寫給我二十歲這年喜歡的那位先生
好想你
四葉草Joyce Chu 同名EP
朱主愛
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五點二十一，我選擇推了這篇文章。
雖然公眾號的大部分都是與他有關的東西，可是真正要寫起他，我在心裡掙扎了好久，因為現在，此時此刻，他在大海的對面，在日本，有沒有在想我，我不知道。而我，在床上抱著電腦，這幾天不敢觸碰的和他有關的東西，像巨浪一樣全部朝我湧來，最後淹沒我，讓我無法呼吸。是的，我們分開了，可能是暫時的可能是一輩子。本來想把他放到最後再寫，可是我很自私，我怕他那個時候就消失了，我不想讓他成為我的回憶，所以，我拿出了我所有的勇氣和理智，開始寫這篇文章。可能會很長，長到你們不想看，可是寫了本來也不是為了給誰看的。大概會有人質疑，配樂與文章基調不是很符，最初版的配樂是薛之謙的《你還要我怎樣》，但是這篇文章已經很要我命了，不想再聽著歌，越聽越難過。這首《好想你》是我在全民k歌上為他專門錄過的一首歌，唱的很難聽，但是這大概是我唯一能想到的一首不喪卻又能表達我的心情的歌。
這篇文章我不是想寫給誰看的，我只是為了發泄，把那無數個不眠的夜自言自語想說給他的話拼到一起，看完這篇文章的我估計都是要罵我的，說我沒自尊，說我卑微，但請你們在心裡罵一罵就好了，我承認啊，現在的我是沒自尊，我是卑微，我就是沒用，我現在甚至覺得我沒用到活在這個世界上都是一種錯誤。以前的我，自尊心超重，超級驕傲，無所不能，可是你要是愛一個人，有他就夠了，要這些有什麼用。
和他在一起的時間並不長，但是卻零零散散為他寫了十幾篇東西，給他看過很多，但是更多的是我偷偷寫的。這是我生平第二次給男生寫東西，第一次是在我高三的時候，我換了不少男朋友，但是高三的那個男孩子是我之前說我唯一愛過的人，那他，是我第二個，我也希望是最後一個。
怎麼認識他的呢？交友神器某探，大家都是年輕人都知道的。其實我對這個軟體是相當抗拒的，因為我之前遇到的大部分渣男都來自於那裡，認識他之前，我剛和上一個渣男扯乾淨，並且，我對自己已經失望甚至說開始噁心我自己了，下定決心，不要再談戀愛了，就安心考研，考完研，離開這個鬼地方，去另一座城市認識新的朋友，或者喜歡新的人。可我還是鬼使神差的下載了這個軟體，每天閑著的時候就上去劃照片玩，也不主動聊天，有人和我聊就搭幾句，可能會加個微信，但超不過三天，總會覺得沒趣，讓他消失在我的好友列表裡。千篇一律的男人。直到遇見他，他的開場白和其他人不一樣，不是你好，不是在嗎，也不是各種不走心的誇讚，而是「打球嗎？」他的頭像也是很簡單的一張對著鏡子的自拍，說不上很帥，但也不難看，我試著回復了他，然後，他就這樣闖入了我的世界。
該如何稱呼他呢？剛開始，他不願告訴我他的真實名字，讓我喊他六叔，因為他很喜歡余文樂。我還有點叫不出口，因為明明只是一個比我大三歲的男孩子而已，卻要故作老成。發展到後來，我喜歡喊他譚先生，親昵但是不肉麻，現在，喊什麼都不太合適了。剛開始認識的時候，他和我聊天只停留在那個軟體上，沒有聊著聊著人就沒了，一直在和我聊，但卻遲遲不問我要微信號。和他聊天，那種感覺，怎麼形容呢，保持著該有的禮貌卻不會讓你覺得生分，很舒服，我表面毫無波瀾，內心卻早已經按捺不住，因為他太合我拍了，那段時間，從他那裡總結出一個詞：靈魂契合度。我覺得他是一個合我靈魂契合度超級高的人。這麼有趣的人，我不想放過，即使做不成愛人，做朋友也是極好的，於是我放下了矜持，問他為什麼不要我的微信，是沒想過要加嗎。他解釋說是不想太唐突，最後還是互加了。互加以後，我們沒日沒夜的聊，好像有說不完的話題，他提出過見面我拒絕了，進展太快往往沒有好結果，可是慢慢的我也發現，我淪陷了，可我這次矜持了，我沒敢說，因為如果他沒有這個意思，我會失去一個很舒服的朋友，不划算。後來，是他先提出來的要在一起，我反倒慌了，我假裝理智，說了好多以前沒說過的話，我說希望你想和我在一起是覺得非我不可，而不是覺得我還可以。可是他不知道的是，我那天晚上開心的一晚上都沒有睡著。雖然看起來好像他也喜歡我我也喜歡他，可我們兩個人並沒有立刻在一起，誰也不想衝動，他不希望我衝動我也不希望他衝動，而且那個時候他剛離開濟南去日本工作了，他不喜歡異地我也不喜歡，於是我們達成協議，一年以後，如果我們還能像那個時候那樣，我們就在一起，可能你們覺得很可笑是不是，但是我卻美滋滋的，那就是我的喜歡吧，不計後果，衝動但卻不後悔。於是我們守著這個約定，依舊每天聊啊聊，怎麼辦，越聊越喜歡，他說他等不了一年，就半年，半年他就回來了，就在一起，後來，半年也好久，就到三月，三月底他有假期，我過去見他。就這樣，約定的日期越縮越短，我們好像離得越來越近了。最後，在2018年一月二十二號那一天，我們誰也不想耽誤了，就確定了關係，在一起吧，去他媽的距離，不在乎。不捨得讓對方等太久，自己也不想等太久。在一起之後，每天都是美滋滋的，有點生疏，卻在努力的走的越來越近。
問我喜歡他什麼？我說不上來，真的，當時有別的人也在追我，也不見得他就比他們好在哪裡，可我就是毫不猶豫的選擇走向他，我講不出理由。他也很認真，跟之前的他們不一樣，我能看得出來，所以我很珍惜他。那天，鼓起勇氣，把我所有的過往都告訴了他，那是我未曾向別人說過的東西，我告訴他，是想讓他知道過去的我有多糟糕，也是想告訴他，我是想和他走下去，才選擇毫無保留的。那會他還在工作，那個下午我等的很焦灼，生怕等到他分手的消息，可他沒有，他說他捨不得。可能也是因為這件事吧，我總覺得我虧欠他什麼，我本來就是個對感情傻了吧唧無限付出的人，自那以後，我對他幾乎是收掉了我所有的脾氣，包括在我發現他還留著和他前任有關的東西的時候。
我沒脾氣不代表我沒心，我痛的要死啊，我本身就是一個極度缺乏安全感的人，因為是真的喜歡他所以怕他離開怕的要命，自從發現他還放不下的時候，我幾乎整夜無眠，雖然我強忍著，和他說我沒關係，我可以等你忘掉她我可以等，但是他不知道，屏幕的這一頭，眼淚已經模糊了我的視線。和他在一起那幾天，聽到的最多的話就是，你真好，是啊，哪個女朋友會像我這樣，不哭不鬧，所有的苦自己咽，那是因為我不知道自己有沒有去哭去鬧去發脾氣的資格。我原以為他真的會像他說的那樣好好珍惜我，好好彌補我，可是最後我等來的是他愈發明顯的敷衍以及最後半夜的一句結束吧。
其實對於他的敷衍我早就感受到了，我總是無限度的妥協，我和朋友說了無數次想分手可我只是說說而已，因為我不捨得。看到這條消息的時候是早上六點多，我從半睡半醒的狀態瞬間再也睡不著了。最後問來的理由是不愛了，我承認我很難過，但我沒有過多糾纏，大概是因為太喜歡他了，不捨得讓他為難，當時只是遺憾，好不容易用心喜歡的男孩子，卻連見一面的機會都沒有了。我沒有沉浸在失戀的陰影中太久，我努力地不去想他，可是他總是半夜出現在我的夢裡，我安慰自己，大概是因為太閑了，開了學忙起來就好了，可是他沒給我機會，他回來了。
他回來的那個晚上，我因為他的一句「我想你了」又整夜沒睡，那幾天心裡積攢的委屈和思念全都爆發了出來，哭濕了大半片被子，我沒有矜持我沒有欲拒還迎，我他媽的想死他了，我才不要去想複合以後的後果，我只知道我喜歡他我想和他在一起。他沒有讓我失望，他回來以後像變了一個人一樣，開始粘著我，下了班也不會把我晾在那自己去吃雞，而是乖乖去做飯洗澡然後和我開視頻開到睡覺的時間，會厚著臉皮問我有沒有想他，會因為我說我愛他而把嘴角咧得老高，每天都是這樣，即使有飯局，也會提前告訴我，也不會喝的忘了東南西北忘了我，一邊吃飯一邊會回我消息，就算喝醉了，回到家也會記得和我開視頻，像個小孩子一樣，向我撒嬌，不停的和我說他很想我，我嘴上嫌棄的要命，心裡其實早就幸福的冒泡泡了，你們不知道，我丟失了多少年的安全感，在譚先生這裡，都找回來了，我也從一個抽煙喝酒每天出去浪玩曖昧的不良少女，變成了一個拒絕了所有曖昧，戒了煙戒了酒戒了其他男人的良家婦女。我樂在其中，我甘之如飴。我覺得，這輩子就這麼定了，就他了。他在日本的工作四月底結束，我們每天都在期待那一天的到來，終於要結束異地了，我每天都在倒數，甚至玩起了多年不玩的浪漫，和我的上鋪去手工店親自做了陶藝杯子，一筆一划刻上了我們兩個的名字，花了好長的時間挑了最好看的盒子，寫了好長一封情書，還買了情侶裝，我想在他回來的那一天，穿的很好看，提著盒子，站在那，紅著臉可能還會紅著眼，等他向我走過來，用力擁抱我。
可是想終歸只是想，當初我沒有相信分手後再複合有90%的可能會重蹈覆轍，我錯了。那天下午他突然失聯了，我怎麼找也找不到他，剛開始以為是他出去喝酒喝多了，就這樣等了一個晚上，做了一晚上的噩夢，第二天仍舊沒有他的消息，我開始害怕了，怕他出事，怕他在日本有什麼不測，我不停的打電話，不停的發消息，可是毫無回應。無意間進了他的朋友圈，發現他刪掉了兩條，我意識到，他在躲我，最後，他把我寄存在他那裡的錢，還給了我，然後拉黑，一氣呵成，留我抱著手機凌亂了。去支付寶，找到我留有的他最後的聯繫方式，問他理由，他告訴我，他在日本的工作要續約了，他不能回來一直陪我，這次回來還要回去，他堅持不下去了。你們覺得我聽他這樣說我該有什麼反應，是難過還是憤怒，可是我只有釋然，還好不是變心了。然後緊接著，我開始生氣，開始質問他，異地就能成為分手的理由嗎？他只有對不起，很沒用的三個字。我說那我可以等你，等你回來我們再重新開始，他不讓，我就很奇怪，你不願意堅持還不讓我堅持了？他說我倔，說我這樣做是沒意義的，其實看起來我很勇敢對不對，或者說有點傻對不對，其實我心裡早崩了，我只不過是在自欺欺人罷了，不停地告訴自己說不定能等到，不是一點希望都沒有的。可是譚先生，超殘忍的，他說我等不到的，他說他要在日本找女朋友，他說他這次回來要見我一面，因為他這次見了我也不會有一點捨不得。他一點希望都不捨得給我。這也許就是壓死駱駝的最後一根稻草吧，你們知道當時我的樣子嗎？我盯著電腦上這幾句話，雙手抱著自己的膝蓋，眼淚止不住的流，舍友還在，我不想哭出聲，就一直用力咬自己的嘴唇，咬破了，出血了，可是那種疼，比不上我心裡的萬分之一。最後，連哭的力氣都沒有了，那一瞬間，甚至又動了輕生的念頭，是的，又。三年前有過一次，差點就死掉了，但是那時候不是真的想死，而且後來想想覺得當時真幼稚，以後絕對不會再這樣，大概是我沒有想過三年以後，我還會遇到這樣一個人，那種疼還會經歷一次。
你們懂那種感覺嗎，他不符合我的擇偶標準，可還是鬼使神差的為他著了魔，在別人看來他沒什麼好，可是自從喜歡上他，我的眼裡心裡再也容不下第二個人。他在的時候，屁大點事在我看來都是很有意義很美妙的，整個世界都是美妙的，就算陰天下雨，我腦子裡想的都是和他一起淋雨那種浪漫的場景，我一個那麼鬧騰的人，開始喜歡安安靜靜的坐著，因為可以偷偷的想他，可是他不在了，再重要的事我都不願再用心，看書，盯了一整天一個單詞都沒有記住，腦子裡全是我倆的曾經，有時候上著課，出了神，看著窗外，明明陽光明媚鳥語花香，可我心裡在下雨，不知不覺就濕了眼眶。生怕一個人的時候，不敢讓自己靜下來，我仍舊在笑，可是心裡有多疼，那笑就有多假。本來是個吃貨，現在看見食物就開始犯噁心，兩天掉了六斤肉，胃在向我抗議，可我也無能為力。為愛墮落的都是廢人，我廢了。不敢想，不敢想從此以後可能就沒有他，可能你們和他一樣會說我這樣不值得，可是，他能隨隨便便說愛說不愛，我不能啊。他不渣，他有多好我知道，所以我想等，我不想讓他以後對別人好，他總說我好，說我可以找一個更好的人，可是他不知道，我的好，都是因為遇見了他。他總說虧欠我太多，會內疚一輩子，可我不想讓他內疚一輩子，我只想讓他愛我一輩子陪我一輩子，用一輩子來彌補我。
寫到這，所有的理智都沒有了，比起難過，更多的是委屈，第三人稱，也想換成第二人稱了。 譚先生，你是個膽小鬼，你問過我如果一直異地怎麼辦，我的回答是我會等啊，總會有不異地的那一天，可是為什麼到你這就變成了放手。我當初和你說我想過分手你問我捨得嗎，你看，你把我吃的死死的，你知道我不捨得，可是為什麼你捨得。對我來說沒有人可以像你，可好像對你來說每個人都可以是我。我一個女孩子，我都不怕，不就是中國和日本的距離嗎，又不是南極和北極，不就是一年半嗎，又不是十年二十年的，十九個月，不就是考個研的時間嗎，很久嗎？如果我真的像你說的那麼好，那你為什麼不能堅持這一年半呢？用一年半去換以後，真的不值得嗎？你真的捨得看著我去喜歡別人，把所有打算給你的東西都給別人嗎？為什麼你從來不問我的感受，為什麼每次我只能被動接受，一點主動權都沒有。你說過，你再也不會放我走了，你說你神經病啊才會推開我，你說你要用你的餘生珍惜我，你說你再也不會遇到像我這麼愛你的人了，那現在呢，你又犯神經病了嗎？什麼時候會好啊？你看，你對我說過的話沒有一句是算數的，那一年半以後，你能不能出現在我面前，像那次喝醉酒，再喊我一聲媳婦，然後告訴我，你一年半以前說過的話都不算數，你其實很想我，可以嗎。我知道過程很難熬，可是，熬過去就好了，你能不能再為我努力一下...你知道我一向很乖的，可是這次我想任性一次，等你或者不等你，最壞的結果都是失去你，那我要等，如果真的能用這一年半換來以後的你，我願意。不要再和我說不值得，你知道的，愛就是不問值不值得。
譚先生，曾經給你的備註是十二，因為愛人、朋友、家人都是十二畫，這三個身份你都佔有，你不樂意，你讓我給你一個準確的定位，我說，你是我的心上人，對你，我總有說不完的情話，你要是走了，我說給誰聽。生活有許多味道，我嘗過最甜的是因為你，最苦的也是因為你。我向來是個爭強好勝的人，可是在我喜歡上你的那一刻，我就知道我輸了，可我在這段感情里，我也從來沒想贏過，我只想要愛。這些年我已經逐漸學會接受，接受意外，接受變節，接受努力了卻得不到回報，接受世界的殘忍，但是這不代表我會妥協，我依舊會努力，去愛，去為遙不可及的一切付出心血。我知道，我無法要求你像我想你一樣，二十四小時不停，但至少，你在夜深人靜的時候把你的心分一點給我，你要知道，你欠我的是一個說好的未來，這是再多的巧克力都還不上的，我不喜歡別人欠我東西，我等你回來還我。
譚先生，遇見你的感覺，就像不枉此生，這偌大的人間豐盈，鮮花、四季、白鳥、山青，然而千千萬萬一個你，就夠我掏心。我想和你在一起，一生真的很短暫，遇到喜歡的人就要認真喜歡，我深深地知道遇到你有多不容易，我不放棄，對你我不止是野心，我預謀了一輩子的念想，從遇見你開始，就不見黃土不死心，我希望我二十歲這年喜歡的你，也是七十歲伴我左右的人，不管你什麼時候回來，我還是那個只要你想結婚，偷戶口本也要嫁你的人。因為有你，未來可期。
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