男人道歉時，為什麼女人總喜歡問「你錯哪了」

女人問「你錯哪了」，目的就是希望從自己男人身上獲取某種感受，而非給男人「判刑」。

富書主播：依文

主播荔枝號：依文even(FM1390689)

01

節後回城的第三天，幾個好哥們一起聚餐。

吃飯時，老三說過年在老家跟媳婦大吵一架，到現在還處於冷戰狀態。

至於為啥吵架，老三也是一肚子委屈。

年初二走親戚，因親友眾多，老三媳婦就不願意喊那些七大姑八大姨。

可他老媽就覺得丟臉面子，認為媳婦不喊人沒啥教養，就讓老三跟她說說，但這話讓他媳婦聽見了。

那會，老三忙著打麻將，壓根沒有注意到媳婦情緒變化，到了晚上，老三這才發現媳婦情緒不對勁，頓覺大事不妙。

按老三往常做法，不管有錯沒錯先承認錯誤，至少態度要好，但他擔心在自己不知道犯錯的情況下，媳婦問他「你錯哪了」，因為，他會容易懵逼。

他一旦懵逼，就越會讓對方覺得他心中有鬼，必抱著「打破砂鍋問到底」的決心，開啟一場「你攻我守」的拉鋸戰。

所謂，你怕什麼就來什麼。

根據老三口頭描述，把那天晚上情景大致描述一下：

老三說：「老婆，我知道錯了，對不起。」

媳婦說：「你錯哪了？」

老三說：「哪都錯了」（內心獨白：我今天就是吃喝玩樂，啥也沒做呀。）

媳婦說：「到底錯哪了？」

老三說：「反正，我以後要是做的不好，你直接告訴我好不好？」

媳婦說：「你什麼態度？錯哪了都不知道，平時連我在想什麼都不知道，還什麼都要我說出來。」

老三說：「上次那件事我都跟你道歉，你怎麼又扯出來。」

就這樣，兩人開始翻舊賬，最後演變為相互指責和埋怨，最後的結果，就是兩個人相處好累，感覺無力再愛。

老三非常苦惱，女人怎麼就那麼喜歡問他錯哪了？

如果真有錯，直接告訴他不就可以，非要讓他來猜。

說對了，就是閃電戰；說錯了，必是持久戰。

這讓我想起在知乎上看到這樣的提問：伴侶向你道歉時，反問「你錯哪了」是好的方式嗎？

看了大部分網友答案，概括起來有兩點：

一是，這種溝通方式屬於低情商的表現；

二是，女人多愛問「你錯哪」，而男人內心多抵觸回答。

至於女人為什麼多愛問，知友@司馬懿給了精闢而有趣的回答，原文如下：

邁克·貝克特爾在《高難度對話：跟任何人都聊得來》中總結大多數人通病：越是親密的人，我們越發挑剔；越是重要的關係，我們越容易忽略；越是重要的對話，我們越努力迴避。

所以，在我看來，男人道歉時說「我錯了」，女人回答是「你錯哪了」就是伴侶之間一場高難度對話。

如果在這個對話過程中，雙方都以情緒化方式進行爭辯，只會導致隔閡或誤會加深。

但如果，你能用心傾聽、理解對方，就可以拉近兩個人的距離。如果你能嘗試做出些改變，你會珍惜和感謝這樣的對話。

台灣心理學者吳熙娟說：

吵架是一種生命力的流動，是在告訴對方，我是誰，是什麼讓我不舒服，這樣可以更加了解彼此。

越了解彼此，對話才會越容易，溝通越有效。

02

之所以把「你錯哪了」看作是一場高難度對話，關鍵就在於對話者的情緒處於變化狀態。

要知道，中國人在情感表達上通常都比較含蓄或委婉，同一句話在不同語境中則有不同內涵。

所以，要有效完成對話，首先要讀懂女人「你錯哪了」背後的潛台詞。

現實中，女人問「你錯哪了」有三種常見語境場景，大體上也就有三種潛台詞。

反問式場景潛台詞：要誠懇

朋友A說，每次吵架，男朋友多會跟她道歉，但多數時候讓她感覺是在敷衍。

我問她怎麼判定男友是在敷衍？

A說：「語氣和態度都顯得不真誠。」

根據A的描述，他們對話場景大致如下：

男友說：」親愛的，我錯了。「

A說：」那你告訴我，你錯在什麼地方？「

男友說：「凡事你說的，我都認為是對的。總之，是我不好，是我錯了。」

A說：」少貧嘴。你說，到底錯在哪？「

男友說：「哎呀，就是我錯了，你就別生氣了。」

通常，對話到了這裡，A會選擇沉默，A男友見情況不對，這才會說幾句錯在什麼地方的話，可這個時候A已經沒有繼續對話的心情。

下半場，雙方進入冷戰狀態。

質問式情景潛台詞：要改正

朋友B說，她最痛恨的就是老公「虛心承認問題，堅決不改錯誤」的秉性，有很多次吵架，都是因為同一個問題而發生。

所以，一想到這，心裡就特別冒火，就會用盛氣凌人的語氣質問他錯在哪裡。

根據B的描述，他們對話場景大致如下：

老公說：「這次是我不對。」

B說：「那你說說，你不對在哪？」

B的內心獨白：「我知道老公心裡在想我又在無理取鬧，故意刁難，但因為這個事，我們已經吵了好幾次，我不想再這樣繼續下去。我只想看到實際結果，而不是空白承諾。」

老公說：「我錯在你之前已經跟我說過，但我沒有及時改正，這是我的不對。我保證，下次一定改。」

B說：「你都知道你錯在哪，為什麼不改？非要等到我們吵架了，然後你說要改，這樣有意義嗎？」

老公說：「我都說下次一定會改，你還想讓我怎樣？」

這個時候，B的怒火係數通常達到峰值，因為老公的表情和語氣都在告訴她，她是在無理取鬧，往往對話到這裡，她就有種想要離婚的衝動。

陳述式情景：要哄我

朋友C說，老公對這個家很用心，工作也很辛苦，雖然不怎麼懂得浪費，但給我安全感。

所以，在不觸碰底線的情況下，每次吵架時說「你錯哪了」都是給他結束吵架的機會。

根據C的描述，他們對話場景大致如下：

老公說：「對不起，我錯了。」

C說：「你錯哪了？」

C內心獨白："那個時候，情緒已經平復，尤其想到以往他對我的好，心裡很快就原諒老公，所以說出這句話時，語氣平和，略帶撒嬌。"

老公說：「我微信給你發紅包了，你收一下。」

C說：「才這麼點？」（要麼是99.99元，要麼是52.01元）

老公說：「等會，我再發一個。」

C說：「這還差不多。不過，這事還沒完，一會還得說。」（基本上不會再說了）。

對話到了這裡，C和老公多數是以和平解放為大結局。

現實中，不論是情侶或夫妻，兩個人的價值觀都不同，因此，同一件事也就有兩種解讀。

如果一方強行將自己價值觀加到對方頭上，那就容易出現矛盾，這也是當下很多人強調結婚要找「三觀一致」的原因所在。

但事實上，真正滿足「三觀一致」的伴侶非常少，所以，伴侶對話的目的是要解決「感受問題」，而非「對錯問題」。

女人問「你錯哪了」，目的就是希望從自己男人身上獲取某種感受，而非給男人「判刑」。

03

伴侶吵架，既然是一場對話，除了女人，還有男人。

如果女人想要有好的溝通效果，但男人不配合，那也是白搭。

實際上，男人之所以內心抵觸「你錯哪了」（不管他知道，或者不知道錯在哪），都是「男尊女卑」或者「大男子主義」觀念在作祟。

於是，男人道歉脫口而出多是「我錯了」這三個字，其背後就是直線邏輯：

我錯了=你消氣/你原諒。

所以，在女方說出「你錯哪了」之後，男人內心就有一百個草泥馬呼嘯而過。

此刻男人內心獨白，就如網友司馬懿所說的那樣，誅心啊。

實際上，也就從這一刻，很多男人親手把溝通的大門關閉，然後理直氣壯地將責任歸結到自己女人身上。

有效溝通的最重要原則，就是彼此尊重。

試想，一個男人在不知道自己錯在哪的情況下就盲目道歉，這是對女人的一種不尊重，也是對你們這段關係的不尊重。

另外，如果一個男人對自己女人的說話方式或語氣都不曾了解或熟悉，說他有多愛自己女人的，恐怕多是一些不負責任的渣男。

要知道，一段健康的親密關係，應基於雙方信任和了解，敢於真誠和坦率地溝通，並以積極的心態達成共識，之後雙方共同努力改進，而不是一旦出現矛盾，某一方就以一種敷衍和息事寧人的態度來避過。

作為男人，在遇到問題時，首先想的是怎麼解決，而不是躲避或者遮掩，如同治水宜疏不宜堵。

你以為不冷不熱地說句「我錯了」，就可以快速結束戰鬥？倘若你真這樣想，那隻能說明你的情商不是一般低。

因為道歉是一門真正的藝術。

如果你掌握正確的道歉姿勢，不僅可以化解矛盾，還可以獲得對方尊重和信任。

蓋瑞·查普曼和詹妮弗·托馬斯通在《道歉的五種語言》一書提出了五種有效的道歉語言：表達歉意、承認過錯、彌補過失、真誠悔改、請求原諒。

表達歉意：道歉是始於愧疚，表明自己已意識到給對方造成的傷害。但現實中，道歉多以「但是」語句進行轉折，說出各種借口來推卸責任。

真正道歉，是要給對方感受到真心實意，哪怕她沒有言語上的回應，但心裡早已接受你的歉意。

承認過錯：傳統家庭教育讓「認錯是弱者表現」的理念從小紮根於心，長大後會導致一個人的自我價值感低。

這樣的人，慣於轉嫁責任、自我辯解，哪怕說出「我錯了」也只是息事寧人。

但伴侶關係不同於其他人際關係，它不分強弱，只分愛或不愛。所以，如果你真愛自己的伴侶，那請真心誠意把你心中的話說出來。

彌補過失：經常有人說，如果道歉有用，那需要警察做什麼。對陌生人來說，發生損失所補償的多為銀行賬戶。而伴侶屬於私密空間領域，多是「情感賬戶」。

當言語無法補償時，就需要用行動來證明。

真誠悔改：當一個人要求另外一個人做出改變時，做起來很難。但如果一個人主動選擇改變，那就相對容易。

很多時候，當女人要求自己男人做出改變時，並不是要求他禁止不做或立即做到，而希望看到他為此做出努力而已。

請求原諒：原諒，意味著將現有關係恢復到原狀，實際上是將關係恢復的主動權交到對方的手裡，而且對方有觀察權和拒絕權。

但實際上，很多人不是請求對方原諒，而是要求原諒，通常語句就是「你要原諒我，我就......；你要是不原諒我，我就......」

要求獲取的原諒，是一種「偽原諒」，因為它缺少最基本的信任。信任關係的恢復是需要時間的，它不是彈簧，對方一鬆手就能恢復原樣。

以上，這五種道歉語言，恰恰是女人在對話中最期待獲得的，也正是男人最不願意給予的。

如此，就造成「二人世界」的需求和供給高度不匹配，「情感市場」也必然發生動蕩，輕者處於非均衡狀態（不珍惜彼此），重者出現「經濟危機」（分手或離婚）。

因此，最佳的宏觀調控策略不是緊縮「女人需求」，而是增加「男人供給」，從而實現最優供需均衡（幸福美滿）。

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