「沒用的…」孫悟空他爸說
「歷史是由勝利者書寫的」這句話絕對是由失敗者書寫的。
不要帶一個在經期的女人去北美露營，以防你們突然遇見熊時，她毫無來由地暴起把熊的頭咬掉。
喜歡玩遊戲的人總被認為是又笨又懶的，但與看電影不同，玩遊戲需要思考和體力活動。
每次一走進公司的電梯按往上，就很疑惑「地獄不是在下面嗎？」
哪吒他爸抱怨道：「早知道哪吒這麼能惹禍，當初就應該把他射牆上。」
「沒用的。。。」孫悟空他爸說。
最近老用打車軟體，然後司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客 拒絕 向您支付車費15元。乘客 用西蘭花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付車費15元。乘客 明天再 向您支付車費15元。
小侄子跟我說偷東西會爛臉。我問他聽誰說的，他想了想，唱道：爛臉的竇爾敦盜御馬……
下雨天，我看到一個年輕的女孩在雨中奔跑，心裡很受觸動，於是問她：「是不是沒傘的孩子都要努力的奔跑？」她說：「滾你媽，老娘追公交呢！」
前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：「你是不是喜歡我啊？」他靦腆一笑：「我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！」
晚上吃烤魚。朋友饒有興緻的向我介紹他們家鄉那裡的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但冼凈後興許能增加口感。然後朋友接著說，而且我們那裡腌魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿。。。。
在我人生最低谷的時候，父親告訴我，振作一點，只要握緊拳頭，就不會輸。我聽後握緊拳頭點了點頭，然後他出了一個布。
養寵物最艱難的一部分，就是不再養它們的時候。
又到每年腌口條的時候了，東北的老百姓紛紛走出家門，手持菜刀守候在有鐵欄杆的地方，等待著好奇的南方人來舔。
挽留對方的時候你說過哪些卑微的話？算了算了，回來吧，八十就八十，給你帶一件，不賺你錢了。
手指骨折去掛骨科。 醫生：「手指怎麼斷的？」 我說：「我有強迫症。」 醫生：「你手指斷了跟強迫症有什麼關係？」 我說：「十個手指九個都響，就它不響...」
女子：大師，我懷孕了，肚子未見長大，可是乳 房卻越來越大了。
大師：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！
女子：怎麼講？
大師：兵馬未動，糧草先行。
今天逗一個女孩說，假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什麼？只聽那女孩冷冷的看來我一眼，說了一句：倖存者。
一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買IPHONEX，父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。
剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到3000塊錢，能扶您起來么？
大爺默默的從旁邊挪了下：小夥子，來，這還有個位置。
我：好勒，謝謝大爺！
地鐵車廂內播放語音：「請給有需要的人讓座」，一位大爺發現沒人起身，於是走向離他最近的白領時尚女青年說：「您好小姐，我是一個有需要的人。」女青年給了他一巴掌，破口大罵：「老色鬼！」
分手後她獨自在公交站台等車，想到過去在此仰首看他等車的樣子，於是她站在原地像當初一樣抬起頭，假裝他的臉龐就在上方。可是，沒有。她閉上眼晴，淚水不爭氣的往下掉。就在這時，她的口中被人塞進一根東西，她迅速睜開眼睛，看見面前有個男的手拿打火機對她說：「45度角仰望天空配支香煙更好。」
有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪裡不婚？
女朋友嚷著讓我給她買蘋果X，我說：「親愛的我確實沒錢，你非要買就是逼我去賣 腎啊！要不……你問問你爸去？」她懂事的點點頭，然後給她爸打電話：「爸，你知道哪裡可以賣 腎嗎？」
小龍女從楊過那兒學了打狗棒法，打算找個實物練習一下，結果她再也沒有回來。
都只知道今天是光棍節，有誰知道今天也是空軍的建軍節？打飛機的節日，今天需不需要停飛？
上次看一個尋寶節目，有一個小夥子抱了一個寶貝上台說，一次偶然機會得到它，想知道它是真是假。主持人問到，什麼偶然的機會。小夥子嚴肅說到，路邊套圈套到的。。
包皮手術後，丁丁在病房裡歇斯底里地大吼：「快把我的屌皮大衣還給我！」
神回復：別人割的都是屌皮圈帽！就你割的是屌皮大衣！
每一次理髮都是一次賭博，只是我從來沒有贏過……理髮之前只是想換個髮型，理髮之後想換個臉型……在我眼裡理髮師是個聾子，在理髮師眼裡我是個瞎子……
「哥們，我已經很小心但是女朋友還是懷上了，我想，想借點錢去做人流。」
「2000夠嗎？」
「夠了，謝謝你。」
「不客氣，應該的！」
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