提高情商，從反省莫名的「起床氣」開始

時尚 03-30

大家好，我是Taka~

考研複試成績相繼出啦，考場失利的同學們是不是面臨新的糾結呢，猶豫是準備二戰呢？還是申請出國？或者找一份工作？

前段時間寫了一篇文章《考研，留學，找工作，哪個對你的人生更「有用」》，有此困惑的同學強烈建議你去「重構自己」查看。

這兩天，帝都一直嚴重霧霾，為了保命，只能窩在家裡看書。

我一口氣讀完了兩本書，哈佛大學心理學博士——丹尼爾·戈爾曼撰寫的《情商》和《情商 | 實踐版》。

讀完之後，我感覺裡面有些內容很實用，確實能給人幫助和啟發。

於是，我就寫了這篇讀書筆記形式的文章，希望把我覺得好的東西，分享給你。

自我意識

所有人都知道「情商」很重要。

那要想提高它，首先你要知道，「情商」到底是什麼？

丹尼爾·戈爾曼認為，情商包括四個部分：自我意識；情緒管理；同理心；人際交往。

其中，自我意識是第一個要素。它指對你自己的情緒、優勢、劣勢、需求、動機的覺察和理解。

這樣聽起來很難懂，來看個例子就好多了：

上個月的時候，有一天，我從早上起床就開始覺得很「不爽」。洗臉時把水龍頭擰的巨大，換鞋時拖鞋踢得老遠，室友跟我打招呼，我也沒有回。

然後室友問我：你這是……起床氣？

我聽到這句話之後，愣了一下，那種感覺就像突然「睡醒了」似的。

我其實一直都沒意識到我是在「生氣」，只是「感覺很不好」。

當我反應過來，是因為起床氣我才這樣的，這股無名火也就平息下來了：起床氣嘛，正常，過會兒自己就好了。

其實這件事，就是一個很典型的「覺察、理解情緒」的過程。

如果你有時候發覺自己的行為有點反常，你就需要提醒自己：我是不是有情緒了？我得把它找出來問問，為什麼來我這？

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自我意識強的人的人主要有這4個優勢：

不會苛求完美

沒有不切實際的「幻想」

能充分認識到自己的感受對自身和別人的影響

清楚自己的方向和動機，很少迷茫

那怎麼才能知道你的自我意識是強還是弱呢？判斷標準包括這6點：

1.能坦率、準確的評價自己，說出優勢和缺點。

2.渴望建設性的建議和評價。

自我意識強的人給自己的定位很準確，能判斷出別人的意見「有沒有用」。

如果你對他說「我覺得你這個稿子得再改改，語氣太書面了」，他會認真參考這個建議。

相反，自我意識弱的人會把別人的建議視作一種不認可，甚至是威脅。

你對他說同樣的話，他會認為「我寫的太差了」或者「你以為你是誰，你懂什麼」。

3.能真實的說出自己的感受，和給你帶來的影響。

比如：我面試失敗了，覺得好喪，不想吃飯了。

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4.能坦然的說起自己的失敗經歷，以及當時的感受和後來的思考。

比如我自己在面試時，就跟面試官說起過我考研失敗的經歷：

我大三那段時間很慌，覺得快畢業了還不知道要幹啥，想了想覺得「要不就考個研吧」，然後就花了很多錢報了輔導班。

結果學了半年多，我發現要考的專業課，我一點都不感興趣，一想到以後的3年都要研究這玩意，覺得頭都要禿了。所以最後的失敗也是很意料之中了。

不過也沒事，從那之後，我就再也不會在「慌」的時候做決定了，少幹了很多可能會後悔的事，還是很值的。

對於「談起失敗」，還有一個很典型的標誌：善於幽默的自嘲。

如果你能做到這件事，那你的自我意識就已經很強了。

5.對自身有很強的掌控力，很少失態，或陷入極端的情緒中。

6. 懂得什麼時候要向人求助，對於工作、任務，會量力而行。

因為自我意識強的人很清楚自己的「力」有多少，所以「量」的也很準確，也就很少遇到完成不了、不敢拒絕之類的情況。

情緒管理

情緒管理是建立在自我意識的基礎上的。

因為首先你要發現自己的情緒，理解它，然後才能管理它。

情商再高的人也會和別人一樣出現負面情緒、衝動，這本身就是人的正常反應。

如果你沒有這些經歷，那你很可能患有「述情障礙」——內心有很多情緒，但感覺不到，也說不出來，比如流淚時不知道這時「難過」，臉紅出汗時不知道這是「緊張」。

但情商高的人的特點在於，他們能控制自己的情緒，不受它支配，甚至能利用它們。

這裡的控制不是指「壓制」，舉個例子來區分一下：

當你生氣了，如果你選擇壓制，你會想：

不行，不能生氣，生氣是錯的！快假裝沒事，不能讓人看出來。

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而如果你選擇控制，你會想：

我為什麼生氣？是因為他拒絕了我，我的願望沒有滿足。那他應該滿足我嗎？我必須被滿足嗎？

通過這種「心裡對話」的方式，你就能有效的控制住自己的情緒，然後採取措施來解決問題，把憤怒從根源上熄滅掉，而不是「窩一肚子火」。

情緒管理能力強的人會比較理性，很少「驚慌失措」，容易適應變化。

在情緒管理這方面，如果你想提高自己的能力，可以用「情緒日記」的辦法。

把一頁紙分為4欄，第一欄寫上你的情緒；第二欄寫上導致它的原因；第三欄寫上這種情緒使你做出的舉動；最後一欄，想想有什麼「替代方案」能比你之前的舉動更有效、更合適。

舉個栗子

第一欄：生氣，沮喪，害怕；

第二欄，他不聽我說話，我覺得他不愛我了；

第三欄，我說他不關心我，我們吵了一架；

第四欄，問他有沒有聽到我在說什麼？為什麼沒有回應我？

同理心

同理心就是我們通常所說的「善解人意」，指理解他人的立場，尊重別人和你不同的感受。

在現在的社會環境下，這是一項基本的生存技能。

如果你不懂得換位思考，常常為了一時的「口舌之快」說出不該說的話，那你很可能經常被誤解、指責，很難受到歡迎。

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關於鍛煉換位思考能力，我自己有一個常用的小技巧：開口之前，先停3秒鐘。

這裡的開口不是指說所有的話，而是說出我對一件事、一個人的看法，或者「下結論」的時候。

在這三秒鐘里，我會想：

我這句話會引起誤會嗎？如果我是對方，我聽了會怎麼想？還有沒有更合適的表達方式？

就像發送一條消息前，你會檢查下錯字一樣，把你口中的「消息」發出來之前，先在心裡檢查一下。

如果你真的想學習換位思考，變得善解人意一些，不妨在跟人聊天時試試這個技巧。

而如果你覺得自己的同理心太強，經常被別人的情緒影響，活的「很累」，可以看看《如何提高「鈍感力」，從此不再「想太多」？》這篇文章，也許會有幫助。

人際交往

在情商最重要的實踐環節——人際交往中，丹尼爾認為，情商高的人會有這些表現：

懂得傾聽

能恰當的提問

在別人的言行及自身反應、判斷之間進行區分

自信果斷，但不會發怒，或壓抑情緒

會進行有效的批評

懂得解決衝突、協商的技巧

在提高人際交往能力的方法中，《情商》一書中講解的比較通俗、實用性很強的是「批評」和「衝突協商」這兩部分。

有效批評

一般情況下，如果一個問題剛剛出現，你就把它指了出來，那對方很快就能改正。

但事實是，你常常在問題堆的太多、「忍無可忍」時才提出批評。

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這時，你往往控制不了自己的情緒，就會以最糟糕的方式提出批評。

你會藉此翻出一大堆「舊賬」，發泄自己壓抑了很久的不滿。你的語氣可能會充滿了諷刺，甚至是威脅。

這種批評會讓被批評的人感到侮辱，把你的怒火「傳遞」給對方，最後兩敗俱傷。

就像你發現一張紙著火了，趕快把它撲滅，那就什麼事都沒有。

如果你非要假裝看不見，那火會越燒越旺，等到了不得不滅火的時候，你會累的筋疲力竭，最後還會留下一片狼藉。

有效的批評就是一種「熄滅小火苗」的好辦法。

它能幫你們解決問題，同時你也能表達自己的感受，甚至你們會「不打不相識」，反而拉近了關係。

有效批評的要求有4點：

1.具體

如果對方只聽到你說他「做錯了」，但不知道錯在哪裡，那你的批評毫無意義，只會打擊他的積極性。

提出批評時要把問題說清楚，指出具體的錯誤，而不是扔給對方一大堆抱怨。

2.提供解決方法

批評是一種反饋，而應該是「有用的」反饋。

你需要在指出問題後，說出你認為可取的辦法，讓對方知道改進的方向。

3.當面表達

不要在背後批評別人，按照上面兩點組織你的語言，當面向他提出來，給對方一個回應或澄清的機會。

4.保持同理心

批評前要考慮到對方的處境，確保對方的反應在你的「預料之內」。

不要因為考慮不周，造成了出乎意料的、無法收拾的局面。

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抱怨的 XYZ 法則

當你和親近的人起了衝突，忍不住想發火抱怨時，可以試試這個「XYZ 法則」——

X：問題出在哪裡

Y：你對這個問題、這件事的感受

Z：能改進的地方，或你認為可取的措施

這三點和上一部分「有效批評」里的要求有些相似，但多了一項「你的感受」，因為抱怨這種舉動通常是發生在比較親密的人之間。

比如我跟男朋友吵架時，就會用到這個法則：

X ：你約我去看電影，場次都說好了，然後忘了買票，結果票就沒有了。

Y：我覺得跟被你放鴿子了似的。

Z：下次再叫我看電影的話，約好了之後你就直接買票，然後把取票碼也發給我一份，這樣可以吧？

像這樣說出你的「抱怨」，既表達了你的感受，又解決了這個問題，是不是比指責對方「誰讓你忘了買票！」好多了？

以上這四部分就是我從《情商》的1、2兩部中總結出來的，對實際生活比較有幫助的一些內容。

如果你也讀過這本書，或者對「情商」有其他的見解、技巧想分享給大家，請在評論里告訴我吧~