假裝失戀一周，小波君又回來了
如風過境
如風過境
哎喲蔚蔚
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? 總有些期盼 依然沒有答案；總有些交談 讓人不盡遺憾
掛了電話，心情失落到了極點。
上一次有這樣的感覺還是在3年前，和談了3年的大學女友分手那次。
腦子很亂，有點崩潰，有點不知所措。
也許這樣說很不公平，一個是相處3年，一個只是認識了3個月，兩種感覺怎麼可能一樣？
要怪只能怪自己又「認真」了！
在過去的一年，生活里發生了很多事情。
好端端的，媽媽就突然趕上中風。還好醫治的比較及時，主治醫生正好是高中時的同學，照顧有加，恢復的很好。
緊接著親愛的姑姑又做腦部手術，年邁的爺爺突然離世，年輕的姨夫突然離開，---
有些事情不管你願不願意麵對，它都已經發生了。
有時候，我覺得自己已經可以很從容的看待生活，無論是面對感情變故亦或是生離死別。
可是這一刻，我又覺得自己懦弱的像個孩子。漫無目的地點著滑鼠，胡亂的整理著電腦桌面。下班後一個人在公司呆坐了很久。
看著寫滿了關於你的公眾號日誌，眼淚嘩的一下奪出眼眶，腦海里全是過去100天的回憶。
2017年12月14日，那個對我來說很有意義的一個夜晚。
空曠的火車站廣場，天空中飄著零星的雪花。
一個穿著黃色羽絨服的小女孩在父母身旁歡跳著，可愛的小手努力抓著飄落的雪花，清澈的眼眸里滿滿的都是孩童的天真和面對新事物的興奮感。
我從旁邊匆匆走過，為了趕時間，為了在零點來臨前給你送上生日禮物，來不及抓拍下這美好的一幕！
進站前還是沒忍住回頭望了一眼雪夜下的火車站廣場，路燈暖黃色的燈光下，飄零的雪花，來往的行人，小女孩銀鈴般的笑聲。
這一刻，覺得這個世界是那麼的美好！所有的努力，所有的付出，所有的勞累，都是值得的！
一直以來，洛陽對我來說都是一個有故事的地方。
和前任的最後一次見面也是在這裡，也是我努力想要挽回的最後一次。
這個城市對我來說很熟悉，也很陌生。
熟悉的是我就去過那麼一次，陌生的是從那之後我再也沒去過。
漆黑的小區里，我像個傻子似的找著樓牌號。沒有打電話，只是想著突然的出現能給你一個幸福的驚喜。
只有不到10分鐘的見面，我卻開心的像個孩子。
走在回去的路上，終於舒了口氣。準備了一個多星期，這一刻感覺自己像完成了一個使命一樣。
在我第一次認識你，知道你家是洛陽的時候，我就幻想著老天是不是特意要我把丟在這裡的愛情重新撿回來，心中充滿了無限的期待。
我以為自己已經勇敢的走出了第一步，我以為我的愛情諾曼底已經從這裡登陸。
只是不曾想像在接下來的日子就只有等待的煎熬。
發出去的信息總是遲遲沒有回復，以至於每打一個字都要考慮很久。
我推掉了家人和朋友所有介紹的相親對象，屏蔽了所有可能與女孩子見面的機會，只想專心的喜歡你一個人。
我知道婚姻是一個很現實的問題，任何的細節都會打敗那看似堅固的愛情。
可我還是相信只要彼此喜歡，一切現實的問題都可以解決。
因為不在一個城市工作，
因為擔心距離是一個很現實的問題。
因為交際圈不一樣，
因為擔心沒有共同的愛好。
因為學歷不同，
因為擔心找不到共同語言。
我甚至想好了，
為了你我願意去你所在的城市工作。
我反覆聽杰倫的歌，
只是因為你喜歡。
我努力保持幽默，
學著沒話找話。
當我知道你是因為還停留在過去的一段感情而對我保持距離的時候，內心很失落，但卻一點都不覺得難過。
因為你讓我看到了你是一個重情義的人，而面對一個和你有過若干年感情的人，我願意認輸。
因為我也討厭那種剛分手就TM轉身和別人好了的人，我也很理解那種對一個人愛了很久轉身又要面對另外一個人時的心情。
婚姻本來就是坎坎坷坷，如果能成全一對姻緣，我願意選擇放棄，選擇祝福你們！
在一陣失落之後，我開始調整自己，開始同意接受家人朋友的介紹。
當我答應了和家人介紹的一位相親對象周六一起去看電影的時候，我接到了嫂嫂的電話。
不知道是驚喜還是考驗，我承認那一刻我有點猶豫。
因為我不確定你是否已經真的處理好自己的問題，我不知道你和我能不能走下去，我也不知道那個還未見面的姑娘會不會比你更適合我。
可我還是願意賭一把，因為不想讓自己有遺憾，因為不想讓自己錯過，因為只是想給彼此一次機會！
給女孩發了一堆抱歉的信息，說清了自己的問題。
沒有半點隱瞞，只是覺得那樣對你不夠真誠，對女孩也不夠坦白。
我在內心裡慶幸自己還沒有和女孩見面，慶幸自己還沒有對別人產生感情，慶幸自己還沒有任何承諾。
我鐵了心的認為你已經處理好了自己的事情，我告訴自己不去想之前的事情，以新的姿態重新與你相識。
我像一個少女一樣，每天清晨出門都會刻意的留意下自己的妝容，期待著隨時可以與你見面。
我對生活又充滿了希望，對工作又有了新的熱情，對周圍的一切人和事都感到無比美好！
漫漫長夜，剋制住自己不給你發信息，耐心的等待著重新與你見面的日子。
沒有去問任何人，也沒有告訴任何人，只是希望一切能以最自然的狀態開始。
在漫長的等待里，也曾反問過自己「這樣的等待會不會又是一場空」。
我甚至想著自己要不要主動一點，一切只是聽從安排會不會顯得很沒主見。
我堅持跑步，自願加班，努力把生活安排成最充實的樣子，只是希望時間能過的快一點。
發出的信息又被自己刪掉，只是害怕所有的主動都會打破與你重新相識時那份最自然的狀態。
我幻想著讓自己假裝不曾喜歡過你，假裝你我剛剛相識。
也許是經歷的情坎還不夠，也許是老天覺得我還不夠成熟。
故事的發展完全出乎我的想像，------
我甚至覺得我們之間存在有誤解，很想當面給你說清楚，很想讓你好好的看清我。哪怕當面被你拒絕，我也可以接受！
然而生活不是電影，沒有像《再見前任》一樣，兩個人分手後還可以來一個了斷局。
我只能自己給自己碰一杯，一杯敬過往，一杯敬明天。......願你清澈明朗，一切只若初見。
一直想要能以某種特別的方式結束，到最後卻又好像一切都沒那麼重要了。
馮胖子看到我把賬號註銷了，打來的電話被我掛斷了，大概是擔心我會像南康白起一樣跳江吧。O(∩_∩)O哈哈~
只可惜我還沒有那麼大的勇氣選擇死亡，也無法等你到35歲。
不過還是謝謝兄弟了，能夠為我擔心！
你雖胖，但卻可愛！
深夜十點，又TM矯情了。
有時候真的是莫名其妙，總是在向別人證明著什麼。
卻不知有些東西就是要捨棄，你的傷感只會淹沒在人海。
在哪裡跌到，
就在那裡躺一會再起來，
萬一有人扶呢？
假裝失戀一周，小波君又回來了
春暖花開，不負好時光！願你開心每一天
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二狗嘚啵嘚
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