嫁了「濫好人」，後果很嚴重

作者：艾小羊

來源：清唱（ID：qingchangaixiaoyang）

一個讀者說男朋友追她的時候，前女友被別人騙了錢，男孩打錢給前女友救急。

她一下子被感動了，覺得男孩有情有義可以託付。但真正交往起來，才發現男孩對她並不好，連她生病的時候，都沒出錢。

「是不是他不愛我，更愛前女友？」

我不這麼認為，打錢給前女友，還要詢問正在追求的女孩的意見，基本可以斷定這個男生是個濫好人。

濫好人是心理學上的討好型人格，在人際關係中強烈缺乏安全感，看不清親密關係的本質，永遠不懂得拒絕他人。

我也遇到過這樣的人。前任劈腿把他甩了，轉頭管他借錢，數額還不小。他沒有立刻拒絕，而是跑來向我討主意：你說我是借呢，還是不借呢？我心裡只有一句話，你給老娘滾遠點。

我在意的不是他借不借錢給前女友，而是前任的態度。女方外遇，撕得那麼難看才分手，她還敢管你借錢，可見你在她心目中就是一個沒有原則的軟蛋。

濫好人為什麼總喜歡徵求女朋友的意見？可以負責任地告訴你們，不是因為愛。

心理學家認為，濫好人是因童年陰影造成的一種討好型人格缺陷。

成因複雜。有些是因為得不到父母的愛，需要通過不斷討好的方式換取溫情；有些是因為從小受過霸凌、嘲笑，在群體中被孤立過，需要通過討好，換取集體溫暖。

他們害怕失去，害怕再次被孤立，不敢表露自己真實的意願，哪怕受盡委屈，也要滿足他人要求。

當濫好人詢問女朋友的意見，其實是希望女朋友做惡人，給他們一個拒絕的理由。但很少有戀愛中的女孩能猜中男人的心思，要麼像那位讀者，被他的善良感動；要麼像我一樣，一別兩寬。

濫好人的危害，在結婚以後才會顯山露水。

我見過最奇葩的一位，太太生孩子當天，他在幫朋友搬家；

朋友家死了親戚，他熬夜幫忙守靈，太太送孩子去培優班，打不到車，又叫不醒他，只能冒著大雨坐地鐵；

親戚買房找他借錢，他把裝修款都借出去了，自己向銀行貸款裝修。

問題是他付出了這麼多，也沒交到幾個真心朋友，親戚一言不合就開撕，到處說他們小氣，三五千塊錢也要討債。

太太跟我傾訴，說他就是太善良了。善良有什麼罪，你要這樣侮辱它？

善良作為健康的心理狀態，是一種正確的世界觀，而不是討好誰的工具。善良的人，內心篤定，懂得善待自己和家人。置自己的利益不顧、不分親疏，一味討好社交圈裡的人，是內心虛弱的行為映照。

他們既不愛自己，也不愛家人。表面熱情，內心冰冷。心裡沒有愛，只有怕，害怕被群體拋棄，哪怕犧牲自己的利益，也要成全別人的要求。

他快樂嗎？並不。成功嗎？也很難。

一味討好他人，反倒讓他們變成社交圈裡可有可無的人，從而形成一種可怕的惡性循環：別人越不在意他，他越想去討好；他討好得越多，存在感越弱。

做好人是他的本分，誰也不珍惜他的好。

陳銘在《奇葩說》里說，愛，因有區分而有重量。濫好人的好，沒有區分，也就沒有重量。他們不是在施予善意，而是摧毀規則。他們的軟弱，保護了那些「你不讓我佔便宜，我就跟你翻臉」的人。

別嫁濫好人。越親密的人，在濫好人的關係供應鏈里，越處於低層。

他們對一個人好，不是因為喜歡和愛，而是怕得罪他。親人愛人，在他們的認知里，是最不容易得罪的。所以濫好人對前任，經常比對現任好。

他們的奇葩理論是：自家人，吃點虧沒關係。可哪個姑娘嫁人，是為了找虧吃？

戀愛時，怎樣避開濫好人這個坑？我有幾點建議：

考察他的拒絕能力。

跟你定好的約會經常改動，原因是有親戚朋友需要幫助，或者永遠臨時有加班；明顯應該拒絕的事，他總問你應該怎麼辦，這是濫好人。

看看被他幫助的，是些什麼人。

成熟的人，只幫值得幫的人，他們幫了人，別人懂回報；濫好人幫助的往往是那些翻臉比翻書還快的人，別人越狠，越無情，他越無法拒絕。

經常問他一個問題，你為什麼幫別人。

規則意識強的人，會很快告訴你原因，這些原因符合成人世界基本社交規則，是你敬我一尺，我還你一丈，是資源的互換與情感的投資。濫好人的答案往往圍繞個人感受，比如不想大家沒朋友做，不想得罪他，或者也不是什麼大事，幫就幫了，等等。

如果發現男朋友是濫好人，你又很愛他，怎麼辦？

濫好人本質上是一種人格缺陷，幫他請心理醫生或者做他的心理醫生，至少扔本嚴歌苓的小說《芳華》給他，讓他看看世界如何以殘忍之心，對待從不拒絕他人的好人。

只有孩子，才誰硬服誰，誰壞怕誰。成年人，是克服了內心懦弱的孩子。懂得拒絕不值得的人，分清親疏遠近，只怕親愛的人傷心，不怕無關的人拉黑。

最終，能在寒夜裡溫暖我們的是親人；能在暗夜裡拉我們一把的，是愛人。

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潘幸知

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