負面情緒這樣表達，不吵架才怪！
你有沒有經歷過類似的情景，在外邊受了委屈，原本想找另一半尋求安慰，但最後卻常常變成了爭吵。
這是為什麼呢？
因為我們在表達負面情緒時，往往情緒的起點太高，實踐的落點太低。
這樣的表達，收效甚微。
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負面情緒表達的誤區
所謂「情緒的起點太高，實踐的落點太低」，即我們在表達負面情緒時附帶太多不必要的情緒信息，把負面情緒一股腦的發泄出來，而忽略了對訴求的直接表達。
雖然我們都想要一個能完全理解自己的伴侶，但事實上，很難有人能每時每刻都在你清晰地表達之前，就猜到你在想什麼（即使資深的心理諮詢師也很難做到）。
如果一股腦的發泄自己的負面情緒，傾聽的那個人很難完全猜透表達者的心思和目的，甚至連基本的耐心都無法保持。
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舉個例子
前幾天有位姐姐跟我聊天，說她碰到了煩心事：
她老公的弟媳開了個股票賬戶，弟弟想讓她幫忙選幾支入門股票，她自己覺得這事不怎麼合適，畢竟是涉及到別人家錢的事。
可是婆婆一口一個「沒事沒事」，讓她不得不沉下心來思考該提供哪幾隻穩健些的股票。她精挑細選提供了三十支候選，可是弟媳貌似不太滿意，不過沒有直說。
恰恰此時，老公的姑父站出來說了一句：「你就是想把好的股票留給自己炒」。她氣壞了，找老公抱怨，老公卻說這只是一句玩笑話。
於是，負面情緒的表達就演化成了一場爭吵，她把火氣全部撒在了老公身上：
你家用自己的錢玩股票，憑什麼找我。
你媽沒事幹了攛掇什麼。
我費心費力，還不落好。
跟你姑父有半毛錢關係，他那麼說我。
這麼一說，好像我真的有私心一樣，讓別人以後怎麼看我。
我受這麼大委屈，你怎麼不幫我出頭？還幫著解釋說這是句玩笑話？
這種話哪裡像玩笑話啦！？
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這樣的表達，就是典型的情緒起點太高。
有人把負面情緒比作水，一點兒問題都沒有，可是，潤澤人的是水，溺斃人的也是水。她表達的情緒，不是疏導出來的，是決堤出來的，導致淹死了一大片無辜群眾。
另外，這些表達的實踐的落點太低。壓根兒沒割裂出來單獨的問題。這樣一個事有太多的槽點，她卻一股腦的全噴向了她老公。
其實仔細看看，上面這七句話，除了倒數第二項可能跟她老公有關係以外，其它可以說與她老公沒有一點關係。
可是，這樣連珠炮的表達出來，會讓她老公有種被責怪的感覺，但事實上明明又好像跟自己關係不大，她老公就會感到非常的困惑、無所適從，更談不上幫助，隱忍個五六分鐘，大喝了一聲「王侯將相寧有種乎」就揭竿而起。
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在我接觸的親密關係中，大多數的負面情緒表達過程就是上面這樣的，它往往並不是一個獨立的問題，而是多個問題雜糅而成的一團亂麻。而對其的表達，往往就是直接把亂麻直接丟到了愛人的懷裡，然後補了一句：「你看看這都是些什麼東西！」
接到這團亂麻的人根本不知所措：
我不知道我家的什麼事兒能找你幫什麼事兒不能找你幫，可不可以給個標準？
用不用我影響一下我媽，讓她以後別什麼都管？
關於你費心費力，需要我對你的理解和支持嗎？
跟我姑父的確沒什麼關係，要我幫你跟他說讓他少摻和嗎？
起碼我知道你沒有私心，需要我幫助說服別人嗎？
受委屈了，需要我出頭嗎？出頭到什麼程度？
這種話對你來說如果不是玩笑話的話，那我們以後不說，好嗎？
我到底該用哪句回應你才最能幫助到你呢？
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該如何表達負面情緒？
學會合理表達自己的情緒和訴求，不要將負面情緒轉化為攻擊，施加在傾聽者身上。
在向戀人表達負面情緒之前，首先要先問自己一個問題——
當你向他/她表達負面情緒時，你的需求是什麼，是想要討說法呢，還是討方法？
我的原則是，你來找我抱怨，我可以聽著；你來找我討論如何解決問題，我可以獻言獻策；你來找我幫你出頭，我一定不放過那個欺負我老婆的人。
問題是，請讓我知道你為什麼來表達這個負面的情緒，我好確定我怎樣去應對它：
我是該傾聽你？寬慰你？陪你一起吐槽？去發動人脈幫你解決問題？拎著板磚出門去找那個讓你委屈的人？
所以，想跟愛人表達負面情緒，最好的方法就是：情緒的起點要低，實踐的落點要高。
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再舉個例子
在我家有一個不成文的分工，老婆做飯，老公洗碗，偶爾互相客串。
有一段時間，我過於犯懶，有挺長一段時間沒有履行洗碗的義務。
我想我老婆是有負面情緒的，她需要表達，而實踐就是我需要行為上的轉變。
這個時候，有很多情緒表達的方式：
你怎麼那麼懶。
我天天這麼累，已經要做飯了，現在還要洗碗，你知道嗎。
你不刷碗，那你做飯，什麼都不幹算什麼。
我又不是你老媽，為毛要事無巨細完完全全的照顧你。
你心情不好就可以不幹，我心情不好我也沒有不幹家務啊。
但是，我老婆只是某個夏日的酷熱晚上，藏起了空調遙控器，在我耳邊悠悠的重複了三遍：
「老公，碗還沒有洗哦。」
別的她什麼也沒說。
情緒起點低——我不太高興。
問題情境具體——你的問題是想開空調找不到遙控器，我的問題是咱家碗沒人洗。
實踐落點高——你只要把碗洗了（其實這是你的分內事），很簡單的一點行為，咱倆的問題就都能解決，咱倆就都不用不高興。
她沒說我做錯了什麼，也沒說她有多麼不高興。
情緒表達了，問題解決了。
第二天，老婆給做了頓好吃的。
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寫在最後
也許有人看了文章會說：人有的時候就是要個臂膀，不是為了解決問題。
但我想說的是，要臂膀就合理的表達，千萬別把這個信息混在一堆亂麻裡面表達或者口頭否認身體誠實地讓另一半猜。
偶爾這樣做也許可以看作是兩人之間打情罵俏的小情趣，但如果每次都這樣，真的不利於親密關係的發展。
下次有負面情緒需要表達時，試試換種方式吧。
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責任編輯：kiki
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