「談戀愛想適當保持距離，這要求過分嗎？」
文/方塊兒
1
二月上旬，叢叢給我說可能自己要脫單了。
「我和他高中同學耶！真是沒想到我們都大學畢業了還會擦出愛的火花。」
中學時代，大概是每個人最殺馬特的年紀；不羈，自我，黑夜批判。叢叢給我說，
「他高中的時候真的超級丑，鬍子不刮，襪子永遠不同色，我對他最大的印象還是上英語課躲在最後一排吃泡麵，被老師罰站~~~」
她給我描述的時候，我只想到了情人眼裡出狗屎。
愛情讓人盲目，看她滿眼冒桃花的時候，我恍惚這愛情可能來得快去得快。
那該死的預感，上周六收到她的微信，
「我分手了！！」
「該死！我是沖著結婚和他談戀愛的耶！高中同學知根知底才會對他毫無保留！為什麼要和我說分手！！！ 」
義憤填膺的給我發語音，吼的我耳朵發麻。
2
愛情啊~總是讓人傷心又流淚~
今早意外收到叢叢男友的好友申請…
「肯定是喜歡她，當初才會有和她在一起的想法啊~」
但是在我還沒有準備好給她表白的時候，她給我表白了！說真的當時我只有驚嚇沒有驚喜….
等反應過來，她已經開始每天輪番轟炸的給我發消息了；給我說她今天吃了什麼做了什麼甚至幾點下地鐵都告訴我了，稍稍沒看手機，二三十條微信在置頂碼著，迫於壓力，我也只能像交換信息一樣把我的吃喝拉撒告訴她~~
只要我是清醒狀態手機上永遠都會不斷的彈出她的消息，甚至之前最期待的睡前聊天，在確定關係以後每天晚上比吃飯還准，讓我從滿懷期待——到沒話找話——到無話可說…
但我又不想給她我變冷淡的感覺，只能每天晚上強迫自己非常有興趣的和她聊，其實我都有點恐懼接到她的電話了。
「我們是在談戀愛沒錯，但是基本的私人空間還是要有的吧？逼的讓我有點沒地兒躲了…」
我試圖問他，你和她有沒有溝通過…
「有啊！我好幾次都說晚上想一個人待會兒玩玩遊戲看看電影啦~ 她質問我是不是不喜歡她了……我還能說什麼….」
3
「沒有什麼事兒，我就想自己待會兒…」
「你是不是有事兒瞞著我？」
「這周感覺有點累，我們下周出去玩好嗎？」
「你是不是不愛我了？以前你五天加班都會帶我出去玩，你變了。」
「我感覺你最近對我很冷漠，都不主動給我打電話。」
實際上，就在接到電話的前五分鐘他才剛回復完她的七條微信。
叢叢男朋友問我；
「談戀愛想適當保持距離,這要求過分嗎？」
過分嗎？
好像....不過分吧……
4
戀愛最好的狀態是，「我是愛你的，你是自由的。」
可還是有很多人會不自主變成
「我是愛你的，你是我的。」
甚至只有最後一句。這就是懷疑，猜忌，嫉妒，不安，歇斯底里分手的來源。
所有人都渴望被愛，希望被全面接納，覺得這樣才有安全感。但安全感並不是萬能的。
渴望能和對方沒有隔閡，所以儘可能的把自己的所有都展現給對方，實現真正心理上零距離身體上負距離。但是當彼此完全坦露的時候你也才會發現你往往高估了自己，一方面高估了自己可愛的一面，另一方面高估了自己對於對方醜陋面的接受能力。
甚至這個時候往往還意識不到問題原因是距離過近，反而會怪對方太差勁。
這就是距離沒了，美也就沒了，當初對方身上的那些閃光點都看不見了。
人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是認同和吸引，而不是壓迫，捆綁，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感動。別跪在地上把自己感動哭了。
你和他是戀人，但是你們始終是兩個不同的個體。
那保持適當距離的臨界點在哪裡呢？
1：可以依賴他，但是不能管理他。（為磨合而互相妥協不在這範圍之內）
2：在一起的時候可以盡情粘，各自忙的時候做自己的事。
3：主動留給彼此私人空間（不要和對方加戲，可能她/他就是想和小姐妹玩會兒或者打打遊戲）
4：以信任之心不限制對方的自由，又以珍惜之心不濫用自己的自由。
5：有了另一半也可以理解為生活中就多了一個人而已，你還是要吃飯交際學習，對方也是。
今日話題
「 你會要求另一半對你帳號密碼公開透明化嗎？」
任何事情都有兩面性
你的不認同可能是別人的畢生所求
晚安 好夢啦
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