母親常常擔心以後沒人喜歡我怎麼辦
愛してる
ヒビノウタ
高鈴
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自從我一不小心把毛髮燙炸了之後，就成天扎個衝天小丸子，因為著實不敢放下來，難看得緊。可能是昨晚吃太多肉的緣故，今天一覺睡到中午11點，顧不上簍子里的一堆臟衣服，掬起兩捧冷水權當洗過臉了，火急火燎的揪了個衝天炮就出門擠公交了。一路都有一種西裝革履踩電瓶車的滑稽感。半途的時候鄰桌上來了一個小哥哥說，你的這個小丸子頭看起來可愛極了。我禮貌的點頭笑笑。
你看，我其實也可以很容易親近，並沒有冷漠的疏離感，縱使不讓人喜歡得緊，也絕對不會讓人心生厭煩。我不由得想起母親，她覺得我寡言，急躁，生人勿進。近年來更甚，因我素來都是一個人，對另一半的事情緘口不言。母親便常常在我面前有意無意念及前男友的名字，裝作不在意的問起他的近況，其實我心裡都明白的，母親放心不下我，覺得我一路獨自成長過來心裡肯定很苦，縱然我理性又樂觀，母親想讓我有依靠。她獨自掙扎了這麼些年，一定希望有人長長久久的陪伴我。
我怎麼會不理解母親的苦心呢。背地裡給我張羅合適的男生，都按照我的喜好來，我說不能抽煙打牌，她就會跟人家說抽煙打牌是絕對不能的。母親談及這個話題，總是小心謹慎，害怕我生氣，如果我同意去，哪怕只是簡單的跟對方聊一聊，她都會高興得跟孩子一樣，覺得她的努力就多了一份希望。母親是個傳統的人，覺得女孩子上了年紀就很難再找到意中人。我從不試圖跟母親解釋跟我一樣的孩子有很多，他們不著急嫁娶，只盼有幸可以遇見對的人。我知道，母親這一生為我操勞，如果我順利結婚生子，於她而言就是圓滿。比起我是否會窮困潦倒，她更擔心以後沒人喜歡我怎麼辦。
近兩年我偶爾也會思考，婚姻究竟是不是我自己的事？我能拋開世俗的眼光不假，但是我真的能置母親的期盼於不顧嗎？母親言談中不自主的會流露出對兒孫滿堂的艷羨，作為子女，我是有責任去減少這種存在的。我以前常常想不明白，為什麼有些人到了一定年紀，結婚就變得急不可耐起來，那時常跟母親說笑，覺得他們不尊重自己也不尊重感情，母親總是默不作聲的。最近我好像漸漸能理解這種心情了。我們無法拋開父母的期盼，至少做不到百分百拋開，如果婚姻就是他們眼裡的依靠，我們作為當事人，是有義務促成這一願望達成的。
我從來就沒有這種覺悟，不會去想以後如果沒有人喜歡我該怎麼辦這類問題。我覺得他們配不上我，儘管我相貌平平，常常窮困卻不安分。我深愛著自己，從身體到靈魂。人生說短可短，說長也長，能有什麼能比得上取悅自己重要。
可是為了那些愛你疼惜你的人，那麼從今天起，我們是不是也要嘗試著做個讓人歡喜的人呢？
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