說出你介意，也就不再受委屈

小S在一檔節目中，跟好友阿雅聊起當年讀書時的事情，那時她經常在同學面前開阿雅的玩笑，有時候玩笑開過了，阿雅只是覺得尷尬，也不會說些什麼，工作之後也是如此。

直到一次收工以後，阿雅對她說：「熙娣，請你以後不要在眾人面前開我玩笑，我很不舒服，而且我不喜歡這樣。」

這個時候小S才意識到，自己過分了，於是向她道歉。後來阿雅出書，小s給她寫序，還在序言里鄭重地給阿雅道了歉。

兩人的關係並未因此事而疏遠，相識22年，兩人依然親密無間。

划出邊界，讓雙方都舒服

小s和阿雅的這件事，讓我想到了高中時代，和我的同桌劉小姐之間的故事。

那是在晚自習課間，我趁她和前桌說話，把她的凳子給撤掉了，她一屁股坐到了地上。周圍的同學當然放聲大笑，當時我也笑得很大聲。

現在想來，她應該是很生氣的，但她不好和我說難聽的話，因為我們是最好的朋友。所以她只是很尷尬地站起來，酸酸地對我說：「你就知道看我的笑話。」

這件事情我記了20多年，到現在仍然記得所有細節。其實，那時我不覺得撤板凳這樣的玩笑是一種冒犯，但現在想想，這就是一種冒犯。

每個人的底線或邊界是不一樣的，牽扯到重大原則的事情，有正常邊界感的人，反應都差不多；但在一些小事上，每個人的感受則不盡相同。

打個比方說，個人的邊界就像一道不明材質的圍欄，有的硬有的軟，有的脆有的韌。

比如有的人講究乾淨和整潔，但也許你覺得矯情；有人覺得是玩笑，而對你來說是冒犯。當邊界不明晰的時候，互相試探難免碰撞和傷害，此時最好的辦法是，表明自己的邊界，告訴對方「我很介意，你不要再這樣」。

如果你的邊界很隱蔽，而不指示給對方看，當對方越過了這個邊界，難受和委屈的，是你自己。

只有你指出了邊界，對方才會自覺止步，達到雙方都舒服的狀態。

糟糕的關係：一方侵犯，一方忍讓

當然，不是每個人都有勇氣說出「我介意」的，因為擔心說出這句話，沒有讓雙方更舒服，反而疏遠了。而這種情況往往發生在這兩種人之間：

一是極度缺乏邊界感的「污濁」的人。

如果把缺乏邊界感的關係比喻為「泥坑」的話，這類人寧可在「泥坑」里翻騰打滾弄得渾身污濁，也不願跳出來還原一個清爽的自己，因為他們根本不懂得邊界、尊重和愛。

當有人向他們表達「我介意」的時候，他們一般會有兩個反應：

一是置若罔聞——該怎麼對你還是怎麼對你，或許還會變本加厲；

二是翻臉比翻書還快——既然你這麼多「規矩」，我不如跟你說拜拜。

第二種是有一定邊界感，但經常守不住的人。

這類人有邊界，也正是因為有邊界，當他們面對一些不舒服的交往方式，經常會不斷被動退讓，委屈自己。

如果他們足夠愛自己，有足夠的意願讓自己更舒服，他們就會明白：當說出了自己的介意，就是主動選擇了別人的善意。

「主動」一詞非常重要，因為選擇權在你，選你想要的，要你想選的。當你在一段關係里處於不平等的被動地位，這段關係里的苦果也就只能你獨自吞咽。

這兩種人，一方不斷前進侵犯，另一方不斷後退忍讓，於是讓一段關係逐漸走入惡性循環。

我的一個朋友，就是因為沒有勇氣說她很介意，而在惡劣的婆媳關係裡面攪和了八年，最終幡然醒悟以一場離婚結束了這一切。

起初這位朋友本著家和萬事興的原則容忍婆婆入駐自己家，大到怎麼教育孩子、生不生二胎，小到她和老公的床上鋪什麼顏色的床單，甚至她穿不穿露背的連衣裙，最終都由婆婆說了算。

她忍無可忍，打算和老公離婚，但老公不同意。這其間又發生了一件更高級別的婆婆越界事件，她一不做二不休，先把自己的家當搬出去，哪怕起訴也堅決要離婚。

此時婆婆才終於意識到，她的存在馬上就要使這個家庭分崩離析了，這才萬般不情願地收拾行李搬回了老家。

並非燒殺搶掠才是惡，無限侵犯他人的邊界更是一種隱蔽的惡。

說出介意，恰恰是不想失去

隱蔽的惡原本可以避免，因為人性是經不起推敲的，面對一個陰暗的人，你可能比他更陰暗；面對一個善良的人，你可能比他更善良。

所以，想要別人善待你，你首先要善待自己，知道怎麼樣是對自己最好的，然後守住這種模式的邊界。

當然，當你說出「我很介意」的時候，你和對方的關係可能會出現兩個結果，一是中斷，二是更加親密。

如果你對處於「污濁」模式的人說出了介意，而中斷了你們的關係，對你來說，未嘗不是一件好事。真正親密的關係，不會因為一句介意而出現裂痕。

大多數人都是有一定邊界感的，面對這樣的人，當你感覺被冒犯了，一定要勇敢地或學會勇敢地對他說「我很介意」，因為這是一份真誠，這份真誠恰恰表明你不願失去他。

有時候，不妨說出你的真實感受：

當你那樣說我的時候，我真的感覺有點難受……

你喊我的綽號，讓我想起了不太開心的回憶……

你不要再那樣說了，那會讓我感覺你不在乎我，而我卻是很在乎你的……

比起來顧左右而言他或者隱晦的勸告，真情才會勾起對方的溫柔以待。如果對方也很在乎你看重你，那麼你們的關係只會更親密。

如果對方不那麼在乎你，覺得你的介意是矯情、小題大作，那麼，無論你多想維持這段關係，你都不可能得償所願，因此放棄掉也沒什麼可惜。

所以，大膽地說出你介意，對你以及你與他人的關係來說百利無一害。如此，就讓別人善的一面展向自己，惡的那面隨風遠去。

作者：高莉娟

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