沒想到我的一點點變化，可以改變孩子的一種行為

人們總是習慣於去評論別人，但是對著鏡子又看不到自己。就像我們總是看見孩子身上的諸多問題，可是我們透過孩子的眼睛，又可曾看見過自己的影子。

近日有家長在在線諮詢時提到孩子拖沓、不聽話、叛逆易怒的問題，經過長時間的溝通發現問題的形成主要是因為以下三點：

1. 孩子媽媽過分焦慮；

在溝通過程中提到最多的詞是怎麼辦，不斷提及孩子存在的各種問題，著重表達自己的無助、擔心和焦慮；

2. 父親教育簡單粗暴；

在諮詢過程中孩子媽媽提到的另一個細節是孩子爸爸大男子主義嚴重，認為小孩子很簡單，所以他的教育方式更簡單——打孩子。（註：這是非常錯誤的想法，小朋友0-6歲是小朋友逐步接觸、感知、接受外部世界的關鍵時刻，他對身邊的一切都高度敏感）

3. 孩子不會表達情緒；

在溝通過程中孩子媽媽提到的幾個小細節引起了我的重視：

「孩子在看電視時網路質量差，就發脾氣」

「學英語時單詞多幾遍達不到自己的期望也會發脾氣「等

往往家長會把類似情況歸因於孩子脾氣大，情緒不穩定，可是這麼簡單的歸因其實是有問題的，比如：看電視時網路差，事情發展在他的想像之外，他的全能自戀受到了傷害（學英語時也是一樣的「為什麼我讀了幾次還是沒有讀好」）。

其實這個時候孩子心中是有很多情緒的例如：委屈、受傷、無助、孤獨等，當然也包括憤怒，但是憤怒是人類最簡單也是最本能也是最直接的情緒表達（人在過分恐懼之下往往會表現的極度憤怒）。

所以不是孩子情緒不穩定、脾氣很差。問題的本質在於孩子不會準確的表達自己的情緒，只能在情緒產生的瞬間選擇最簡單也是最本能也是最直接的表達方式憤怒。只要遇到麻煩，他就會把自己的痛苦轉化成攻擊性，對身邊的人進行苛刻地責難，這時候，他們的痛苦就會明顯減輕一些。

解決方法也很簡單就是：引導孩子說出來，讓他準確感知自己的情緒而不是簡單的通過憤怒發泄。

以上文中提到的電視網路出現問題為例，孩子發脾氣時，先給孩子一到兩分鐘時間釋放情緒。接下來平視（家長蹲下來或者將孩子抱起來）孩子，詢問他為什麼會發脾氣。

我們可以這樣說：

「寶寶，媽媽知道你很難過，但是媽媽不知道你為什麼這麼難過，你能告訴媽媽嗎？」

引導孩子說出問題之後，我們就可以引導孩子嘗試解決問題了，給他提供了釋放和表達情緒的另一種可能。

然後我們可以這樣說：「寶貝。不能看電視，的確很難過，媽媽能感受到你現在心裡的感覺。這讓你非常的不舒服，想哭就哭出來吧！媽媽陪著你。」

接下來我們可以說：「寶貝和媽媽一起給維修師傅打個電話吧，這樣一會我們就可以一起看電視了」。

教會孩子多一種處理情緒的方法，這樣在下次遇到網路不佳時，他可能第一反應就不是哭鬧發脾氣，而是找到媽媽想著怎麼和維修師傅溝通了。

我們來看看孩子的問題：不聽話、易怒、脾氣大、做事拖沓等等一系列的小問題，是不是都可以從父母身上找到根源：一個過度焦慮的媽媽總是圍繞在孩子周邊催促叮囑孩子做這做那，因為不知道怎麼應對媽媽的「嘮叨」，所以孩子養成了拖沓的習慣；一個角色缺失的爸爸總是用最簡單粗暴的方式與孩子的交流溝通，所以面對問題時孩子也只好用最簡單最直接的方式來表達；每天面對著焦慮的媽媽和粗暴的爸爸，慢慢的孩子就喪失了準確表達情緒的能力。

父母雙方能夠給予孩子足夠的關注同時面對孩子的情緒不能簡單粗暴的處理。孩子的情感需求長期得不到家長的足夠關注、認可和回應。這就傳遞給孩子一個信息：「你的感受不重要、是錯的。」這種情感錯覺會給孩子造成深遠的影響，長大後可能會經常懷疑自己的情緒，甚至很難準確表達自己的情緒或表達方式單一，以至於孩子很難體會自己的內心狀態，從而導致其他的心理問題的出現。

「

孩子的家庭教育就是孩子對家庭成員行為的模仿以及和家庭成員相處過程形成日常處事的行為習慣的過程。孩子的問題往往也是家庭的問題父母的問題，而孩子的行為就是家庭狀態的縮影。

所以教育孩子往往要從父母自我學習開始的

因為孩子是看著父母的背影長大的

」

（圖片來於網路，如有侵權聯繫刪除）

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