媽媽在哪裡，家就在哪裡
前幾天看到一條微博。
在杭州一家超市收銀台下，一個小男孩蜷縮在收銀台下面睡著了。孩子媽媽說，「放學了，孩子在家沒人管，就帶到超市了。到晚上，他說有點困，我說就在收銀台下面休息一下，別打擾其他人，他就在這裡睡著了。」
有很多網友評論說，每個職業都不容易，我們應該多理解和體諒他人。
也有很多網友回憶起自己小時候，跟著爸爸媽媽去上班所發生的各種美好回憶。
毫無例外的，不管工作的環境有多麼惡劣，爸爸媽媽工作多忙，可是只要呆在父母身邊，即使睡在機器轟鳴的水泥地上，感覺也是幸福的。
只要跟媽媽在一起，就是幸福的。
很多七零後的孩子都有過去爸爸媽媽工作單位混著玩的經歷。我覺得七十年代的社會環境對於親子關係是特別有利的，很多職工宿舍就在工廠里、學校里、機關大院里。
孩子們放了學，就算父母還沒有下班，但是起碼都在一個院子里。只要孩子們有特別的需要，就可以去某個辦公室或者廠房裡找到自己的父母。即便偶爾找不到父母，父母的同事們也會責無旁貸地承擔起臨時父母的責任來。對於孩子們來說，這就是一種心理上的安全感。
然而現在經濟發展了，交通工具發達了，孩子們和父母們之間的聯結卻更加困難了。
大家都搬進花園小區，看上去漂漂亮亮的，可是對於孩子們卻危機重重：高樓有墜落的危險，人員複雜有走失的危險……最主要的是，孩子們不能隨時找到自己的父母了。
當父母沒有下班的時候，父母只能在電話的另一頭，或者微信的另一頭。每當孩子們感到孤獨、覺得害怕的時候，只有拿起電話。
甚至，更多的孩子連電話也沒有辦法隨時撥打，他們被送進小飯桌、午托部、輔導班……甚至，被送回老家的爺爺奶奶姥姥姥爺身邊。
無數的孩子們在這種依賴的掐斷之下，失去了對父母放鬆滿足的依賴感。他們逐漸變得焦慮、緊張、惴惴不安，他們的眼神變得飄忽不定、聲音變得怯懦猶豫、小手指在嘴巴裡面啃得變形……
可是很多父母並沒有意識到，這些變化的原因是什麼。
以前我也沒有意識到。
很多知識在成為體驗之前，都是紙上談兵。
在撫育老大的時候，我自己還年輕，公婆也年輕。他們樂於幫忙照顧小孩，我也就漸漸在懶惰中退出了育兒的主要舞台。
記得第一次出遠門是單位組織女職工三八節旅遊，那時候老大還不到一周歲，公婆很霸氣地說：快去吧快去吧！孩子跟我們好得很！
一出發我就後悔了，心裡不停地挂念兒子，坐在大巴上想他這會兒正在幹什麼。一個星期後我回到家，迫不及待地進門後喊兒子。本以為他會雙手張開撲向我的懷抱，沒想到正坐在地墊上玩玩具的兒子回頭看了我一眼，然後轉過頭去繼續玩了！……
那一刻，我們之間的親子聯結已經受到了損傷，同時受傷的還有我這顆年輕媽媽的心。孩子在潛意識的作用下，用漠然修復了被遺棄的驚慌和恐懼，用表面的平靜鈍化了內心的敏感和脆弱。
之後雖然我也做過各種彌補，我們之間也仍舊有很多快樂溫情的時光，但是其實那個損傷一直都存在，它是不可逆的。時光並不能抹煞它，它就像白楊樹上面的一個疤痕，像眼睛一樣永遠審視著我。
後來，我終於學會了如何去愛。
如果上天能夠再給我一次機會，我一定傾盡所有，不管走到哪裡去，都要跟孩子們在一起。只要他們還需要我。
生活所迫，我們總會有「不得不」做出選擇的時候。但有時候，我們可以咬咬牙，把兩難選擇題，變成雙趨多項選擇題。
誰說要工作就不能陪孩子？誰說要帶娃就必須放棄事業？為什麼我們不能兩者兼顧呢？
我小的時候，也經常在下午放學後，孤零零地蹲在門口牆腳下看螞蟻。
但我至今記得唯一的一次，爸爸把我帶到他的課堂上。他在講台上講課，我就搬了一張小桌子坐在門口不遠處的教室外面。
透過開著的教室門，我能隨時看到爸爸，他也能隨時看到我。我還能聽到他正在娓娓道來的一堆堆我聽都聽不懂的名詞，什麼辯證唯物主義、什麼歷史唯物主義……
教室裡面坐滿了跟爸爸歲數差不多大的叔叔伯伯，他們多數聽得跟我一樣心不在焉，所以我的存在也成為他們的一個觀察點。我悄悄做出某個孩子氣的舉動，他們中就會有人相視一笑。
那個時刻，作為一個幼不懂事的孩子，我的內心是非常自豪的，充滿了存在感。因為我的爸爸是他們的老師，所以他們才會注意到我，才會私下裡議論我是否可愛、是否調皮。
我想，每一個跟父母在一起的孩子，都會有這樣的感受。
因為自己的父母，我們才會存在於此時此刻，所以就在此時此刻，我們與父母緊緊地聯繫在一起。父母不只是他們自己，還是我們的父母；我們不只是我們自己，還是父母的孩子。
這種緊密的聯繫，就是家。
父母在哪裡，家就在哪裡。
圖片來源：網路 版權歸作者所有
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