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相愛相殺12年,我的婚姻如何死而復生

水形物語

 水形物語

周深 

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故事 | 向日葵 海藍幸福家靜修生

編輯 | 范 燕

1

我和愛人相識是在一次培訓課上,他看起來有點傻傻的,一點也不像高級培訓師。

由於項目的需要,我們偶爾聯繫,發個簡訊問候,他偶爾會來找我玩兒,除此之外,沒有別的。

直到有一天,他打電話給我,說想和我做男女朋友,我驚訝於他的勇氣。他厚著臉皮說,他很體貼,很會照顧人。

我的心被打亂了,從此我們的關係不再普通。

剛開始的戀愛日子總是甜蜜的,也有過爭吵想要分手的階段。

我是個過於執著的人,抓住他的手,就不會輕易鬆開,所以我穿上婚紗成為了他的新娘。

他說:前路再難也要堅持走;娶到我,是他最大的幸福。

然而相愛容易相守難。

婚後沒多久就看到他的另一面,脾氣暴躁易怒,不小心一句話就能讓他抓狂砸東西,還會反覆念叨一句話沒完沒了,像極了唐僧念經。這樣的暴力衝突不斷加碼反覆上演。

在我懷孕前三個月,我們因為誰用的輸入法打字更快起爭執,他竟將我推到在地。

那一次,我的心傷透了,留下「心已死意已絕……」的紙條離家出走。

他打電話說,當他知道要失去我的那一刻,心就像被掏空了一樣。

百般糾結後,我又回去了。他出差前給我留了字條,說以前對我不好,以後會改……

這一次,我們迎來了一次關係的升華,他給我做好吃的、陪我孕檢、陪我上課、給我拍照,我們愉悅順利地迎來了可愛的女兒。

2

然而,產後,由於激素水平變化,我有點抑鬱傾向,不滿於他對我母親的態度,不滿於他少言寡語不夠體貼(其實他已經很細心地照顧我和孩子)。

心理失衡的我,不再像以前那樣事事忍耐,開始跟他有激烈的爭吵。

有過多次想離開的時候,每次想分開的時候另一方都死死拽住不撒手。所以這個階段婚姻中有一部分是不開心的,但還有一部分是幸福和甜蜜的,有時候甚至像初戀一樣。

就這樣,我們相愛相殺了七年。

那年,我弟弟來京手術,在我家住了兩個月左右。也許是因為我把大多數精力放在家人身上,忽略了他,他感受到我不那麼在乎他。

之後,我們的關係進入了冬天,發生了實質性的變化,我能感到他的心在疏離。

我求溝通時他躲閃,他示好時我卻視而不見。

直覺告訴我,他可能有外遇,但我又告訴自己,有又怎麼樣呢,巴不得他外遇然後痛快離婚脫離苦海,同時還有一個聲音說,相信他應該不會。

兩年後的一天,我發現蛛絲馬跡,開始找證據反覆確認他出軌了。

那一刻,我的天似乎渾然倒塌,感受到莫大的傷害,只想離婚!!!後來冷靜之後,他不想離婚,我也想給我們的婚姻一次機會。

我們都很努力的改變和修復,他對我也非常用心, 這期間,我們有了老二。

但其實,我的內心深處對我們的未來是沒有信心的,糾結要不要這個孩子以至於抑鬱,甚至還希望胎兒流產,而他則希望孩子留下。

但隨我怎麼到處遊走亂動,胎兒居然安然無恙。既然老天要給我這個孩子,我想就這樣過平靜的生活吧。

然而,他很敏感,從我這裡感到不確定,他說我這個時候很像他出軌時候的狀態,內心糾結痛苦,我們又發生了一次激烈的爭吵,他動手打了我的頭。

之後,我去醫院檢查,一個人坐在醫院的椅子上失聲痛哭,對過去的絕望和對安全的擔憂佔據我整個內心。

這麼多,我跟他生活在一起,他的壞脾氣、暴力、外遇,我都認了,為什麼在我二次懷孕的時候還會這樣???我開始質疑自己所有的忍耐和選擇。

我發了很長的簡訊給他,告訴他我打算回父母那裡。

回老家前,我起草了一份離婚協議書放公司。

3

徹底的失望之後變成了冷漠和隔離,我覺得已經不愛這個男人。

他試圖通過親友勸我,但沒有得到想要的支持。他試圖和我好好交流,但突如其來的的傷害和孕期反應讓我的抑鬱加重,人變得異常暴躁,一直在對抗。

我們的關係進入了更寒冷的冬天,兩個抑鬱的人在冬天很難再溫暖彼此。

我想離婚,而他說有了第二個孩子就不可能離婚。

我們關係時好時壞,當女兒興奮地問他打算如何迎接我們的老二時,他卻說還沒有做好接受的準備。這讓我對接下來的生活,尤其是產後生活充滿焦慮和恐懼,幾次想到自殺,嚴重到拿起刀傷害自己。

兩個抑鬱的人,衝突的時候誰都不肯讓步,我再次提出離婚。

第一次去民政局因為缺少他的戶口證件沒有辦成手續,我就放棄了離婚的念頭。第二次離婚是他提出的。

拿到離婚證的時刻,我的內心是滴血的。一個即將生產的女人,在最需要保護的時候,連同她未出生的兒子被拋棄了,我在大街上失聲痛哭,傷心欲絕。

4

後來的事實證明,他並沒有真的想離婚,辦完手續後,他對我反而比以前更好,給我燉雞湯,接我回家吃飯,撿回我扔掉的結婚照說給女兒留著。

離開家的前一晚,他半夜跑來找我,反思自己,說了好多好多……

我說如果我們調整好就再複合,就當這一次離開是為了更好的在一起。

離婚後我們反倒和諧了,不再吵架,我需要什麼,他就給我拿什麼來,我也會安撫他的情緒,把我報的情緒管理課轉給他。

然而世事難料,兒子出生不足十天,他告訴我與小三又有聯繫,我大怒,我倆大吵一架。之後,雙方都很傷心,複合的希望破滅。

我開始重新考慮這段關係,回顧過去大半年的經歷,探索想要什麼樣的生活,想要什麼樣的人。

探索的結果是,複合是才是最好的路。

然而複合的路並不容易。

一邊是小三上趕著要結婚甚至以懷孕逼婚,一邊是兩個孩子和十幾年的感情,他糾結痛苦壓抑的時候,就來抱怨、攻擊我,令我極度崩潰。

我知道,他的反覆糾結和攻擊,只是希望我能給他確定的希望,但那個時候我也不確定。

我們都處於無力的狀態,不知道接下來該如何選擇。

5

6月中旬,我第一次上海藍幸福家地面課。

婆婆阻攔他跟小三來往又說了他,晚上,他拉著婆婆和女兒氣呼呼地跑來我家。

電視上的狗血劇情活生生地在我身上上演,我崩潰至極,上課時不想跟任何人互動,整個心是關閉的。隨即決定加入了靜修生。

加入靜修生後,我在學習中再次重新審視這段關係。

不抱任何期待地創建離婚後的關係

就算他傷害過我、攻擊過我,但我們曾經那麼相愛過,一起共度十幾年,有兩個孩子,無論如何,我都會對他報以祝福並善待他和婆家。

我開始不報任何期待創建離婚後的關係,與他一起帶孩子去公園、一起為孩子辦出生證,一起拍百天照。

我也想好一個人生活可能遇到的困難和解決方案,開始給孩子找保姆看房子。

想到以後的生活,我不是恐懼,而是非常坦然,甚至是滿懷期待。

愛是真的,傷害也是真的

在靜觀人生梳理時,我收穫到:

我們過去相愛相殺,愛是真的,傷害也是真的。他有天使的一面,也有魔鬼的一面。

我看到了他的不容易,他從小在暴力中長大,所有的掙扎是與自己較勁,也是童年創傷的延續,他的壓抑、委屈、憤怒和怨恨在成年後以暴力的形式一次次釋放,之後一次次的愧疚讓他更難以走出這樣的模式。

我也看到:我對自己真的太狠了,什麼都想做好,在婚姻里滿身傷痕,就算離婚了,只要我有多一點點的愛,也會給他,希望他能過得好。我們的關係需要徹底結束後才會獲得真正的新生。

所以,我給自己做了一個非常清晰的決定:徹底地離開,放過自己,給我們的愛一條生路,不再糾纏。

決定到底該怎麼做,還是要聽心的安排

然而,命運就是這樣無常,從靜修園回來的第二天,我們一家人又團聚了。

那天,我答應女兒去看她,女兒要吃小龍蝦,他跑很遠地方去買,我倆給女兒剝蝦,女兒又剝給我們吃,我只想讓女兒看到爸媽離婚後還可以給她這樣的愛。

晚上,我們溝通了很久,我說想徹底結束這段關係,但會盡所能照顧女兒。

他照顧女兒力不從心,而且擔心以後給女兒造成更大傷害。對我說放棄複合表示嚴重不滿。

我輾轉反側,不知如何是好,發現自己還是特別想親近他,糾結很久,最後決定聽從心和身體的指引去找他。

就這樣,第二天,他抱著兒子跟女兒說:讓媽媽和弟弟回家吧,我們一家人在一起生活。

結束了一段糾結,就這樣又在一起,又開始新的功課。

6

創建之路很不易,一不小心就會踩到雷區,我們經歷了幾個階段:

懷疑期:

開始,我們都還沒從過去中完全出來,我的心有時也會搖擺、不確定,我也懷疑他的心是否回來;他也是一樣,雖然表面上我們和氣,但是內心是痛苦的,他以為我回來是為了讓婆婆幫忙帶孩子。

我們在搖擺中努力創建,時有隔離和冷漠。

接納期:

10月下旬因為不小心踩了雷區,引發他的情緒,甚至他要趕我走,大吵大鬧。

這次,我用自我關懷及時舒緩了情緒,事後對這個事情隻字未提、和顏悅色對他,帶來我們關係的轉折。

這一次,我真的看見了我們的愛,我接納了這一切,對他更好,盡我所能照顧他和家裡的一切。

這一次後,他的變化很大,他開始在慢慢轉變,更多接納我的缺點,指責少了,關心和體貼多了,我感受到了很多愛。

創建期:

我們的關係在逐漸升溫。

他更願意跟我聊工作上的事情。我們在生活中配合默契。一家人其樂融融,比起很多夫妻,我們這對已經離婚的冤家,似乎相處得還更好。

所有的關係都會經歷四季,我的愛情和婚姻更是如此,我們有過熱烈的激情,也有過歇斯底里的痛苦。

我們的親密關係跌宕起伏,經歷了甜蜜、衝突、修復、冷漠、疏遠、逃離、對抗、創建、接納各個階段,置之死地而後生。

2017年,我學會的最重要的兩件事,是接納和自我關懷。

回看這12年,如果我們能更多接納彼此,知道關係和人性的全相,一切都會不一樣,還好現在也不晚。

放下所有的執念,只去耕耘,專註成長,自會有收穫。


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