為什麼到處提倡民主平等，有些女人卻連自己的命運都做不了主？
這個春節你過得怎麼樣？被催著結婚了嗎？被催著生娃了嗎？估計很多朋友都有無數的槽要吐。這次回家，我也接收到了一個朋友吐的槽。我這個朋友是個單身女性，今年32歲，理工科博士，相貌過得去，身材也不錯。照理說，父母應該感到驕傲才對，但這次回家，她爸很嚴肅地對她說：「你明年再沒有對象，就別回家過年了，丟人！」
而她那個30歲的表弟，專科畢業，個子很矮，工資更是連她的一半都不到，結果長輩們還勸他：「別急，男人30才剛開始呢，找小十幾歲的都不是問題！」
是的，我想你也經常感受到這種差別，想必都已經習以為常了。可是，為什麼社會對於男女婚戀的態度，有這麼大的差異呢？很多當家長的就要跳出來解釋啦，說這是因為啊，男人老一點沒關係，只要經濟基礎打好了，再嫩的草也能啃。
但如果女人拼事業不嫁人的話，過了30，就成了盤黃花菜了，條件好的男人都被別人挑完了，就算你自身經濟條件再好，能與你匹配的男人也沒多少，最後呢，只能孤獨終老……怎麼樣，這些說辭，各位聽著耳熟嗎？
其實，我們只要仔細琢磨琢磨，就會發現這種觀念經不起推敲。照這麼說，女人拼事業有罪，年紀大了有罪，連經濟條件好都有罪，就因為不能被男人挑上？怎麼想都委屈呀！如果你也有同樣的煩惱，不如聽我來講講《不抱怨，不抱歉》這本書，聽完，你或許就能從女性獨立的角度，找到這些問題的答案，得到解脫。
首先我們要想明白一個問題，女人為什麼需要獨立？前段時間，有一條新聞非常觸目驚心，一個臨產婦，因為丈夫不進行剖腹產簽字，在經歷了長達近12個小時的劇烈陣痛，以及兩次向家人下跪無果的情況下，從分娩中心的5樓跳下，搶救無效死亡。
這件事，在社會上引起了強烈的輿論風暴，大家紛紛在探討一個問題：為什麼到處提倡民主平等，女人卻連自己的命都做不了主呢？現在大部分的中國女人，不用再面臨足不出戶、無才是德、父母決定婚姻、一輩子依附男人的命運，但性別之間的不公平依然無處不在。
比如說，如果一個兒子和一個女兒之間，一定要有一個人被迫輟學的話，出局的，一定是那個女孩兒。男人和女人一定有一方妥協的話，妥協的，一定是女人。同樣的，讀了大學受了高等教育，男生可以追求夢想大展宏圖，女生卻要回歸家庭相夫教子。如果你身邊有這樣一個家庭，女人在外上班賺錢，男人在家做家務帶孩子，你是不是會覺得怪怪的？
所以，在這樣的大環境下，女人更應該獨立，作者從社會的態度和對家庭的影響這兩大方面，說明了理由。從社會的態度來說，如果不能樹立獨立的內心，就容易受到社會歧視的影響，讓心理變得扭曲。這句話聽上去好像很嚴重，但事實是，這種情況每天都在發生。
有一個節目叫《世界青年說》，裡面有個來自哥斯大黎加的年輕人說，在他的國家裡，一個女人到了30歲以後，依然獨身，說明這個女人很優秀、很獨立，有能力為自己的人生埋單，不必為了需要一個男人或需要一個家庭去結婚。
而在中國呢？朋友圈裡曾有一篇被瘋狂轉發的文章，題目叫《30歲以上的獨身女人是有魅力的，所以——她們適合做情人！》真讓人有些哭笑不得！那麼在這種情況下，女人該幹什麼呢？最重要的，是學會肯定自己。「肯定」是什麼？張曼玉五十歲開始唱歌，林青霞六十歲開始寫書，一開始大家都以為她們是鬧著玩的，後來才發現，她們是認真的，而認真做的事情，都會慢慢變好，別人怎麼看，哪兒有那麼重要！
另外，我們要認清一些扭曲的價值觀，才能更輕鬆坦然地面對人生。作者談到自己看過的一個帖子，帖子的主題是，訴說自己人生中遭遇的最屈辱的事。很多人留言說自己被劈腿、被小三、被另一半瞧不起、被朋友排擠等等……作者就覺得很奇怪，難道不應該是那個劈腿的人、找小三的人、瞧不起別人的人、排擠朋友的人感到屈辱嗎？為什麼是受害者來承擔這份屈辱？
類似的價值觀還有很多，比如，如果一個女人不幸被強暴了，大多數人的選擇是隱瞞，因為他們覺得，這絕對是一件見不得人的事，是奇恥大辱！但仔細想想，不覺得很可笑嗎？那個被侵犯的人，做錯什麼了？作者直言不諱地說：「我們通常覺得羞恥或羞辱，是因為被打破了自尊心，可是，自尊心是個什麼東西？很多時候，它徒有虛表，甚至，我們把一些不相干的東西，等同了自尊心。」
大到受到嚴重的侵害，小到被別人拒絕，女人很容易在現實生活中，遇到各種來自自我的否定。把很多矛盾脫離事情本身，然後引到自己身上來，為此覺得羞辱、覺得對方是針對自己。但其實這樣的想法只能徒增煩惱，我們不如明確一個界限：只要你沒做錯什麼，就不要感到羞恥。哪怕對面站滿了指指點點的人，哪怕你這邊只有你自己。不把頭低下去，不成全那些卑劣變態的任性，不順從那些扭曲透頂的價值觀。
這是從社會的態度來講，接下來我們談談獨立對家庭的影響。女人要組建家庭，就要和男人形成關係、談婚論嫁。但是很多女人在邁出這一步後，就「自我退化」了，沒了理智，沒了教養，沒了獨立能力，也沒了自我進取、自我承擔的精神。
作者談到了她認識的一個女生，前不久，這個女生剛提升為知名公關公司的部門經理，在事業上有很棒的業務能力。有一天，作者正好趕上她和男朋友吵架，於是幫忙調解。沒想到，女生最後扔了一句：「一個男人就不該跟自己的女人講道理，這是男人不該做的事情！」這讓作者很驚訝，她沒想到，一個在外具備非常好的公關溝通能力的女人，面對自己的另一半時，竟然如此不講道理！
那麼，那些甘願退居二線當全職主婦的女性們，她們的表現是不是更好呢？她們認為，二線更加保險，不用承擔那麼多外在壓力和風險，只需要花大把時間和精力念叨自己的男人和孩子，就行了。所以呢，她們把自己的男人推到一線去，而自己則感動自己，為家庭做著犧牲和奉獻。
是啊，我們沒辦法評判這種做法到底合不合適，但不可否認的是，當女人把自己的命運，打包甩給別人的時候，她同時也失去了主動權。一旦失去了主動權，也就意味著在婚姻中沒有了話語權，這還談什麼婚姻幸福、家庭美滿呢？所以說，如果你不獨立，你的婚姻生活會有更大的風險。這句話，一點兒都不是危言聳聽。
我們再來談談孩子的教育。著名的教育家蔡元培先生，曾多次提到母親對自己的教育影響深遠。在一個家庭里，女人所展現出來的能量，要遠遠大於我們的想像。我身邊有個鮮活的例子。我同事的母親，沒有上過一天班，一直是家庭主婦，所以對丈夫是言聽計從。
我這個同事能力很強，正計劃跳槽，她的母親從內心來說，是尊重她的選擇的，但他父親很反對呀！所以她母親呢，就不敢反對她爸，只能跟著去勸她，哎呀不要跳槽，跳槽風險很大呀！這讓她很是崩潰。你看，這就是女人不獨立的結果。不獨立，在家庭中就沒有發言權、參與權，不能跟丈夫平等。而這種受支配的狀態，會沿襲到你的孩子身上。
既然獨立對女人如此重要，那我們究竟該如何實現它？我們先從非常重要的婚姻問題談起。女人想擁有獨立、有安全感的婚姻，需要滿足哪些條件呢？
排在第一位的，當然是經濟獨立。只有經濟獨立了，你才能與原生家庭隔離開來，而不是老大不小了還依賴父母。然後，在不依賴父母的前提下，和男性共同承擔家庭的經濟責任。
身邊有位女性剛生小孩不久，由於雙方父母都不方便，她只能辭職在家帶孩子，家庭的經濟收入全部依靠老公。一次，她跟我抱怨說，一家人逛商場，給孩子買衣服什麼的，老公都很大方，但如果她說想買一件衣服的時候，老公卻毫不留情地說：「你天天都在家，也不需要應酬，買衣服幹什麼？」
我說你自己拿錢買呀！她的回答讓人覺得凄涼，之前沒攢什麼錢，現在每一筆錢，都是老公給。這實在是非常被動的局面。後來，她意識到問題的嚴重性，跟老公認真談了一次，倆人商量出了折中方案：請一個保姆幫忙做家務和帶孩子，女生在家裡做一些網路兼職。
這樣一來，雖然他們需要負擔家政費用，但這筆費用相較於女生的事業和家庭角色的平衡而言，算不上什麼大問題。因為經濟獨立意味著，你有說「不」的權利。
排在第二位的，就是情感獨立。有些人可能要問了：婚姻不就是為了情感上有個依託嗎？為什麼還要情感獨立呢？我們還是先搞明白這裡的「情感獨立」是什麼意思。我們每個人都有情感需求，但有一部分人，從小到大的情感需求就跟八爪魚一樣，要不停地建立各種親密依賴的關係，才能刷出自己的存在感。
我們經常會勸女性朋友說：「不要陷得太深、不要太依賴他。」這裡的「陷得深」、「依賴」，就是情感寄託的表現。一旦依賴的程度太深，直接導致的結果就是，女性不能做出理性的選擇。比如說，你希望天天都能看到另一半，如果一天不見面，就心神不寧，沒有安全感。想想看，人家也有自己的事要忙，忙完還得趕去見你、哄你，累不累啊？
再比如說，男朋友不那麼愛你了，提出分手，有一部分女生會接受無能、想不通，甚至還尋死覓活。這非但不能挽回男生的心，更會讓他像看個神經病一樣看你。哪怕他真怕你尋死，不得不留在你身邊，但他心裡已經不愛你了，有什麼意義？
我們說的「情感獨立」，就是指始終保持理性，把情感當作一份錦上添花的禮物，就算有一天它要離開了，也能果斷地放下。梁實秋先生有一句話說得特別好：你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我都去接你。這就是情感的獨立。
我們還要做到思維獨立。換句通俗易懂的話就是：你可以不聰明，但最起碼得有腦子。遇事可以自己分辨，自己想辦法解決，而不是一遇事就找親友團和各種狗頭軍師求救。夫妻相處之道，在於兩個人一榮共榮，很多夫妻矛盾，當事人自己不能妥善解決，反而宣揚得人盡皆知，結果小事化大，大事爆炸。你問問自己，你的婚姻隨時攪和著一大群不相干的人，有意思嗎？
除此以外，還要做到行為獨立。最近我在網上看到一句批評男人懶惰的話，很有意思，它說：多年來，女人已經從深閨走入了社會，學會了賺錢養活自己，而男人，卻依舊連照顧自己都不會。
不管是男人還是女人，對自己都應該有擔當，有獨立生活、獨立解決事情的能力，而不是結了婚像甩包袱一樣，把自己甩給對方。作者說，婚姻里有一個暗礁，叫做「懶癌」，什麼事都想著：不是有另一個人做嗎？結果兩個人都這麼想，於是，就生出越來越多的埋怨。
之前有新聞說到，有對小兩口結婚不到一個月，就因為誰洗碗的事離婚了。大家都覺得很不可思議，其實，這就是小問題積累成了大問題，過不下去是遲早的事。我們不光自己在婚前要做到行為獨立的準備，還要時不時提醒自己，我的另一半是「懶癌」患者嗎？如果是，建議你慎重，畢竟每個人結婚，都不是奔著當保姆去的。
當今女人除了經營好婚姻家庭外，還需要走進社會，接受職場和人際關係的考驗。在這些方面，同樣需要獨立的人格。相信嗎，其實我們每個人，都會遇到獨立的敵人。
「獨立」的第一個勁敵，就是抱怨。作者在書里說，對於女人而言，習慣抱怨是種災難。有這麼嚴重嗎？是不是感覺身邊很少有人是不抱怨的？我來講講我遇到的故事。我的兩個好朋友，她們之間鬧掰了。
於是我問其中一個女生A，因為什麼原因鬧掰了。A忿忿不平地跟我說，女生B約她去逛街，說她想買衣服，但在逛街的過程中，B一點都不顧及A，只顧自己看衣服，A說累了，B也不願歇會兒，A想去的店，B說時間不夠也不去，就這麼拉著A逛了一個下午。
A說,B太自私，根本不顧及別人的感受，只顧逛自己的。於是我問她，逛街之前，B有跟你說是她想買衣服嗎？她說對呀，讓我幫她挑衣服。我繼續問，那你答應了嗎？她說我答應了的呀。我接著問，那你在抱怨什麼呢？她事前就說好讓你陪她選衣服，她以為你們已經形成默契，這天下午就以她的需求為主，而且你也答應了呀。A想了半天，說，但我還是覺得委屈呀！
每個人都會受委屈，要去接受它、消化它、改變它，而不是抱怨，抱怨能帶來什麼呢？只會讓你變成一個心理陰暗的人。比如我這位朋友，如果她覺得一下午只陪對方逛衣服很無聊，她可以一開始就拒絕，也可以和對方商量，我們一起逛、互相參謀行不行，這些都是解決問題的辦法。而她已經答應了對方，讓對方覺得自己的計劃是OK的，事後才說這不對、那不對，對方當然會莫名其妙。
有誰會願意跟一個整天控訴自己的人在一起呢？所以，請停止你的抱怨，那些不喜歡的事情，要麼不讓它發生，要麼在它發生後積極扭轉或解決，抱怨不會消化任何煩惱，只會讓煩惱翻倍。
「獨立」的第二個敵人，是不安。與其說是敵人，不如說是亦敵亦友，因為如果我們利用得當，不安有希望變身「加強劑」。一部分的女性，她們的不安，來自於一種過度的缺失和渴望。比如，一些女生就是比較多愁善感，她們會擔心，今天的妝是濃了還是淡了，男朋友的那句話到底是不是在針對她，以及，一個好友很長時間沒聯繫自己，是不是上次見面時得罪了對方。
如果你的不安也來自諸如此類的問題，那麼很好解決，就是不要作。今天妝化濃了，明天化淡點就是了；男朋友的話沒講明白，問清楚就是了；好友很久不聯繫你，那你主動聯繫對方好了，就是這麼so easy。絕大部分的不安，都是因為不確定，那麼，快速消除這種不確定就好了。
還有一種不安，是植根於人本性里的東西，無法抹去。比如小時候，要發試卷時我們都會很不安；長大後要上台演講，我們會不安；即使是身家過億的企業家們，他們可能依然每天活在不安中，不安公司前景、行業走向、自己身體走下坡路等等。
面對這類不安，該如何解決呢？答案是利用它，讓它成為獨立自強的「加強劑」。說白了，不安才是讓人思進的東西，正因為不安，人類才會不斷變革發展。正因為不安，我們才會更努力地讀書，才會在演講前認真準備，企業家才會更多地思考事業、保重身體。不安用得適量，就一定是個好東西。
第三個需要認識的敵人，是安全感。有些人不太理解，安全感，不是公認的「婦女之友」嗎？它怎麼會是女人獨立的敵人？是的，就是你們知道的那個「安全感」。作者帶來了新穎的觀點，她認為，年輕人，要什麼安全感？
她引用了一個知名旅遊博主的一段話：「冒險是件上癮的事，之所以上癮，不是因為你遇到的事情有多刺激，而是你會發現一個永遠在新生的自己，不斷冒出來，甚至有時會嚇到你，你終於相信，原來人的潛能真的是無窮的。而如果你不去冒險、不去嘗試，你可能終其一生都不知道，還有那樣的一個自己存在。」
對於那些尋求安全感的年輕人而言，拋開父輩為你準備好的那些條件，你其實一無所有。既然一無所有又正當年輕，又有什麼好怕的呢？這難道不是出發的最好時機嗎？既然如此，就趁著還年輕，還有很多機會，有大把時間去錯、去走彎路，開始去嘗試、去經歷、去爭取吧。
現在，「獨立」的敵人，已經被我們消滅得差不多了，最後我們來談談自信。一個獨立的女人勢必是自信的，而自信也會讓女人更加獨立。不知大家有沒有發現，這幾年，一些中年明星放飛自我的趨勢大增。比如孫紅雷，在綜藝節目里一言不合就稱自己是「帥雷雷」、「孫漂亮」。
劉燁在微博里成立了「火華社」，當上了社長，跟網友粉絲們犯貧。似乎在這個全民娛樂的時代里，越是懂得自黑、自嘲的人，越容易讓自己活得快樂。但也有些明星，是註定和這場狂歡無緣的，比如一些很注重人設的小鮮肉，戲裡戲外永遠保持一個樣兒，丟了自己的魂兒。
我曾經很喜歡韓國的一個綜藝叫《running man》，裡面的固定成員都很放得開，不管是全國最受歡迎的主持人，還是女神級的女演員，或者是老一輩的歌手，他們在節目里可以扮成各種角色，做出各種表情，甚至做很多丟臉的事。這明顯是年輕藝人不容易學來的，因為年輕人臉皮薄啊，有「偶像包袱」啊，在節目里不小心放個屁，也要擔心好久，怕掉粉啊！
那麼，中年人難道就不怕丟臉了嗎？不是的，只是因為他們更有底氣了。像孫紅雷，名聲有了，地位有了，電視劇一哥當了那麼多次，還缺代言嗎？還缺戲拍嗎？不存在的，再放10個屁，片約也接到手軟。所以他們可以坦坦蕩蕩做自己了，這就是自信。
你也許會說，但我還沒有那種底氣呀，怎麼才能獨立自信呢？作者提出的觀點是：真正的自信，不是做第一，不是做最好，而是認清自己，做自己。我不是在給你餵雞湯，你可以靜下心仔細體會一下。時間給每個人緊迫感的同時，也給了每個人寬容。
怎麼理解呢？我們想一下，當你20歲出頭，化著精緻的妝出門，你會覺得自己就是最美的嗎？你還是會偷瞄其他的漂亮女生吧？而當你母親50多歲，穿著拖鞋，提著菜籃子出門，她會覺得自己很邋遢很不堪嗎？也不會吧。
自信這種東西，不是比較出來的，永遠沒有最好和最差，隨著年齡的增長，我們介意和不介意的東西會變化，但自信如果一直伴隨著我們，那無論什麼時間、什麼場合，我們都能讓自己和別人看到最好狀態的自己。
所以，作為一個女人，要記著，年輕時不用為不夠奢侈的生活懊惱，汗水能讓你生動且有魅力；中年時不用擔憂流逝的時光，儘可能在現有閱歷上錦上添花；年老後不必再偏執於無關緊要的事情，回味光陰、及時行樂。以上每一個階段都不需要跟別人相比，這就是自信。
以上的每一句話，對於男人來說，也同樣適用。
如果你聽完後有所感觸和覺醒，那麼恭喜你，你有希望擁有一個不抱怨、不抱歉的人生！
（圖片來源於網路）
TAG:仁仁閱 |