為什麼沒有真正開心的時刻

為什麼人生一直都沒有一個真正讓人開心的時刻。

當人還是個孩子的時候，生活還算不上重鎚，衣食無憂，生存的重擔抗在父母的肩頭，可我並不開心，我並沒有掌控自己命運的能力，我是藤蔓，身老病死全部系在我所倚靠的枝葉上。我也不快樂，我的天真構築於稚嫩和盲目之上，我的選擇不由自主，不明白當下對於未來的意義。

當人稍進一步，生活的天平只傾斜了一半，而我卻有了足夠的自我意識的時候，我依舊不開心。未來近在遲遲，我聽到了它粗重而興奮地喘嚎，我本意不願往前，而恐懼和迷茫卻架著我蹣跚的朝前看。我依舊不快樂，年幼以來對於幸福以及愛情的模糊而甜美的渴望始終刻在腦中，任憑現實如何沖淡，我依舊保留希冀。可我越往前趕，我越往幸福的方向執著地追，我越絕望。我們都是自私的個體，我們都是人群里這片巨大的黑暗森林的受害者，我們踮起腳尖向每個模糊的人形訴說自己靦腆的愛意時，我們就越知道自己的不安，缺陷和弱點。我還在追，蜷縮著肉體，蜷曲了靈魂。

我終於來到了年輕時認知里的未來，生活終於攀上了我的背脊，從尾椎骨開始傳遞他的寒意。我終於到了只有自己的當口，所以我並不開心，辦公室狹小的氣息里包裹著365度無死角的人情冷暖，我從社會的偏隅一角窺視到了這頭洪水猛獸的驚鴻一瞥，我深感自己的無力和渺小，我不是主人公，我只是歷史的航班裡底層的人力車夫。我終於對愛情放棄了嚮往，所以我並不快樂。我看著網路上的神仙眷侶黯然，又為他們不知道哪一天的分道揚鑣神傷，原來再美的愛情也有保質期，熱情和性都會被時間抹煞，我不知道哪一天會看著你的擺動的身體索然無味，我也不知道你是否會在哪一天忘記當初愛我的理由，我們是肉體，而大腦是靈魂，肉體可以憑藉枷鎖限制，而我們阻止不了靈魂飛翔。

當童年時遙遠的生老死別淋漓盡致地詮釋在我面前，我終於知道，我已經再也不會開心了，從前的恨意和不爽在此刻盡皆化為愧疚，從前的疏忽和怠慢已經沒有時間挽留。我看著你的照片，無力地接受它即將是我接下來對你幾十年唯一的念想。我已經再也不會快樂了，

能徹徹底底的快樂一次就好了，這將是我畢生的夙願。

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