早點進入夢鄉省得夜長夢多
「人是不是都喜歡把自己悲情化，還是只有我會這樣？」
三千年前
Shirley』s Era
關淑怡
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我覺得自己好像精神有點問題，有時候特別拚命，有時候又想沉入海底不如一了百了算了，想寫東西又寫不出來只想沉默，什麼都不想說。
我覺得用「壓力大」來形容我真的可笑至極，因為我一點都不覺得自己有哪一方面努力了，甚至我覺得我每天都在浪費生命，等待死亡的到來。
昨天剛考完計算機，我真的想說終於考完了，根本沒有儘力的我已經順其自然了，在考試前夕的夜晚，睡個覺真的是都不安生，一整晚都在夢計算機考題，然而夢裡考完當然是把夢拋擲腦後了。我好像很緊張，但是好像又很放鬆。我不知道自己該做什麼我好像又知道自己該做什麼。昨天下午一出考場，我只想找廁所，因為頭疼。感覺一時的徹底解放真的太爽了，其實我心底還是特別享受「快感」，任何的快感，但很討厭「快消時代」。安於現實，沒辦法，還是安靜等待出分，沒過就繼續考。
昨天晚上我終於可以放鬆看我覺得相當無聊的家庭倫理劇了，好像是虛擲時光，不是好像，是確實。當然只有昨天晚上是放鬆了，從今天開始還得準備懸掛的四級。
嗯就是在昨天晚上，我再一次陷入心痛。
另一個我現在罵了我一句「傻逼」，人真的得早點睡，否則在了解了一件事兒之後會陷入沉思，我都不知道昨晚想了什麼。你們有心突然絞著疼的時候嗎，不是心絞痛那種，是真的心痛，灼燙的眼淚還順著臉掉落下來那種。就是在你之前遇到過好多特別難過的事兒但是你一瞬間確實忘了，但是在某一個安靜的夜晚，它突然浮現在你眼前，你趕都趕不走。有時候這種感覺讓我一個人無法承受，讓我感覺到一個女孩子想要保持獨立真的好累好累，我甚至想去找前任把我想說的全部說出來，事實上我根本不會這麼做，我只能承受著，深呼吸忍著，捂著耳朵卯足了勁兒逼它走。我總覺著這是一種病。
「我該相信這個世界確實存在一些美好，但是我堅決不再相信美好會發生在我身上」
我有時候也很好奇是什麼使我變成了現在這個樣子，好像什麼都想通了，但好像覺得生活失去了所有的意義。我好像最後一次告訴自己以後不會把自己的過去說與誰人聽，因為這樣對自己傷害太大了，你把自己的心血淋淋的掏了出來捧在別人面前問它「我都坦誠面對你了，你能也對我坦誠嗎？」真他媽簡直是春秋大夢。夜長夢多，荒唐一生。
離開的人就像不會回頭的風，你站在凜冽的寒風中把自己吹醒了，也把自己吹病了。何必呢。
我想以後會越睡越早，睡得越早就什麼都不會想了，自然而然就忘記了，反正我這種比魚的記憶還短的也許最後連自己都不知道是誰了。
「人避免不了沒來由的悲傷，我不想和誰交談其實大笑也很累人。」
說與誰人聽，寫給自己聽。
晚安
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