也說很喪的感覺——但不想你看，看了也別太較真

我記得有一個周末，一個人坐在客廳的沙發里，老何躺在卧室里睡覺。那個時候已經是傍晚，不是黃昏那種金燦燦的天色，是比烏漆抹黑還要淡一些的顏色。

我剛睡了一個長長的午覺，醒來以後，愣在那裡，沙發後玻璃往外面看就是高樓，我沒有開燈，內心一片空洞，暗沉沉，連心跳好像都變得緩慢，然後碼了一堆根本無法見人的東西。

仔細思考了很多，仔細去探尋，這種暗沉沉的心情是什麼，出自什麼原因，還有沒有辦法緩和。結果，還是沒有結果。

當時的感覺是什麼？可能是自己嘴笨，別人聽不懂自己意思的那種憋屈。可能是害怕做錯事，心虛的那種戰兢。可能是很討厭別人，滿心充滿的那種怒火。可能是擔心遲到，心跳加速的那種急切。可能是突然被黑暗中的聲響嚇到，心理咯噔一下的那種驚恐。可能是預想未知，尿意十足的那種緊張。可能也是被蒙在被子里，透不過氣的那種窒息。

腦里一遍遍播放著低沉的音樂，引發著落淚前的心情。重複，重複，重複，一直重複......

那是心情，接著再來說說很實際的事情。

比如說工作不順，每天都能看到來自四面八方的喪氣話，沒有那種聽到冷笑話就會大笑的人，很少和別人談起那種同樣感興趣的稍微正經的話題，談到停不下來，很少幸福滿意的笑。

跟人線上聯絡的時候，想很久措辭，老師，你好，謝謝，麻煩。強迫症犯了，拚命去摳一句話的字眼，讀個兩三遍，三五遍覺得沒問題，再發出去。要做不喜歡，沒那麼喜歡的，覺得自己道德淪喪的事情。習慣性瞎雞巴亂扯和商業單誇。別人對自己的評價是殺傷力武器。別人的無視，也是殺傷力武器。別人的愚蠢，還是殺傷力武器。

還有潛伏在四面八方的孤獨，把自己孤立，孤立別人，互相孤立。

說到底，還不是沒膽，還不是害怕，還不是猶豫。已經是第999次說，宇宙那麼大，地球那麼小，你又更加小，為什麼還那麼瞻前顧後。

看，多憋屈。看，多窩囊，都被生活揍得鼻青臉腫了，還是那樣，敢怒不敢言,敢說不敢做。

但是啊，依舊還是喜歡自己，喜歡平凡的自己，喜歡天馬行空的自己。那些瞎雞巴的糟心事，暫且當做考驗了。

當我第999次立的FLAG不倒以後，那我不就贏了？

總有一口氣跑個10公里的時候吧，總有把堆著的書看完的時候吧，總有實現想法的時候吧，總有實踐很多第一次的時候吧，總會再次碰到自己很膚淺的喜歡對象的時候吧。總有早睡的時候吧。

所以，25歲了，會喪，會迷茫，會不知所措，會後悔。但不至於永遠那樣。

我是我啊，你是你啊，有手有腳有智商會說話能寫字還有聽力，蹦蹦跳跳的，健健康康的，這不就挺好的嘛。

覺得沒膽、慫的時候，就接受了，像睡懶覺一樣。覺得有勇氣了，想多試試，那就奮進一點，不總是要坐坐讓人害怕的室內跳樓機嘛。最後坐上去，一看，嗨，這玩意，恐怖係數也就那一點點。那個半路出來的蛇奧，有點假。

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