在世界中心造一個夢

和大多數電影里演的那樣，每一個主角的生命里或多或少都曾經歷過一段弔詭的童年。

因為這些故事的存在，讓年少的我們曾以為自己會有多麼的與眾不同。

我也一樣，自打記事以來，關於夢和弔詭的經歷，常常打破我對世界已有認知的界限撲面而來。

在我七歲那年，太姥姥去世，按規矩，遺體都會放在堂屋裡供奉幾天，屋外的空地上架起雨棚，擺上桌席，樂隊的喇叭聲伴著哭聲沒日沒夜，不懂事的我在靈堂外跑來跑去。

結果之後一連幾天四肢無力，頭暈噁心，偶爾還口吐黃水。

明眼的爺爺一看，說我這是不懂事被太姥姥怪罪了，讓爸爸拿來三根筷子和一碗水，筷子尖在我額頭點了一下，再讓我哈一口氣，然後將三根筷子立在了碗里。

說來也奇怪，當天晚上我便開始有了點胃口，第二天明顯好了很多，但是筷子卻依然立在那裡，直至太姥姥的遺體被送去火葬，裝著他的棺材被抬著從老家門口路過時，三根筷子才突然倒下。

或許，你們會覺得這是一個驚悚故事，但同樣的經歷，在我為數不多的記憶里卻佔據了大半個童年。

最近一次發生在前年，許久沒有回爺爺家的我，剛住下不到半天，夜裡便開始發熱頭暈，吃完飯躺在沙發上無力動彈。

這一次，來的有點突然，爸爸也不知所措，先是在後院里燒了點紙，沒有用。

最後只能用老方法，卻再一次不治而愈。

後來，爸爸對我說，可能好久沒回來了，奶奶和姥姥他們太長時間沒見過我，摸了我一下，卻差點因為他們的熱情，把我也帶了過去。

我不知道這一個個不寒而慄的切身經歷對我的人生產生了什麼影響，至少從目前來看，我也只有苟活至今的暗自竊喜。

正是因為這些經歷，也時常誤以為會是我撬開命運大門之前的磨難和徵兆，卻不想就這樣伴隨了我二十多年平淡無奇的人生。

時至今日，才認清自己也只是身處時代洪流中的一粒微塵。

我是一個異鄉人。

從農村到小鎮，從小鎮到縣城，從縣城到如今生活的城市。

如果將我們逝去的歲月按等份來劃分的話，我可能會以五年為界限分成四段。

十歲之前的我，對世界的認知，可能就是一年四季都在街頭叫賣的滷菜，坡邊的錄像店永遠有租不完的光碟，乾淨透徹的河水是最危險的東西，學校像個巨大的遊樂場，承載著我和所有小夥伴們的歡樂。

十歲那年，我搬進了縣城。第一次聽說衣服是有品牌之分的，小人書上寫的故事都是曾經發生過的，這個世界還有很多的國家和人群在不同的地方過著和我一樣的生活…

從此，我一發不可收拾的迷上了書店，愛上了閱讀。

和大多數青春期叛逆的少年一樣，受到某些青年作家的蠱惑，開始幻想不學英語的升學方式。以及玩弄多愁善感的詞藻，小小的年紀用自己已有的認知針砭時弊，常常寫出與年齡不符的文字。

十五歲之前，我從未想過自己會離開這座小城，因為我從來沒有想過自己會在五千多人的浪潮中擠進這所全市第一的重點高中。

三年後，當我第一次提著行李，站在離家183公里的城市，臉上的悲喜交集，瞬間被撲面而來的人群淹沒。

後來的一切，都太順利了，順利的以為這就是我餘下的生活。

也許我是幸運的，亦或是不幸的，但此生的運氣也在最初的幾十年里早已消耗殆盡。

二十年說長不長，說短不短，卻足以嘗盡喜怒哀樂，領略生死無常，看透人情冷暖，道出世態炎涼。

對於提筆，或許是這二十年里唯一堅持下來的一件事吧。在試卷上寫小說，在周記里談人生，曾為自己這種愚蠢和做作的行為設想過很多次挨訓的下場，卻一而在的被班主任當做模範文章在自習課上和大家分享。

我是一顆被寵愛澆灌長大的種子。

閱讀是我遠離現實的避風港，寫作又何嘗不是。

也許是這樣的人生際遇造就了我的沉默和自卑，一會在市井街頭打情罵俏，一會在陰暗角落閉門造車。

被生活摧枯拉朽的軀體，通過一字一句重新堆砌起來，卻變成了另一個我，然後披上文字的外衣，灌入思想的血液。

我生性愚笨，對於寫作，也從未感知到半點天分，只是大腦經常會被沉思的河流淹沒，陷入一片寂靜。失去過呼吸之後，才看透生命的本質。

在這個滿是消費主義的世界，充斥著物質和個人的焦慮。不禁使人懷戀那些在時間洪流里舞蹈的錚錚血骨，用魔幻的文字在世界中心造一個夢。

雖然，我們都將被這個時代連皮帶骨的咀嚼後連渣都不吐，但我依然會是那個在怪物嘴燃放煙火的人，哪怕一丁點微弱的光，也希望能夠找到可以追尋的明燈。

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