男人想分手時，到底在想些什麼？

「所有朋友都覺得我們不合適。我們在三觀上不太合，爭吵過很多次。平時倒也挺甜蜜，處的越久，就越發覺得不合適。可她對我很好，讓我很矛盾？」

這個朋友和他女友處了三年，每次都以為他們快要分手，最終還是沒分。我直接問了一句：「食之無味，棄之可惜？」

他楞了一下，還是點了點頭。

他說，每當想到後半輩子要和她共度餘生，好無趣。但一想到，她對自己挺好，又很難做出決定。

道理大家都懂，深陷其中的局中人往往無法看清。兩個人的外在決定兩個人能否在一起，兩個人的內在決定兩個人能在一起多久。

而誰對誰好，並不是兩個人在一起的理由。有時候，別人對你的好，會變成自身的壓力，或是一種虧欠。

（準備動筆寫這篇文章，就做好了被罵的準備。有些事就是這麼殘酷，若有不適，各位客官，看完再打我也不遲。）

許多人都受過感情的傷，或多或少，或深或淺。

最直觀的感受就是，放不下，忘不了，彷彿在一個死胡同里打轉。很多朋友明知道另一半是渣男（女），卻依然陷身泥沼。深層的原因在於，習慣了另一半對它的好，亦或者還抱有希望。

而一個人對另一個人好，其實並不能作為它的內在價值。

平時朋友戀愛，我們總會在不經意間聊到一個話題：你的女朋友如何？大部人的回答都是「她對我很好」 「它超級依賴我」 「她很愛我」這種類型。

但對方很「依賴你」 「很愛你」，其實並不能作為另一半的優點。這隻能證明你很「優秀」 ，你很不錯。

我們轉換下思路，如果我的另一半是「范冰冰」 或是「新垣結衣」，我肯定愛她愛得死去活來。為她做什麼，我都是沒有怨言的。

你說我會對她不好么？當然不會！我會對她超級好。

但，我對她很好能說明我很「優秀」么，並不能。這反而證明了「范冰冰」 或是「新垣結衣」有多麼好，多麼值得我去付出。

說到這裡，想要表達的也逐漸變得清晰。

文章一開始，那位朋友的小夥伴幾乎都覺得他和女朋友不合適。他自身也很猶豫，但又覺得女方對他挺好的。

在朋友們眼中，女生的缺點肯定不少，行為處事或是性格不合拍。在男生眼中，女朋友即使有眾多不是，但對自己還是非常好的。

朋友們無法告訴男生，也不能清晰的為男生闡述一個概念：女生對你好，並不屬於女生的優點，這是你吸引導致的。女生的孝順、自信、體貼等內在，乃至性感之類的外在因素才是「屬於女生」的優點。

一說出來，很多人會覺得太「現實」。

但你不說，它也在客觀存在著。好比，你一味的對女生好，最後女生還是拒絕了你。因為她知道，這是感動，不是愛情。

能讓別人對你無條件的付出，這本身就代表了你的「優秀」，這些是你最有吸引力的內在價值。

這個內在價值，應該讓你在兩性情感中，變得更加自信，更堅定自我，而不是更依賴。當你反覆糾結「她對我非常好」時，其實就是一種錯估了主動權的依賴。

現在，我們把「對我很好」這種情緒剔除，這時再問問自己。拋開這一點以後，你還喜歡這個女生么？

男女其實都一樣，女生也常遇見男生對你很好，依然不合適的狀況。

只有做這種排除，我們才能更加認清自己。也才能更正確的，評估出對方在這段感情中的價值。很殘酷，但這就是現實。

為了不引起誤解，這裡再補充一下。

女生對我們很好，我們當然要心懷感激，並且更加去愛她。但是，當雙方在性格相處亦或感情矛盾等多方面原因都不理想，說不清自己到底喜歡對方什麼的情況時，很可能陷入「對我很好」這種情感怪圈。

而且，說殘酷一點，若另一半除了「對你好」這個行為，沒有其他優點的話，這個行為它是隨時能夠收回的。

問了問身邊的女同事怎麼看這事，她想了想說。

「是這理，找男朋友同樣如此，對你好是基本要求。就像褲子必須有兩條褲腿一樣。但除此之外，他必須有其他優點，比如質量好、款型好、特漂亮、特保暖、特舒適。你不能僅僅因為這條褲子有兩條褲腿就抓住不放了。」

與此同時你心中要有個度，在現實生活中，不是人人都是鹿晗、陳偉霆，不會有成千上萬的人對你好。我們在茫茫人海中尋找另一半，如果遇見了合適的人，緊緊抓住，不要放手。

什麼是最好的感情？

既確信你對我好，是我應得的。又明白你的愛，不是理所應當的。有能力給予，有底氣領受，且有心回饋。這樣的感情，挺好的。

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