給自己寫一封信 寫給25歲的自己
2014年6月4日寫於昆明
三年後，你是否記得現在的自己？
記得去年夏天，我並非現在這般模樣，憂傷、無謂、卻也同樣地，沉迷於愛做夢的年紀，幻想著美麗的愛情陷阱，生活有些許低落，卻又充實，在生命的興起與凋落里，感到深深的悲傷與失落。而如今，我不再是去年的我……
也許你不會記得，我在22歲的故事裡，成了孤立世界的主角，不與外界交流，不願爭論世事。像到了生死之年，這世間的一切與我毫無關聯，只知道安靜地度過每一天、每一周、每一年，哪怕自己知道自己現在的狀況是多麼地不合理，不可取，也不想去改變，因為懶惰、還是麻木？我自己也說不清……
總是在無意時，才會發現日記本里那些日期有多麼遙遠，在不小心時，才會看到以前記錄追逐夢想的痕迹，是時間走的太快，還是我太沉溺於別人的人生觀……我不再是我，不再是我想是的我，沒有音樂，沒有繪畫，沒有文字，沒有書籍。我不再用文字記錄那些心動的瞬間，不再用相機定格美麗的畫面，因為我的容顏不再年輕，還是心裡的靈魂蒼老的速度太過迅捷？
有時候，沒有勇氣給家裡打電話，不知道該如何，面對那對我滿懷希望的家，我一次次在深夜裡脆弱，又在每一個清晨里麻木，那些年輕時喜愛的歌謠，竟變得如此遙遠，變得如此模糊，記不清那些旋律，更記不清那些深愛的歌詞。
他說想和我走一輩子，想和我築一個美麗的家，我信了，我同他一起沉迷了，那些快樂的瞬間，那些假裝無所謂的滴滴點點，我不知有多少次，將心裡的不甘心一點點打滅，把心裡那一堆堆的悔恨澆熄，是他太樂觀，還是我太軟弱？現實的世界就是你不爭取世界，世界就會向全世界宣布淘汰你，而當你想努力，卻早已到了萬劫不復的境地。他不信，他不敢，他教我逃避，教我不去思考那些殘酷的未來場景，然後我也跟著他，慢慢麻木，學會了無關痛癢的逃避。
我不知道三年後的你，會活成什麼模樣，如果你一切順利，你該會慶幸大學之中有那麼幾年，那麼無所顧慮地做自己想做的事情，過無憂無慮的生活。但如果總有那麼些不順利，請不要埋怨現在的一切，不要抱怨那個現在陪在我身邊的那個人，你不知道，那麼多年，是他讓我懂得了最簡單的溫馨，是他讓我懂得了珍惜眼前的甜蜜，他讓我被疼愛，也讓我沉迷，沉迷於如此溫柔的關懷與安寧。但並不是他改變了我，並不是因為他，才讓我如此墮落，要知道，這世界沒有人能阻止你變優秀，沒有人能抵擋你向前行，除非你自己。怪只怪，一直以來，太被動，太自卑，太在乎世界對自己的評價，從而模糊了自己真正的風采與價值，才會失去了最初的自信與驕傲。
不知道現在陪在你身邊的，會是哪個他，或者她，或者你依然孤身一人，如果你有機會看見我的信，請好好珍惜現在陪在你身邊的那些人，至少三年前的自己，是那麼殷切地，希望能助你一臂之力，能給你帶來那麼一絲溫暖，或者光明。因為我們都滿嘗過孤單的滋味，也體會過被離開被背叛的酸楚，所以我們同病相連，我不奢望自己能給你一個安穩的依靠，但我希望那裡的你，一切都好，因為能陪自己走到最後的人終究只有自己，哪怕那時的你已不認識現在的我，我也會一直這麼守護著這種信仰。
因為你不會忘記，你還有文字，因為你會知道，只有已經發生過的東西，才永遠沒有機會背叛你，也許失去的時候會很傷心，但我們都應該明白，其實那樣才會更安穩，因為不會依賴，也不會再對它抱有期望，在手中的，才是真的，模糊了的才是真正可以安心幻想的，哪怕時間老去，哪怕我不復存在……
作者說：沒有心情寫文的我只是單純地想從存稿中找一篇文章來推，沒想到竟有這意外的收穫，在多年前的文件夾中發現了自己寫的這封信。果然，真正了解自己的人，從來都只有自己，知道什麼樣的困惑最能讓自己迷茫，知道自己的生活最有可能朝著什麼樣子發展，但是，那時的自己，卻可以做到旁觀者清，能輕易將真相道破，讓我能夠看清事實，不再自困於此，這該是這幾日的低落與茫然之中收到的最溫暖的禮物吧。
親愛的朋友們，對於未來的自己，你是否也想給未來的自己寫封信呢，那就寫吧，告訴TA你現在的狀態與心情，也給TA一些鼓勵和支持。（可能會顯得有點神經質，但很有意義，也很好玩呀~）
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