不是大女主的你我，怎麼克服挫敗感？

之前看撒貝南主持的綜藝節目《放學別走》，00後喻言，作為一個擁有估值千萬的公司的CEO，語出驚人，怒懟成年人引起廣泛關注。

我這兩天又補看了《奇葩大會》，一個面容姣好的00後小姑娘說自己月薪10萬。馬東問，這麼多錢你怎麼花？答曰，就隨便花啊

…

我內心受到了連環暴擊之餘，忍不住的喟嘆，還真是江湖之大，能人輩出啊，大家都活得風生水起。

再焦慮的低頭看看自己。

一個心有不甘但普普通通的公司職員，想過為了理想每天努力向上，成為優秀的存在，但是總會撞到無形的天花板，反彈到地上。

就像《泰囧》里的徐朗一樣，心心念念就為一個授權，一路忍受千奇百怪的磨難結果發現離目標仍然遙遙無期，只能崩潰大喊「我不要了，我全砸了……」

這就是

人生瓶頸期

加班到10點做出來的PPT還是被否的時候，就破罐破摔地想，如果從一開始就接受自己是個平凡人，會不會活得輕鬆一些？

But，每當說完「算了算了，我認了」的第2天，爬起來除了感受到挫敗感之外，還是會有一絲不甘。

我如果一開始就接受這平凡人人設會不會好些呢？

可能會的，但再給我選，我還是不會一開始就接受。

既然不接受，索性就跟大家分享一下，

人生瓶頸期，我是如何硬著頭皮活下去的

？

 和老員工開會，總覺得格格不入

去年年底的時候，從上海轉調到北京工作。做決定、辦理手續、收拾行李、告別朋友，一個人處理完瑣碎的事情之後，發現原來生活永遠都是問題比解決方案多，還有很多問題在等著我。

我需要和一群平均年齡大我7歲的人一起工作。在這個團隊我遇到的第一個問題就是，大家都覺得我是個小孩兒，沒人敢交給我一個完整的任務。

更因為這是一個初創團隊，大家都還在磨合期，沒有統一的步調，方向都是自己找。我每天上班的工作內容就是：??

1、想自己能幹些什麼？

2、開始干點什麼。

我的工作形式變成了，想到一個不錯的點子，就趕緊去實施，實施到一半，發現好像有另一個點子，又開始去想這個點子，腦子裡每天都點子不斷，但是輸出的交付物都是斷斷續續的拿不出手的殘次品。

沒有成就感之餘，也讓我焦慮的開始自我懷疑：

是不是確實是我的問題，是我太小了，我就是做不成什麼事兒

我開始每天給自己找資料輸入和學習，但是現狀依然沒有改變，反而更加沒有頭緒，像原地打轉的陀螺。

我一度特別害怕大Boss問我，「你有什麼產出」這句話，直到有一回開會，他盯著我的PPT看了很久之後，問我，「你這個PPT想給誰看」？我才發現了問題的癥結所在，我發現我沒有目標。

想出點子來也好，或者是大量輸入知識也好，都是漫無目的，散落成點的。沒有目的地，更不要提到達了。

這就像開會，我們坐在一起火熱朝天的討論一下午甚至更長，你一言我一句，我也熱烈的參與進去，提問、發表觀點、提建議，但總是感覺亂糟糟的，同事們也並沒有因為我積極的給建議就認可我。

現在想想，都是目的地的問題。

1、我自己是否有我想去的目的地；

2、整個團隊想去的目的地是哪兒；

3、兩者之間哪一部分是重合的。

當我想明白這些問題後，才能制定自己的工作計劃。

我剛來團隊，工作遇到困難，又覺得掣肘很多，每天晚上回家都在問自己，為什麼大家都否定我，認可我一句真的就這麼難嗎？為什麼都只針對我？憑什麼要這樣？

再回過頭來想這些問題，其中確實有一些實實在在的客觀困難，但還有一部分，只是因為自己沒有目標感而導致的應激反應。

外界戳我一下，我還一拳，踢我一下，我還一腿，全憑外界刺激我。好像我只有兩個選擇，要麼反擊，要麼認慫。但或許還有第三個選擇，就是

當外界的某個刺激，對我來講並不是我去往必經之路上必須排除的那個難關，我為何不忽略它呢？

當我想明白我的目的地之後，我開始反思，年齡真的是我去往這條路上必經的難關嗎？

好像並不是。我沒必要一直去想這件事情，也不用為了證明自己如何厲害，就每天想多少點子出來。而是

沖著目標，聚焦一件事，蒙頭做事

當然，也不能像與世界為敵一樣閉門造車，而是想清楚自己要乾的事情，知道自己需要什麼資源，什麼輸入，羅列清楚，再去爭取拿到資源就好了。

事實就是，當我想明白我想要做什麼事情之後，大家並沒有質疑，更多的是支持。

所以一切都變簡單了，我們只需要知道，我有什麼？你需要什麼？哪些可以匹配？

去做自己能力範圍內的能滿足外界需求的事情就好了

 職場上受委屈，宣洩or忍受

我來北京後，有一段時間一度覺得80後和90後是不能正常交流的。我把所有在工作上溝通的失敗都歸結於兩個時代的人有代溝上。

總結一下我的心路歷程就是，剛開始覺得安排不合理，就生氣的忍受，默默委屈，但是忍受一次，就會有第2次，第3次，最後我實在無法忍受，直接爆發，但在外界看來就是，「她怎麼這樣啊，幹嘛脾氣這麼大，說爆發就爆發啊」。

再後來，想像自己是個戰士，一己肉身對待一切不公正，直接質疑，直接懟人。

但是，

直接質疑甚至懟人，並不能讓我解決眼前的問題

直到有一回，坐地鐵，無聊的時候翻到之前緩存的一部片子，其中有段情節是一個以理性著稱的記者去採訪，結果被採訪人打了一拳，當調停的人來之後，記者情緒激動，翻來覆去地說一句話，「他們憑什麼打人」……

我彷彿看到了自己，這多像我平常的溝通方式啊，質疑、宣洩，但是於事無補。我意識到

忍受和質疑都不是最好的方式之後，開始尋找新的方式

有一回，在分配任務的時候，我接到了很多奇奇怪怪的瑣碎事情，需要佔用我大量的工作時長，在我已經做好姿態準備質疑安排的時候，突然就記起那個片子。努力讓自己平靜下來，想清楚我要表達的內容，我不滿意什麼？為什麼不滿意？我的思考是什麼？我計劃怎麼做？

當我心平氣和和大家對話時，反倒能夠得到我想要的結果。

我把這種溝通定義為我的邊界感。

我要定好與這個世界相處的規則，什麼是我能夠接受的，什麼是我不能夠接受的。當然這個過程需要雙方都妥協，彼此都讓步，但是我會努力去告訴世界我的邊界在哪裡。

 那些我眼裡覺得沒價值的事，都是坑

自我判斷力，是我離開一家公司後，除了錢，唯一能夠帶走的東西了。

很多文章鼓勵獨立思考，這一點我也十分認同，但是很多文章都沒說這麼做的風險，獨立思考有可能會讓你比「隨大流」的人犯更多的錯。

在工作中，我對這件事情感受頗深。

剛來新項目組，我不免自視甚高還帶著一些傲嬌情緒，一些邊緣工作，我覺得沒價值，索性就不做。等到與同事對接工作時，就會發現存在問題，配合不好。

雖然很多人都用經驗告訴我，你要去做那些「邊緣工作」，但是我的「自我判斷力」，選擇不做。很顯然我選錯了。選錯的結果就是

需要花更多的時間，重新撿起來做。

但錯的只是，我把這件事搞砸了。錯的不是我自己的判斷和選擇。這更不能證明大多數人的經驗絕對正確。

沒有誰不犯錯誤。

因為獨立思考已經被很多人所認可，我也沒必要說太多。

只是想說，就算犯錯，也要堅持

最後我要說的是，就算我按照以上3條準則做著事，不免仍然痛苦，也會多次覺得挫敗。

天地遼闊，星辰大海，

沒有什麼事情是必須在某個年齡段就要做好的

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