你可以窮養孩子，但別把孩子養窮了
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在知乎搜索關於「窮養」的信息，很多人都對這一說法「嗤之以鼻」，甚至說「誰再跟我提窮養就跟誰急」。
咪蒙的文章《男孩要窮養？你跟孩子多大仇啊》里的大明也很討厭「窮養」這一說法。
大明出生在小康之家，但他媽媽信奉窮養 ，所以對大明的物質生活嚴格控制。
從小，大明就只能穿堂哥剩下的舊衣服，甚至內褲；玩堂哥不要的玩具；蹭堂哥的零花錢；上大學後，只能看著別人用手機；生活費無法滿足日常開支，大明就只能去學校獻血換補貼……
這樣長大的大明，的確如媽媽所想，非常勤儉節約：即便月入4萬，但只要花一塊錢就心如刀割。
外出時 ，再渴也不捨得買一瓶礦泉水；吃自助餐不把自己吃到想吐絕不離開；老婆買一瓶400塊的面霜就罵罵咧咧；因為不捨得錢，跟同事也沒什麼交際，就連給父母買東西都要算計一番…
大明畢業後去了阿里巴巴工作，經過幾年的努力，月收入漲到了2萬多，後被上海一家公司以3萬月薪挖走。如果他當時能聽堂哥的勸告，把眼光放長遠一點，沒離開公司，那麼幾年後阿里巴巴上市時，他就能擁有千萬身家了。
再說2008年在上海買房時，如果他捨得買上海好地段1萬多的房子，現在肯定偷著樂了吧。不過他就想省錢，於是在老家買了8000多的房子，反正買了嘛，只是不能增值而已。
我覺得大明真是太悲劇了，一手好牌被華麗麗打爛的感覺。
— 02 —
近些年，「窮養」也一直被詬病，越來越多的人認為「窮養」會讓孩子變得不幸。
但我認為，造成這種結果並非「窮養」的錯，而是父母們根本沒明白什麼是「窮養」，就如大明媽，以為窮養就是節衣縮食 ，就是壓制慾望。
然而，真正的「窮養」絕非如此。正如教育專家孫雲曉所言：窮養應該是讓孩子多參加社會實踐和活動。
是的，只有通過各種實踐活動，才能讓孩子切身感受到生活的艱辛和不易，才能更好地培養他們的獨立能力和責任意識，這才是「窮養」的意義所在。
如果只是一味地節衣縮食，還總是告訴孩子：這個太貴了、那個買不起，這就等於是在孩子心裡播種貧窮的種子，只會讓孩子變得「心窮」。
心理學上有一個「太貴效應」：在孩子小的時候，如果父母和他說一百次「東西太貴了，家裡沒錢買」，那麼孩子的大腦里就會自動生出貧窮意識，一生都被困其中。
有句俗話「身窮窮一時，心窮窮三代」，說的就是這個道理。
一個「心窮」的孩子，即便日後有錢了，也很難擺脫窮酸的桎梏。他們常常目光短淺，只看重眼前利益，輸不起也等不起。
就好像大明，即便如今他已經擁有了掙錢的能力，也不再像兒時那樣窘困，卻依然為金錢所困，活成了金錢的奴隸。
想起了《人民的名義》里的貪官趙德漢，他在被查到貪污時，說了這樣一句話：我們家祖祖輩輩都是農民，窮怕了。這些錢我一分都沒敢用。
可能吧，窮怕了，所以在面對金錢的誘惑時，就繳械投降了。大概是兒時窮困的經歷告訴他錢不能亂花，要省著，否則就沒了，所以，面對2.4億巨款時，他只敢看不敢用。
趙德漢的悲劇根源於他貧窮的心 ，這顆心讓他「嗜錢如命」，一生都被金錢所俘虜，大好前途也毀於一旦。
嗚呼哀哉！
—03 —
看過這樣一個故事：一個小男孩和奶奶來到一個高檔小區，裡面有很多兒童遊樂設施，小男孩十分羨慕，兩眼放光地說：如果我們也能住在這裡就好了。奶奶聽後，哀嘆一句：這房子太貴了，可不是我們能住的。
頓時，小男孩明亮的眼神就黯淡了下來……
孩子奶奶說的可能是實情，他們的確買不起這樣的房子，可如果她告訴孩子 ，我們可以努力掙錢試試，這樣至少能讓孩子有一個向上的希望。
家庭經濟條件不好，對孩子物質上可能無法完全滿足，這本無可厚非。但是，如果因為家庭經濟條件不好，就給孩子傳遞這樣一種思想：我很窮，我不配擁有更好的東西，這無異於把孩子推向「貧窮」的深淵。
我以為 ，養育孩子時，物質上不富有並不是最大的問題，畢竟也不可能人人富有。只要孩子內心富足，長大了到社會上，一樣能活得豐盈快樂。
小艾就是一個被窮養大的姑娘。
不過，你一點也看不出她出身貧寒，她渾身上下都洋溢著一股樂觀向上的氣息，和誰都是笑呵呵的，周圍的人都很喜歡她。
雖然買不起名牌衣服，但總能把從小店淘來的衣服穿出別樣的氣質，可以說審美非常好了。
談到父母，小艾也總是一臉甜膩的微笑。她說媽媽是一個非常熱愛生活的人，小時候家裡條件不好，看到同學有漂亮的花裙子非常羨慕，於是媽媽就買來布料做出相似的款式，但總會弄出一些別出心裁的設計，看起來比原來的樣式更好看。
家裡雖然小，但媽媽總是收拾得很整潔，有時還會采來一些野花做裝飾，爸爸媽媽也相親相愛，小小的家裡處處充滿著溫馨，讓人心裡暖暖的。
小艾喜歡看書，可家裡買不起太多的書，於是媽媽就在周末帶她去縣城圖書館借些書回來。
在這樣的環境下成長起來的小艾 ，即便現在生活在大城市裡，也依然不怯場。她交往了一個男朋友，對方家裡經濟條件很好，但和男友在一起，小艾從不會自卑，不會覺得自己配不上他，去到男友家裡也是大大方方的。
— 04 —
精神分析心理學認為，童年的親子關係會內化成孩子的內在關係模式，從而決定孩子一生的性格命運。
打比方說，父母好比程序員，如果在孩子童年時期給孩子的潛意識裡編入了匱乏與沉重的代碼，那麼未來孩子帶著這種沉重感走進社會後，在潛意識的影響下，就會覺得自己配不上更好的工作，所以就會專門去找吃力不掙錢的活兒；也無法安心享受金錢帶來的快樂；有的還會喜歡囤東西卻又不用，直到東西壞掉或過期為止。
小時候，爸爸很喜歡在餐桌上和我們「憶苦思甜」，回憶他過往的苦難經歷。或許是聽多了，即便爸爸從未在金錢上苛刻過我，但我也很少向爸爸提各種不管合理還是不合理的物質要求。
上小學的時候，有一天，我的鉛筆用完了，可是我不想開口讓爸爸買新的 ，正好在座位底下撿到一隻鉛筆。為了不讓別人覺得我是拿了他們的筆，於是我用小刀把鉛筆表層颳得一乾二淨，好好的鉛筆也變得奇醜無比，雖然用起來有些膽戰心驚，卻有種說不出來的輕鬆感。
現在看了心理學的書，才明白了自己當時的心理。原來，爸爸的「憶苦思甜」教育，實際上傳達出了很多的負能量，讓我感到很沉重，導致我一跟爸爸提錢，就會受到這種沉重感的控制，覺得很壓抑。
但這並不意味著父母就要無限制地滿足孩子的各種需求。
要不要滿足孩子的需求，最主要的還是取決於父母的意願和能力。如果你有能力也願意滿足，那就痛快地滿足孩子；如果你沒能力或者不想滿足孩子，那就誠實地告訴孩子，是自己不願意滿足孩子，而不是他不值得擁有這樣東西。
孩子的慾望沒有對錯，你可以不滿足，但你應該尊重他的慾望，而不是去評判，去告訴他有這樣的需求是錯誤的。
無論貧富，我們傳遞給孩子的都應該是這樣一種信念：你的欲求很美好，你值得一切美好的事物。這樣，孩子在未來才能在精神和物質上雙重富有。
生活本就不易，再無端地給孩子製造匱乏感，讓孩子變得「心窮」，那就是在把孩子推往不幸的牢籠。
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