觸底反彈的快意人生

寫在前面：

這篇文章寫給那些對自己極其不滿意的人。無論你實際處境比我好或者糟，我都相信，看了我的心得，你會找到一些力量。而這些力量，不是我給的，是你本來就有。

我現在的狀態是：中年，失學，待業。這種情況看起來並不樂觀。可是，當我看到一些朋友，或者比我年輕，或者比我條件好，卻常常過於充滿危機意識，沒有自信，感覺自己隨時要被社會淘汰，甚至經常叫囂「快死了」的時候，我會暗暗的得意：原來，我還算是個樂觀的人。

讀博士之前，我過著世俗標準下順利的人生。包括在德國讀碩士，也是輕鬆愉快的。但是從博士階段開始，痛苦一點點加深。抑鬱、拖延、懶惰這些毛病都迅速成長起來。接著，我陷入了長期的深深的自卑、自責與愧疚當中。

多少次，夢中，被博士導師審視的藍眼睛嚇醒；又有多少次，夢裡回到老家，回到了熟悉的街道和人群中，想給自己買點好吃的，醒來發現距離上一次回國竟然已有四年時間—— 我不敢回國，不敢面對家人殷切的目光。

丟了好多昔日的朋友。最壓抑的時候，看到微信里有朋友聯繫我，我都會感到無比痛苦。煩躁一會兒之後，默默地把彈出來的對話框刪掉。慢慢的，聯繫我的人越來越少（個別的一些堅持聯繫我的人，已被我列為珍寶收藏起來）。大家並不清楚我是因為抑鬱而不敢與人溝通，或許還會以為我在國外樂不思蜀忘記老朋友了。

抑鬱讓我變得越來越自私，甚至不再在乎朋友的誤解。我心想「去他媽的，愛誰誰」，然後，繼續躺在冰冷的床上，望著天花板，等死。

直到去年十一月，突然感覺這樣下去是不行的。我不能再裝作自己還在「讀書」了，一年以後簽證就要到期，我必須要做個決定：要麼塌下心念書，要麼放棄博士學位，好好找工作。

根據自己看見論文就想哭的狀態，我的決定是：我要工作。

放棄一件耗費幾年時間都沒有結果的事情，最初有點難。我在做決定後一個月左右的時間裡，也常常噩夢連連，感覺到扎心的疼痛。

為了免受隱瞞與謊言的痛苦，我主動跟家人彙報了自己的想法。可能是我表達的過於激動了，他們確實感受到我如果繼續讀下去恐有生命危險，於是表現出對我的決定的完全理解和支持。

承認自己在某件事上的失敗是有些痛苦的，但一旦承認之後，則會享受到長期的輕鬆。因為你會漸漸停止無意義的自責。

雖然，我還是偶爾心情非常低落。特別是找工作屢屢受挫之後。

也經常感覺自己是個廢物：白白耗費了很多資源，卻創造不了任何價值。

但是，也不知是從哪裡來的力量，漸漸的，我不再一直沉浸於痛苦之中。

低落的時間越來越少。有時候正難過著，突然感覺到心裡有個聲音：你可以的，你一定可以重新開始生活。

瞬間，就被這個聲音的魅力所打動，感覺到自己被陽光擁抱。

一個月前，我因為突然湧起的寫作熱情和傾訴欲，心血來潮地開了個公眾號，開始一邊找工作一邊寫文章。我也曾異想天開，想著自己沒準哪天寫個十萬加，突然成「網紅」，甚至能用寫作來養活自己。

在仔細研究了公眾號運營規律和其他成功者的範文之後，我終於得出了結論：我紅不了。一方面，我不能提供特別高端的專業服務，另一方面，如果跟雞湯作者學習，寫一些迎合的或不負責的話，那我自己會很不高興——如果我能忍著不高興做事，早就博士畢業了。

閨蜜說，如果徹底不要臉，肯定能紅。但是我又怕寫些噁心東西，讓過去的老同學看見了笑話我。所以只能起個不相干的筆名，開個新號。然後偷偷掙大錢默默花（越說越覺得這事兒可行。哈哈）—— 閨蜜說，這樣就不能到處顯擺了，喪失了掙大錢之後大部分的快感。我深表同意。

這樣的結論得出之後，我以為自己的寫作動力會慢慢變弱。但事實是，我越寫越有勁。隨著讀者穩穩的慢慢的增加，我越來越想表達自己的想法。

看到這裡，可能很多人會以為我這段時間是徹底任性、放飛自我了。其實也不盡然。有句話說得好，無論做多麼喜歡的事情，也需要最起碼的自制力。大家或許不相信，我之前的幾篇文章，比如《德國人到底有多摳》、《德國——被美食遺忘的角落》這種輕鬆幽默類型的，在寫作的當下，我內心正處於抑鬱狀態中——甚至剛剛哭過。臉上還帶著黏糊糊的淚痕敲下一段自以為好笑的文字。寫著寫著，文字就帶著我進入了它的世界裡。本來寫作之前還在想：狗屁美食，我都活不下去了，有什麼心思盤點這個那個的趣事。但一會兒就忘記了自己的處境、身份，不再考慮親友師長們看到我寫這些東西時的懷疑態度，而是忘我地撒著歡地創作著。

我終於知道，寫作對我來說不只是發泄，而具有它獨立的價值。不考慮其他，寫作本身就讓我快樂。

前兩天，看到蔣方舟在奇葩大會上的一段視頻，講述她如何戰勝「討好型人格」。當聽到她說，她從來都是一個有點自卑的人時，我很驚訝。如此優秀的女孩，為什麼會自卑，為什麼總擔心「說錯了什麼」呢。她自己總結的原因是，因為少年成名，一直與比她年齡大比她更有名、有權威的人相處，所以習慣了低姿態。這個理由不太成立。她是個有自己思想的人，如果願意相信權威她不會寫出有意義的文字。她應該想：你們要努力那麼多年才有些成績，我如此年輕就已經很厲害，我為什麼不能質疑你們？所以，我猜她沒有找到自己自卑的原因。或者，有意掩飾了什麼。當然，掩飾的原因可能是因為她不想傷害其他人。

講到為何突然想要戰勝自己的「討好型人格」時，蔣方舟說是在日本隱居的那段日子，給了她反思過去生活的機會。高曉松補充說，因為蔣方舟過去是個胖子，現在越來越瘦越來越美了，所以也越來越自信了。

我希望高曉松只是想搞笑，因為這句話沒什麼道理。

同樣沒道理的話還有，「如果你夠努力，你就會自信了」。

大錯特錯！

在負能量爆棚、沒有自信的狀態下，怎麼可能堅持做一件事情——無論是減肥或者學習、工作？特別是具有挑戰性的、違反你一向慵懶狀態的、經常會遭遇挫折的（比如學習中的困難、減肥過程中遇到的平台期）活動，沒有良好的心態，都是堅持不下去的。高曉松的話顛倒了因果關係。

所以，先自信，別管你準備好了沒有，邊自信邊準備著，讓操蛋的外界看法滾一邊玩去。

現在，我要點題了：「觸底反彈的快意人生」—— 為什麼有些一直很優秀、過著基本上完美人生的人缺少自信，而另一些人明明在谷底卻可以享受自信的快感？

除了先天因素、早期教育導致的一貫思維方式之外，我想為這種「觸底」的狀態說幾句話。在最低谷時，人擁有的東西最少，或者曾經擁有的都不在了，這時反而可以輕鬆上陣。正所謂「無產階級的革命性是最徹底的」；而一直只是擁有美好經歷的人，因為懼怕這種完美狀態的缺失，反而患得患失。

我本人，恰恰就是因為「觸底」而產生了自信與快意。在過去漫長的人生中，我一直還算相對優秀，但是不自信。一方面是家人給我的「愚蠢+努力型」人設，讓我一直覺得自己有點笨。我甚至為了顯得聰明，而故意懶惰——因為只有懶惰且成績好才能證明智商。但這除了讓我越來越懶以外，並沒有改變他人的印象。直到最近，潮水退了，褲衩掉了，啥都不剩了，我才發現自己內心的力量——一種不需要任何人認可而倔強活著的力量、一種沒有理由的自信。這些都讓我覺得，我不僅僅是活著，更是在享受人生。

當然自信不能代替努力，在自信加持下努力，才可能帶來實質的改變。

按照一般想法，我現在只是「觸底」，並沒有反彈。但我相信，我不可能再往下走了,不可能穿透地心進入十八層地獄。一個接受過這麼多年教育的大活人，就算過去虛度過時光，也斷然不可能「什麼事情也做不了」。只要能做點什麼，就能養活自己，就還有希望變得更好。

沒錢、沒工作都是暫時的。我不會一輩子找不到工作。要麼運氣好，有了合適的機會；要麼根據實際情況降低標準，先從較初級的工作做起。

如果真真一輩子沒工作，那你們就要羨慕我了——我一定是嫁了個瞎眼的大款。

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