幽默笑話：閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆

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那次跟表嫂還有小侄子去游泳池，小侄子緊緊拉著我不撒手，表嫂說：「乖，你跟著媽媽。」小傢伙搖搖頭：「我一定要跟著姑姑。」正當我感嘆平時沒白親小傢伙時，小傢伙說摸著我肚子上的肉數著：「一，二，三，四，我姑姑有四個游泳圈，你有嗎？」

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前幾天下雪，我哥拍了幾張他們經理帶頭掃雪的照片，發了朋友圈。老爸看到了，罵我哥：領導帶頭掃雪，你不說搶著掃，還玩手機拍照片？怪不得你官不升、工資不漲。今天一下班，我哥指著銀行的通知信息對老爸說：爸，你的思想不行啦。看了沒，工資漲了500。

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當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還少來吧，女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。　　於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句:「大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？」老闆一愣，還真的給免單了。　　後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。　　死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯……

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研究發現：床亂糟糟的人，比床整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%；研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利；愛睡懶覺的人更具同情心。尼瑪， 一不小心，發現自己太優秀了 ！

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我昨晚去夜店瀟洒，突然看一個帶鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，不是我閨女嗎？看他要跑我過去就說，小丫頭片子，站住大半夜不睡覺跑來這裡玩，我閨女緊張的回：「爸，你認錯人了。。。。 」

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聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：「小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界！

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有個年輕人總是嘆息自己一無所有。禪師對他說：「孩子其實你是個百萬富翁啊。」「為什麼？」禪師笑著說：「你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會願意嗎？」「我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！」

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我問媽媽：「什麼是娃娃臉？」我以為媽媽會回答：「你這樣的臉就是娃娃臉。」沒想到媽媽說：「你這臉再小一號，就是娃娃臉！」

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男友說上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次男友放學回家，老媽抱狗去開門。開了門以後老媽掰著狗爪子搖晃著說：「叫哥哥。」也不知道男友為啥腦抽了，叫了聲：「哥！」

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我媽今天和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。。。。。

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