魚生，請多指教

搬家的時候叫了一輛滴滴，大叔問我，怎麼大晚上急著搬？我沒答，反過來問他，為什麼有些人認識了很久，也會突然變得很陌生呢？他說，你伸出手，你看五個手指頭都能長得不一樣，人得多複雜啊，想那麼多沒用的。我突然笑了，也是，不重要了。

要走的人，真的留不住。小時候受大人的管束，不能和小夥伴玩到很晚，所以渴望長大。等我們真的自由了，卻愈發孤單。你就算在我面前，還隔著兩台手機呢。

起初，我一直會對喜歡的人事物，都特別認真執著。可能是同情心泛濫，或者說討好型人格，從小被教育要禮讓兄弟姐妹，同學朋友。現在真是噁心透了這些說辭，人或多或少都有支配欲，並且享受其中的。如果一味忍讓有用，還要警察幹嘛？

我不得不承認和大部分人保持安全距離才是智舉，不了解時會有所敬畏。越是熟悉的人，才越清楚怎麼刺你最痛。對你施惡的人，也許對別人良善，在他人看來興許還是個天使呢。

收拾完所有的行李，居然是凌晨5點了，毫無困意，縮在沙發上看電影。眼睛機械地盯住畫面，腦子卻完全沒有轉。人生如戲，我都不敢相信，很多事發展得比電影還要曲折，白天在火車上聽到的消息，讓我整整懵了兩天。

即使在這個只屬於我自己的小世界裡，還是說不出口。我有多希望它不是真的！記得當時惠玲安慰我，先別急，不要難過......其實我真的一點都不難過，就是整個人突然空了，太累了，真的堅持不下去了。

媽媽、爸爸都打電話給我說，想開一點，這是沒有辦法的事情。那一刻我突然才明白，原來這個世界上多得是沒有辦法的事，它來了就來了，除了接受，我無能為力。是不是人想活得開心一點，就要降低自己的期望呢？

坐對面的阿姨聽到我打電話，安慰我說不是什麼大事，千萬別想不開，多和父母商量。我看著一個陌生人哭得不能自已。因為誰都無法體會這件事於我而言，是一個深深紮根的執念，難以克服的陰影。常常令我懷疑自己，否定過去。說真的，那一刻，我又覺得自己很可笑、很差勁。

回程的時候只有站票，整個人感覺輕飄飄的，還是空，一個好心大哥讓了過道的座位給我，再然後另一個男生把靠窗的位置換給我，讓我能趴在桌子上休息。本以為心如一灘死水，再不會起半點漣漪。未曾料想，竟然是幾個陌生人給了我些許力量。完了，我還感動得稀里嘩啦。

天亮了，睡醒之後看見照進來的陽光，心境都開闊了不少。沒後悔咬牙租了一間更貴的公寓，是應該要對自己更好一點的，誰知道下一秒又會發生什麼事情呢？

對未來真正的慷慨，是把一切都給現在。我的家人、工作、朋友、同事、陽光、水和空氣。既然我真的很難很難戰勝那個陰影，或者說，我戰勝不了自己，那就接受吧。生活還是要繼續，夢想還是要有，萬一哪天走狗屎運成了呢？

真的沒有什麼大不了的，反正都會過去的。別自暴自棄，會越來越好的。

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