妻子給孩子報了5個培訓班:丈夫的缺席讓中國媽媽越來越焦慮
原創
一個家庭的核心始終是夫妻關係,而不是親子關係。很多家庭由於丈夫的缺席,演變成親子關係為核心的家庭模式。
2018
三月
26日
宜:寫作
某論壇上看到這樣一個故事。夫妻結婚已有五年時間,最近丈夫站出來向大夥抱怨妻子,說她整天圍著三歲的兒子轉,所有的注意力都放在孩子身上,覺得自己受到了冷落。
丈夫對妻子的抱怨是這樣描述的:
還沒生孩子之前,丈夫晚上應酬回來,每天都會有妻子準備好的一杯溫水,幾句貼心話以及深夜的等待相伴。孩子出生之後,晚上幾點回家妻子不再過問,每天帶著孩子早早休息,還不讓他進主卧休息,怕吵醒孩子。
除此之外,妻子對孩子過度關心,給孩子報了5個興趣班,目的是不讓孩子輸在起跑線上。每天帶著孩子上興趣班佔據了妻子做家務時間,丈夫覺得妻子忽視了家庭。
丈夫對妻子的抱怨不無道理。我發現身邊很多女性朋友,在結婚生子前還比較注重自我,一旦生了孩子,她們的生活里好像只剩下孩子。
朋友圈裡再也不是搞怪臭美的自拍照,取而代之的是孩子一點一滴的成長照,我還經常為此笑話她們呢。我想這是母愛的本能吧,孩子的到來激發了她們的保護欲。
孩子的降生帶來的是一個家庭的希望,照顧孩子的重任應該是夫妻共同承擔的。
然而現實卻是,重擔的天平總是在往妻子那邊傾斜,妻子的責任越來越重。
這位丈夫經常在外應酬,深夜回家,妻子第一次做母親,面對新生兒她有多麼得無所適從,我想丈夫未必有切身體會。因為角色身份的不同,註定了他們對孩子的付出有出入。
嗷嗷待哺的嬰兒離不開母乳餵養,孕育在母親子宮裡的10個月,嬰兒已然熟悉母親的心跳和溫度,這是父親所不能給予的安全感。
為什麼越來越多的女性會產後抑鬱,因為丈夫在家庭中的角色太缺失。
孩子一晚上要醒好幾次,妻子起來喂孩子,晚上根本休息不好。妻子還要擔心因為孩子的吵鬧影響丈夫第二天的工作。所以從孩子出生那一刻開始,她腦袋裡的那根弦就一直崩著,如果丈夫不體諒還要來埋怨,感情就會隨著那根弦斷裂而淡漠。
隨著丈夫角色的缺席,中國媽媽越來越焦慮,她的焦慮只能轉移在更有希望的孩子身上。
很多姑娘痛恨的缺乏主見,軟弱怕媽的媽寶男大多是在由母親主導,父親缺失的家庭中長大的。
有一位姑娘就相了一位媽寶男,兩人相處還算融洽。熟了之後兩人出來約會難免回得晚了些,晚上過了9點,他母親一定會打電話催他回家。
一開始女孩子為了表現自己的大度,順著他母親的意思讓他早點回家。
後來每次到了時間,他母親的電話準時到,如果男生表現出晚一點回家的意思,他母親的電話會不間斷地打來,不得已男生只能早早回家。
姑娘在心裡安慰自己說,可能他們家的家庭觀念比較重吧,早點回家也是好事。
有一次兩人視頻,她發現男生邊上有人,姑娘詢問怎麼回事,男生說這是他母親,天氣太冷怕費電,他母親過來跟他擠一個床睡。
讀到這裡,我想很多人開始接受不了了。人與人相處,無論再親近再有血緣關係,距離感還是要有的,這位母親和兒子竟然沒有一個人覺得這麼做非常不妥。男生的觀點是,母親非要過來睡他也沒辦法。
我覺得姑娘可以不用談下去了。嫁入這樣的家庭沒什麼好處,只會讓你痛苦。
在網上看到這樣一句話:一個家庭的核心始終是夫妻關係,而不是親子關係。很多家庭由於丈夫的缺席,演變成親子關係為核心的家庭模式。
丈夫以賺錢養家為理由,早出晚歸,將照顧孩子的重任和家務責任全部扔給妻子。妻子本身就分身乏術,還要把丈夫的衣食起居安排妥當,全職媽媽不是好當的。
如果丈夫有體諒妻子的心,那麼妻子再苦再累也痛並快樂著。現實是很多人都不會換位思考,永遠把自我放在首位。
丈夫說自己賺錢養家很辛苦,還要花費精力處理職場關係,家裡就不能讓我省點心!
妻子也很無奈,我24小時連轉軸,讓你幫忙帶一下孩子你都不願意,在婚姻里我算是看透了!
很多媽媽都會在婚姻的絕望中熬著,將新手媽媽的焦慮感化作培養孩子的動力,將不被丈夫理解的苦楚化作對孩子的愛,一股腦傾瀉在孩子身上,孩子被愛得喘不過氣,她還無所察覺。
前一陣子《月子才是中國式婚姻的照妖鏡》被大量轉載,戳到了太多已婚婦女的痛處。
對未來的無限期待,讓姑娘願意從愛情走入婚姻,然而柴米油鹽並沒有讓生活變得回味無窮,而是食不知味。
丈夫對妻子懷胎十月的艱辛,產後手忙腳亂的焦慮,通通不理解,以「女人就是矯情」指責妻子脆弱的內心。他會拿出各種誰家媳婦多厲害的事例來企圖激勵妻子,就是不願意搭一把手。
說簡單點,這是丈夫角色的缺失。說嚴重點,他就是沒有家庭責任感。
婚前設想著,未來的日子裡再難也要同舟共濟,哪想到婚後他是跟你同舟了,但是人家沒拿漿讓你自個兒劃。
我有個已婚朋友經常在朋友圈罵她老公,我從來沒有發表過意見,雖然我極其不認同夫妻之間的矛盾發在朋友圈給別人看的做法。
我只知道她老公在外應酬是家常便飯,清醒回家的日子屈指可數。她目前生了二胎,本來大女兒一個人就已經照顧不周,現在二胎兒子又出生了,全靠她一個人操持。
好在有她父母幫忙帶孩子,不過父母的幫忙併不能解決這個家庭存在的關鍵問題,最主要的問題還是出在他們兩個人身上。
一個忙於工作,一個忙於帶娃;一個無心顧家,一個已然失望。
一次她抱著娃跟我說:「反正我現在也不期待他能幫我帶孩子做家務了,我只希望他在外多掙點錢就行了。」
我知道她其實並不是有多希望他能掙個百八十萬回來,她只是渴望他的呵護。然而在婚姻中愛情我得不到,那多掙點錢回來我也就滿足了。
愛情和麵包,女人總要期待一個吧。
美好的家庭是什麼樣的?
知乎上有人提問:有一對恩愛父母是怎樣一種體驗?看了答案感覺已被狗糧餵飽。
有網友說:
「有一種如果以後找不到我爸那樣的好男人的話,就不想結婚的感覺。
小時候會有一種委屈的感覺,我小學的時候我爸讓我吵架的時候要讓著我媽。
長大一點以後,就會感到幸福驕傲,經常會和朋友炫耀我爸媽的恩愛。
再長大一點後,就是單身狗受到了一萬點傷害。每年結婚紀念日,生日,情人節,三八節,各種節,不是送花送禮物就是帶出去玩,然後拍照片發微信群喂我吃狗糧。」
網友雖然有被虐慘的趨勢,不過爸媽喂的這碗狗糧還是吃得津津有味。
丈夫在家庭中充分到位,哪裡還有孩子什麼事。中國媽媽到處給孩子撒狗糧還來不及,哪顧得上焦慮來焦慮去,你說是不是?
更有網友感慨道,在父母恩愛的家庭中成長,孩子獲益是最多的:
「我還是很慶幸自己能在這樣的家庭中長大,我的性格、思維方式甚至是學習如何去愛,都從家庭中受益太多了。每一次看到從父母不和諧的婚姻關係中受傷的同齡人,都想默默感謝上天讓我成為他們的女兒。」
在一個以夫妻關係為核心的家庭中,孩子並不會失去幸福感,反而在父母的言傳身教中,他們更懂得什麼是愛,如何愛自己以及愛別人,這種感知幸福的能力是教不出來的。
他們擁有穩定的情緒,獨立的人格,正確的價值觀,會愛人,會感恩,熱愛一切美好的事物。
如果你是一位丈夫,請記得多待待家裡,呵護一下焦慮的妻子,擁抱一下可愛的孩子。當你用心的時候,你會發現家庭是很美好的存在。
- END -
作者:艾草,在思考和發獃間隨意轉換的心智未全人。夢想有一個專屬於自己的大別墅,自由自在,無人打擾。文章首發寫手圈 (xieshouquan010),愛寫作的人都在這裡,轉載請聯繫寫手圈。
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