明明自己什麼都沒有做，卻還是會被別人所嫌棄。這些疑問，是不是令你感到非常困擾？
外星人
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滿舒克
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被喜歡的人嫌棄是怎樣的一種感覺
曾經一個曾經結了婚的朋友說。她自己就被自己的愛人嫌棄過。因為這件事情，兩個人差點兒都鬧了離婚。雖然每個人身上都有缺點。每個人也有每看不慣別人的時候。假使你被喜歡的人嫌棄了，也不要灰心喪氣。我們應該做的就是使自己變得更好。最美的愛情從來不是一個人喜歡另一個人的時候，去無條件的接受她的任何缺點，而是努力的去變得更好。下次相遇時，兩個人喜歡的樣子，彼此都有。我們知道被喜歡的人嫌棄的滋味不好受，那麼如果我碰到我喜歡我們的人就不要，去嫌棄別人。即使不喜歡別人也要給別人留一分餘地，句委婉的，和他說。讓別人更加的能夠接受。我們也不希望被喜歡的人。那麼我們就要做到不被喜歡的人。那麼我們就要去改變一些缺點。
轉念：當自己遇到挫折煩惱等不完美的狀況時，想一想不好的狀況教會了自己些什麼?是磨練了某些能力，還是領悟到某些道理?
經常以這兩個方法練習，會逐漸改變自己的內在信念和思維方式，能接受生活的不完美，學會欣賞別人及自己，更具智慧來待人接物。
或許每一個少女都曾在白衣飄飄的年代走進春風裡，而十年之後卻長成了在人生的十字路口糾結著花前月下和柴米油鹽的姑娘。
一邊是無可逃避的婚姻，一邊是象徵獨立的事業；一邊是現世安穩的世俗生活，一邊是天馬行空的愛和自由。
我們就是處在這樣一個價值觀動蕩的時代。
年輕的時候總覺得好的還在後面，人生才開始，精彩還沒到來。
等待著期盼著，眼睜睜地看著自己快要三十了，手邊兒都沒有個漢子，心裡有種空蕩蕩的感覺。那是種在工作上無力沒辦法去抓住什麼，婚姻情感上也沒法子抓住什麼的空。
就好像所有故事都不是真的，那些悲那些喜，所有過往經歷都在親戚朋友的嘮叨下化成了煙塵。只剩下對婚姻的追求，只剩如父母所願踏踏實實地挽著一個男人的胳膊出現在他們面前，然後名正言順地心如死灰。
可即使是這樣也並不那麼容易。因為你只是想抓個人完成你的人生填空，卻又希望對方愛自己，而這被當成稻草抓住的男人顯然並不喜歡獵物的位置。沒人喜歡被「算計」。
你也許會去給他做飯，給他洗衣，給他買水果。一會希望自己能遇到更優秀的人，這樣就可以立刻挽到他面前然後忘記他，一會又為擔心自己抓不住這棵救命稻草而痛苦。
你那麼努力，可對方卻越發冷淡，任何一點條件不合，都有可能立刻擊碎這段「愛情」。
你的相貌很好，條件也很好，只是在他人看來年紀稍微大了一點而已。
可為了這顆稻草如此彎下身子，用力伸長手臂去夠的感情，到最後卻只留下空空如也，只剩下自己如此竭力近乎乞討的姿勢。
也許偶爾你也會被你這個姿勢嚇到了，甚至想到了人生無趣。因為自己那麼努力，努力的不是自己真心想要的，到最後竟然還得不到。
對影自憐你會覺得自己是多麼可嘆可悲。
其實曾經你也是一個用生命活出熱量和力度的姑娘。但是此刻，你的生命變得如此薄，薄得需要依附於一個男人。依附他人給與的婚姻。
總是在描述著自己想要一個這樣或者那樣的男人，需要一個人對你好。可是你該問下：「你自己呢？」
好好審視鏡子里的你，看看你的內心，它在你的胸腔里跳動，溫暖有力。那麼別把它輕易交出去。
顯然這是一種老生常談了。但我還是想說：先愛自己，然後再愛別人。
然後我們可以坐下來，聊聊愛情。或許唯有人類會面對這種痛苦，用盡所有力量去追求一樣東西，而這樣東西卻並不是我們真心想要的。
因為我們說謊，不止騙別人，也騙自己。因為我們先是想要一樣東西，然後再給自己預設了前提條件——我愛他。
我們總是先有結論，然後補充原因。
但愛並不是這樣的，愛是原因先於結論到來。愛是自行在心裡萌芽，然後我們發覺了它，並被它牽著鼻子走。
文藝地說，愛是在開花的樹下，我們接了一手落花，就只想拿給這個人看。這一刻，不問結果，不合因由，就只是拿來看看。
《牡丹亭》說：「情不知所始，一往而深。」
決定去愛，和愛，是兩碼事。
我們的社會，整體需求層次並不算高，因安全、因社會地位去愛，這都無可厚非。但這和心底里萌芽出的愛情是兩碼事。真正的愛是有生命的，而生命不可以被計算的。
我們追求著一個「條件好」的男人，卻陪伴著一個「我嫌棄」卻「註定要嫁」的男人。
想一下這畫面，假裝它浮現在眼前，是否像是「理想自我」與「現實自我」的投射？至少，總是因某一項特定條件而愛上需要踮腳去夠的人，這一點本身就能說明問題。
或許我們去傾注感情的，是這一項條件多過於是這個人，那麼，為何不自己行動起來去做到呢？這才是我們所要解決的問題，為什麼我們停止了成長？
或許我們愛上的只是希望自己成為的樣子，姑娘——去長成你會愛上的人。
這些年在網上有一些非常奇怪的而且很矛盾的論調，比如很多男生會說，不要對女孩子太好，否則她會不懂珍惜。但是有更多女孩子會說，我什麼都不圖他的，只要他對我好就行。或者，女孩子是沒有愛情的，誰對她好她就跟誰跑了。
WTF?
為什麼女生明明要的是男生對她好，但是很多男生卻又說不要對女孩子太好呢？這裡究竟出了什麼問題。
人不求人一般高
除了在感情上，我們可以看到在生活中有一類人確實是這樣，他們在與人交往中確實很」好「，別人找他借錢，他從來都會借；別人叫他帶飯，他也總是會帶；別人開他玩笑，他也總是不生氣；總之，他就是任勞任怨地對待著身邊的人，覺得自己就是感動天感動地為什麼就是感動不了你。
但其實，換作旁觀者，你會發現他們所謂的對人」好」其實是他有求於人。用比較準確的話說，是在某一方面對他人有一定的依賴心理在作祟。比如，被人欺負了有怒不敢言，為了保護自己而做出的一些妥協性的委曲求全行為，其實是依賴於別人能夠放過他，所以竭力討好對方；這只是弱者為了求生存的一種自保手段。
再比如，當別人找他借錢，他其實是不想借的，但出於害怕得罪別人的心理，他借了，其實他就是怕當別人找他借錢的時候他不借，這時候自己就少一個朋友，怕如果以後自己落難了會孤立無援，身邊沒有人幫他。
還有被綠茶婊豢養的備胎，都是當面對人嬉皮笑臉，內心卻不知道罵了她多少次**子**了，他們之所以可以做到對女神的無條件付出，更多的就是害怕他不付出，女神就再也不理他了，他們害怕得不到，所以當女神對他提出要求的時候他不敢拒絕，甚至稍微有點生氣的時候，他就上趕著去哄她，給她發紅包買禮物……
你所謂的「好」，其實就是把自己的命運寄托在別人那裡。
當一個人有自己的目的，卻需要依賴於別人才能實現的時候，這時候就需要看別人眼色行事了，這樣的情況最常見的就是男追女。
很多人在與自己喜歡的女性交往時，常常都是竭盡討好獻媚之能事，各種恭維話、假關心、尬聊、禮物等等一擁而上，為的就是能夠讓對方給予自己愛的回應，就把「求愛」這件事的希望完全寄托在女孩子身上，讓她來決定自己的命運。而不是在與女生交往的過程中，通過自己的行為和語言來提供價值「攻」對方的心，讓對方無力抵抗，不由自主逐漸地從不喜歡到喜歡和欣賞自己。
兩者看起來好像感覺好像沒什麼不一樣，但完全就是天差地別。
這相當於兩個人都是在同一家公司工作想要升職加薪提高待遇，A是靠給領導拍馬屁送禮，想要領導給他升職，而B則是懂得給領導分憂，除了能夠在工作上做出成績，還能在生活上協助領導。A的所作所為對於領導來說沒有任何價值，只會讓領導覺得棘手和難辦，想要對A應付了事；而B的所作所為則會讓領導覺得他不可或缺，為了把他留在身邊一直幫助自己，一定會想盡辦法提高他的待遇。
所以別人是不是喜歡你，真的跟別人一點關係都沒有，完全取決於你自己怎麼做，而很多人對別人所謂的好，其實就是心裡對他人有所求，也就是說自己的事能不能成完全看別人臉色，這就相當被動了，你自然就不敢隨便拒絕和得罪別人，別人就算對你吹鬍子瞪眼，你也只能賠笑臉，連一句怨言也不敢有，會生怕自己。
每個人都會有過自己喜歡的人，可能是暗戀，也可能是明戀。也有點女生有嘗試過追求過自己的另一半，結果也是有好有壞的。
其實，在大多數人的意識和觀念里都是男追女才好，覺得女追男有失女生的矜持，但是我覺得並沒有什麼，因為現在是一個男女平等的時代了。
其實，俗話說的好啊:「男追女隔座山，女追男隔層紗。」但是，並不是所有的女追男都像是電視劇《何以笙簫默》中的趙默笙那樣成功追到自己心愛的白馬王子何以琛。
其實我曾經也有過喜歡的男生，並且對他付出追求，但是最終遭到了拒絕。或許很多女生有和我一樣的經歷，但是有很多人男生很奇怪對於女生被拒絕後的心情和感覺。我只能說那是一種心如刀割的感覺，就如同你的心被扎了幾十根針，刺痛刺痛的，然後再被切割，出來剁成肉醬。其實每個人被嫌棄的感覺都是差不多的，除非說是那種經常性表白失敗的人，因為他們的遭受拒絕次數太多了，他們的內心已經麻木了。
記得在我初一那一年，我追求過一個很高冷的男生。因為我性格是屬於比較活潑的那種女孩，而他喜歡的是那種成熟冷靜的，所以，他十分嫌棄我。當時真的心裡很難過，這是難過到你已經忘記了自己在難過了，到了一種忘我的境界。
以前我的閨蜜追求過一個男生，但是還是遭到了拒絕。然後她非常的難過，她是已經難過到忘記疼痛的境界了。等他不那麼難過時候發現手上有好幾條傷疤，而且已經出血了，但是在此過程中，她自己並不知道。所以不要再傷害那些愛你的人了。
雷劈點擊不覺痛，被喜歡的人嫌棄的那種感覺真是酸爽啊。別問我這個沒談過戀愛的人怎麼知道，見的多了，經歷的多了，暗戀的多了你就會知道的。
記得那時初中的時候，我作為一名膽小怕事的三好學生，暗戀我那傲嬌的同桌，那滋味真不好受，如果上天能在給我一次機會，我不會再去暗戀，我他媽的就會強吻她，壁咚她，讓她知道什麼叫男人，讓我暗戀那麼久最後還和別人好了。有一次我躲在抽屜里吃麵包，被問我為什麼吃麵包還躲在桌子里，我當時就是想體驗下，沒想到吃到了半路就有一個男同學把我給揪出來，並且把我的嘴給掐住，就這這時候我的鼻涕竟然噴出來了，直接就到了我吃的麵包上，你說尷尬不尷尬，我當時就看見我女神看我的那小眼神，真想鑽個地洞啊，當時心中一萬種草泥馬奔騰而過，那時候我特別希望自己有特異功能，說你看不見我。
被喜歡的人嫌棄是怎樣的一種感覺
任何人肯定都不喜歡被喜歡的人嫌棄，我們總想把最好的一面載是給另一半。所以你一定要清楚你的另一半，他是最討厭什麼的。如果你身上有這些缺點，那你就得立刻馬上的去改掉。未雨綢繆能減少你喜歡的人嫌棄你的概率。我記得我有個朋友曾經告訴他喜歡的人就非常嫌棄他每2天才洗一次腳。這對於一個大男生來說就是很正常的事。他喜歡的人就非常嫌棄這件事，就因為這和她吵了不只一次架。這哥們兒的心裡也是非常的痛苦。找我訴苦說竟然被喜歡的人嫌棄。他說他寧願被喜歡的人拋棄也不願意被她嫌棄，多麼痛的領悟啊。所以他以後他之後就改掉了這個習慣每天都勤洗腳，兩個人現在都非常的好。
在職場上，如果你被領導嫌棄，說明你失去了領導的信任，領導既不會再培養你，也不會再給你更多晉陞的機會，下面這三種人就是能力再強，早晚領導也會嫌棄，希望沒有你。
【1】事事踩著點的人。
這種人本身也不壞就是什麼事都掐著點，上班的時候掐著點兒來，下班的時候切了點走，做事的時候掐著最後的節點向領導交差，根本不給領導考慮和應對的時間。這種人往往會被領導嫌棄，那也是一種態度的問題，更是一種心態的問題，總覺得自己早來幾分鐘吃了虧自己晚下班也吃了虧。
這三種人，能力再強，也會被領導所嫌棄，沒有萬一！
【2】與領導斤斤計較的人。
和領導相處，一定顯示出自己的大氣的，不要事事都為難領導，甚至和領導計較，你希望領導一碗水端平，但是對於領導來講，他是很難做到，讓大家感覺到不公平的，有時候照顧不到也屬於正常。所以要和領導進行好好的溝通，而不是產生爭執和較真，這是和領導相處，大家容易犯的一個最低級的錯誤。正是這樣一個錯誤，會讓領導非常堅決的嫌棄，這會對自己的職業發展，起著非常大的關鍵性影響。
這三種人，能力再強，也會被領導所嫌棄，沒有萬一！
【3】思維太活躍的人。
思維太活躍的人，腦子一般都比較靈活，反應也比較快，但是這種人由於腦子太靈活了，被領導認為不可控制，不僅打破了職場上的平衡，還讓整個職場搞得雞犬不寧。他們一會兒一個新的想法，一會兒一個新的主意，變來變去的，讓周圍的人不知所措。根本就沒有把這一件事情專註的做好的這麼一個想法，而是不斷的對自己的思維進行發散，他們是很好的創新型人才，不是能幹事的人。所以領導對這種人也是很嫌棄的。
周末綜合症又爆發了，跟一位朋友抱怨了一下工作：同事把工作搞亂套，老闆讓我去救火！然而卻始終都不曾詢問我的意見，讓我之前做的準備工作都白費了。
事情變得讓我訝異是從我說了這句話開始：
「兩個人煩死了！噁心的老闆總是搞些不該我做的事情讓我煩躁！」
「暈倒，你得罪的人真多。」
我沒有得罪他們，兩個傻逼做事，我想幫都幫不上。只能他們說什麼我就做什麼咯。
感覺你有點心胸狹窄。
一些雞毛蒜皮都值得放心上，鄙視你。
我怎麼狹隘了？
一個有學問的能去和一般人見識，那就是顯得狹窄。
我開始沉默了
原來是你這麼看的啊
在說別人的同時，你自己就是把自個身份降低到比別人低了。
人家為什麼要找你事兒，應該自我反省。
忍不住再反駁一句
你就只看到我抱怨，又不知道事情到底如何，不知道別人是如何的過分。這樣就直接的來否定我了嗎？
你的工作我不管，但是從你語言上，你的素質出賣自己。
自己應該去三思；而不是詆毀別人的是非和不好一面。
………巴拉巴拉巴拉………
相信，很多人和我一樣，特別不喜歡和嫌棄自己的人做朋友吧。
人無完人，再優秀的人也會有缺點有脾氣，遇到不順利的事情會有些小情緒，作為朋友他需要你給予的是理解和支持，然後開導分析，明辨對錯。
可這一番說教，說實話有點讓我傻眼！
姑且不論工作本身有沒有對錯，作為朋友聊聊天抒發下不順，尋求一下心理安慰，再正常不過的事情了，為何卻會變成對個人品格的攻擊了？
字裡行間充斥的是不求事實的萬分嫌棄，這，也許可以算得上是交友不慎了吧。
一個人如果看不到你的優點；天天盯著你的缺點。就算是再自信的人，遲早也會被說自卑。
我覺得，你喜歡我，咱一起玩；你不喜歡我，你找別人玩。
別跟我在一起老挑三揀四的，而且，對朋友極盡諷刺。這不叫直爽，這叫沒腦子。
後來，與一個寫作的朋友說起這事來。她說：你應該在她說你心胸狹隘的時候就停止話題了。
我想想也是，能用那麼書面的語言說的那麼一本正經，顯然有問題。
那麼長時間的朋友關係，對各自的品格認識和看法肯定不是一天兩天就能形成的，她能脫口而出的說這麼多，那一定是經過長時間思考，而不是臨時起意。
而這，就很值得玩味了。
朋友來尋安慰，不支持就算了，反諷對方，這是作為朋友該有的行為嗎？而且這反諷是真實的諷刺，讓人一片膽寒！
既然有這麼大的偏見，為何平時從來不提出來？偶爾聊天，難免會有粗俗辭彙出現，而且，根本就沒有耐心先弄清楚事情緣由就武斷的下了論斷。這心機，真的太難揣測了。
完全不給解釋的機會，一通狂轟濫炸，什麼樣的關係能這樣強勢霸道的去對待？
作為朋友，這真的是非常令人費解而恐懼的行為。除了疏遠，我想不出任何其他的方式來處理這種一聊天就自帶負能量的關係。
時間久了，也想了很久，慢慢的也就釋然了。
工作中遇到各種奇葩的人很正常，有些人假公濟私，有些人兩面三刀，都是為了往上爬爭取利益。所以，同事之間很少有能成為知己朋友的人，而朋友，我認為
就是彌補我們工作之外社交情感的。
也正因為如此，被朋友傷害，心理受到的創傷會遠遠大於同事等等！
你不喜歡我，就請默默淡出我的視線吧！
從未想過，未來沒有你會是什麼樣子，但是生活少了誰都能過，別作，你沒有想像中的那麼重要！
問過一位老師怎麼看這事,他的回答我記下了!
你將來會碰到很多你不欣賞甚至反感的人或者不欣賞你也反感你的人，而你必須與他們共事。這人可能是你的領導、同事，或部屬，或朋友，也可能是市長或國家領導。你必須每一次都作出決定：是與他決裂、抗爭，還是妥協、接受。抗爭，值不值得？妥協，安不安心？在信仰和現實之間，很艱難的找出一條路來。你要自己去找。
關於這件事本身,自己已經做出了選擇,幫助完成了工作,雖不完美但卻很合適.朋友並沒有很好的理解你所處的環境,更沒能在精神上給予任何的幫助,她只是找到了一個機會,然後緊緊的抓住這個機會,來發泄了她對於你長期的不滿,所以，疏遠也許反倒能讓你看清更多。
2
研究生畢業的阿納順利進入了國企，工作穩定，前途光明，後便開始惦記兒女情長了。作為兄弟的我擔起幫他介紹女朋友的重任，想起來剛從上海回來的喬，兩人都單身，性格也都不錯，想來應該是天作之合。空虛寂寞的阿納找我擺龍門陣，要我給他介紹女朋友，抱著肥水不流外人田的心態，以介紹資源的名義把喬的聯繫方式給了阿納。
阿納屬於那種非常理性的人，思考問題也很周全。
喬呢，有點小小公主病，遇事會糾結。
我指導阿納，追喬一定要非常耐心耐心再耐心。
又叮囑喬，阿納是我最信任的兄弟。
不負我望，見過幾面後，他兩順利勾搭到了一起。
熱戀期間，時常當著我的面秀恩愛，我已經是多餘的人了。
阿納也比較開竅，一有時間就去找喬玩耍，沒時間抽出時間也要去。
由於喬一直沒有找到合適的工作，決定回家鄉考公務員。
喬爸喬媽就這麼一個寶貝閨女，當然希望女兒離他們近一些。
阿納也支持，他相信情比金堅萬水千山隔不斷，況且離得也並不是太遠，盤算著喬考完完成一個聘期就想辦法給調回城裡。
喬回家後專心備考，一年後終於拿到編製。
在這期間，各自忙於工作，見面的時間寥寥無幾。
喬偶爾去找阿納，時不時疑神疑鬼的翻看阿納的手機，電腦，試圖找到些什麼蛛絲馬跡。
當然了，情侶間吵吵鬧鬧再正常不過了。
逢年過節，阿納都要上門拜見准岳父岳母，喬爸喬媽對阿納的印象也是極好的。
按理來說，結婚早該提上日程了。二十七八歲的年紀，喜結連理剛剛好。形勢看起來是一片喜人。
然而當我問起他們什麼時候領證，辦婚禮，他們從未正面回答過我，總是轉移話題，閃爍其詞。
我猜想，他們出問題了。
喬家書香世家，家教嚴謹門風優良，小資生活十分愜意。小喬的公主病也因此而來，她是個聰明女孩，卻不是個有擔當敢於面對困難的人。
阿納爸爸二婚，老婆還帶著兩個女兒，大女兒已經結婚了，但還和老公一起住在娘家。納爸再婚美滿，阿納卻在家裡越來越沒什麼存在感。表面上一團和氣，暗地裡人心難測。
這些事情，喬都是知道的，因而也懼怕那個家庭。
喬和我說，納爸是再婚。納爸被老婆哄的團團轉，家庭大權旁落，還有個法律上認定的女兒，如果劃分財產的話，阿納會很吃虧。自己嫁過去生活如何，難以預測，因為她不是個心機girl，應付不來這些爾虞我詐勾心鬥角。
所以喬一直不曾到阿納的家裡見家長，因為她恐懼，覺得阿納家裡太複雜，自己應付不來，索性乾脆就遠離，能躲就躲。
奈何，喬的公主病在回到父母身邊更病入膏肓，不想去努力，更不想去付出，有點困難就想縮到殼裡。
沒錯，她不想付出太多。
每次提到結婚，喬就會問納：「房子呢，車子呢，工作呢？」
於是阿納開始積極的看房子，把他覺得不錯地段，價位的房子都發給喬看，徵求她的意見。
喬的意見就是：交通方便，環境舒適，價格低廉。
而她的交通方便指的是車站附近，環境舒適指的是要有公園，商場，超市。
阿納前後忙乎了大半年，看了無數套房子，沒一套喬滿意的。
可是，畢竟工作才兩三年，阿納沒有太多錢去找市中心的地段。
他們結婚的話，納爸確實拿不出什麼錢，可能是真沒有，也可能是有人不同意。
阿納又是個孝順的孩子，深知爸爸在家裡的處境，並不想因為這件事和家裡鬧得不愉快。
其實，以他們兩個人的存款和工資，只要要求不是很高，想買套房子，是沒有太大問題的。
想買到喬滿意的房子，需要更多的錢阿。
雖說阿納在國企，待遇好，但畢竟是死工資，一年下來能存十幾萬就是極限了。
喬的步步緊逼，阿納不得已決定鋌而走險，半數的積蓄投入到了股市裡。股市風雲變幻，急於賺到錢的阿納焦躁的不行，結果最後血本無歸。
這次，是他們吵架最凶的一次。
那個暑假，喬爸喬媽在老家全款買了套房，並且很快就裝修入住了。
沒有提到兩人結婚的事情。
阿納越來越急，雖然和喬會經常吵架，但兩年多的感情依然在，他希望能和喬走進婚姻的墳墓。
所以，他再一次偷偷的買了股票。
紙包不住火，接著又是硝煙瀰漫的爭吵，還好這次運氣尚佳，沒有損失太多。
後來又發生了什麼，我不太清楚，只知道阿納把全部存款都交給了喬保管。
這次算是破釜沉舟了吧。
喬不願意去阿納家，阿納也不逼迫了；
喬要好的房子，阿納也積極在尋找了；
喬不想去城市裡奔波，阿納也支持她考駕照買車了；
喬要知道各種前任各種感情關係，阿納全都坦白了；
…………
換做是我的話，肯定被這種誠心感動的稀里嘩啦的吧。
可是喬卻越來越沒有安全感，阿納做的越是坦白越是好，喬越是加碼條件越是暴躁，各種小理由都可以激起她不安的情緒從而產生爭吵。
種種細節都能看出來，喬已經無意於這段感情了，阿納卻一直在盡著最後的努力，一廂情願的希望會有轉機。
春節後，阿納瘋狂的call我，不停地在說他們之間發生過的事情。
小到喬哪天有小情緒了，有什麼煩心事了，又提了什麼條件了， 阿納都記得清清楚楚。
喬在家考駕照不太順利，暑假便來找我玩。我勸她，去阿納家裡溝通一下，畢竟多數問題只是她單方面的想法，但她對我的話依舊無動於衷。
總是會有最後一根稻草壓倒駱駝的。
十月份的時候，阿納和喬分手了。
兩個人有多默契，全看我們願意為對方犧牲多少；沒有值不值得，只有你願不願意；愛情需要的是兩個人同步的愛，而不是一個人徒勞的努力。
從最愛的人到陌生人，他們經歷了太多無力解決的事，只能走到這裡了。
我從小就這樣，總是覺得自己被人嫌棄。
情況並非你想像的那麼嚴重吧。。首先問一個問題，來這裡求解決方案的是不是你自己的意思？其實你並非沒有思想，只是自卑有點強而已。導致不敢發表意見怕別人不喜歡，不敢計較，默默承受等等這一切，其實都是因為你在為別人著想，太在乎別人的想法，怕別人不喜歡。所以唯唯諾諾慢慢地人群里變透明，邊緣化最後退出這個圈子。其實，人與人相處，我特指的是朋友間的相處。前提條件是公平坦誠，用你的想法，你與人一開始相處就比別人矮了一截，什麼沒資格什麼不該？大家都是人，憑什麼開始就矮人一截呢？你要想，他們可以，你一樣可以！他們對你好，你同樣也可以對他們好。這就是公平。有了公平，另外就需要坦誠了。你老是唯唯諾諾，怕這樣怕那樣，哪會把自己的觀點已經表達出來？你不表達你的意見見解，別人就覺得你不坦誠。所以才無視你邊緣化你。我十分清楚你的感受，因為過往的我也有過與你類似的問題。只有你主動點，然後說多點，情況會慢慢改變。。你自己也會慢慢自信起來,慢慢地放開自己，先放開你的喉嚨。不要想太多，事情往往不是你所想像那樣。你以為你有預知能力么？另外，你的「好朋友」生日禮物的事，還是別想那麼多。你覺得想送什麼就送什麼，這是你一份心意。她收了之後怎麼做，是她的事情。。
我也不知道，感覺吧。
他嘴上不說，心裡好像總有些糾結，
他家條件很好，人長的也好，心眼也好，
但是我就是感覺他好像嫌棄我家條件差，
我也不想我家條件差，可是我能有什麼辦法，
我越來越不知道我能給得了他什麼了，
心裡真的很不是滋味
他對我也很好，可他嘴上不說，我感覺的吧
也許每個女人的直覺都很靈驗，
現在的社會，真的就如此現實么，我可以把我最好的都給他
我可以為他做他喜歡的事情，
我承認我真的不會打扮，我也不是那種很瘋的女孩，
我是真的越來越不知道能給得了他什麼，
他家好像已經把訂婚宴訂了，本來他死活不說多少錢，
後來我逼問出來，兩桌好像是4000多吧，他家越這樣，
我越覺得心裡不是滋味，到時候結婚，我家陪嫁妝，陪的少，
我真怕他嫌棄，我到底該怎麼辦，心裡煩死了。
我也不知道怎麼辦，
我也想給自己找點自信，
只是聽別人八卦說，
現在的社會，男方找媳婦，好像更看重的是人，而不是女孩家裡條件怎樣怎樣的。
真的結婚，陪嫁妝少，就很丟臉么，
我是真的被說怕了，
他也沒說不要我、也沒說怎樣怎樣，
我只是感覺出來的，
我又不傻，但是他也沒對我態度不好，嘴上也沒說。
我只是感覺他到我家之後，然後見面之後，我就感覺出來了，
比原來話少了，但他還是很關心我，
真不知道他說的他忙的累，沒精神，是真的假的，
我只是感覺特彆強烈，他越不說，越對我好，
我越覺得我沒有什麼可以給他的，給他的都不是好的。
心裡真的煩躁死了。
他心眼好，條件好，長的也好，
這次之後，我越覺得我沒法給他太多，
我只是擔心，真的很擔心。
我家條件比他家錯八百倍都有了，
對他好，對他家裡人好，那肯定了，
他和他的家人都對我很好，
其實我一直不明白，我家條件那麼差，他看上我哪了，
我自己給不了他那麼多，我心知肚明，
我也不是自卑，我只是怕，以後結婚了，陪嫁妝少，他一定會嫌棄我的。
從這次到我家之後，他的話就很少了，我不知道是不是我的感覺錯了，
但是很強烈，
如果真象你所說的那樣，他是真的嫌棄我家條件差，
我會給他多點時間考慮，我也知道，
社會挺現實的，他條件那麼好，人長的也好，
找個條件好，漂亮的，很容易，
然後，我也不是那種強求著不放的人，
好吧，就這樣，我只是聽別人八卦的多了，我聽怕了，
聽太多的，結婚，女方陪嫁妝不陪十萬也得陪個八萬的，
不然就陪個車什麼的，
我家條件，肯定是陪不起的，
快煩躁死了
我會多給自己一點自信的，
越聽的多，在結合目前的狀況，
我是心裡犯噁心，我不想活在讓人戳脊梁骨的生活里，
我知道我是在自討沒趣，可是我不能不去想，也控制不住不去想，
我家條件是真的不好，雖然在市區，但父母也就一工人，
收入只能是生活，朋友同事們，都說結婚女方要陪什麼陪什麼的，
我聽著，心裡都不是滋味，所以心裡煩躁，我在怎麼努力，
我改變不了什麼，我只能多給他點時間，讓他想清楚，
但說告訴過他，他對我好，我也會對他好，另外我不是個強求人的人，
所以，我煩躁煩躁，煩躁死了，
我一好朋友也這麼給我說的，
過日子，是以後我和他過，
目前，我只是糾結聽到很多的現實，
我是真的不想等到放不下的時候，
聽到最不能接受的事，
我家條件不好，這是個事實，
但真得等到他一定嫌棄我家條件不好，
結婚的時候我家拿不出那麼裝門面的嫁妝時，
在說出分開，想一想，我心裡就難過，
現實，現實，還是現實，男人真的都很在乎家庭條件么，
難道不是之前我所認為的，男方找媳婦，都只是看重的人么，你以為都跟你一樣，
我又不是2，又不傻，
我真等到他不要我了，我才去眼淚一把，鼻涕一把的捲鋪蓋走人嗎？
我只是煩躁，結婚的時候我家真的拿不出那麼多的嫁妝，
聽太多了，你懂不懂你，
我剛剛認識了一個條件很好，長得也很帥的男孩，雖然沒有交往很久，也沒有非常深刻的感情，但看得出來他對我的印象還不錯。他也把我帶到他的朋友圈中介紹給大家，可是這卻令我很不安。
他的朋友們都有著非常漂亮的女友，透過他們聊天的內容，我能得知他以前有過好幾個條件不錯的女朋友。我是個長相平凡的女孩，雖然氣質不錯，可身材卻很差，只能靠穿特別的衣服掩蓋缺點。可是夏天就要到了，我最怕的就是夏天，因為每到這時我的臃腫的身材就都會暴露出來，不是誇張或無中生有，我的確是個胖女孩。我很擔心，他看慣了那些臉蛋和身材都那麼美的女孩，是不是一旦發現我的本來面目就會嫌棄我？
我也知道，這樣的擔心似乎很傻，可是從男孩子的角度看，他們還是很重視女孩子的外表的。我不想錯過這個條件不錯的男孩，可是總是因為這個問題憂心忡忡。
他愛你才願意把你介紹給他的朋友
雖然他以前的朋友很漂亮，但是為什麼沒能在一起呢？
這就說明找朋友，外貌並不是決定因素
他既然選擇你，說明你一定有吸引他的魅力所在，
那你就充分發揮出你的優勢套牢他啊
不想讓他覺得你身材不好，你自己也可以多健健身，運動運動嘛
每天早上晨跑半個小時，只要肯堅持，一定會有效果的
我跑了5天就瘦了一圈，可惜，我愛睡懶覺，堅持不下來
否則現在肯定不到90斤了，好在也只重那麼一小點
我相信為了愛，沒有什麼辦不到的事情
我和我對象在一起半年了，不是相親。可是最近我發現我不想和他結婚，他對我特別好又寵我，但是他家條件一般，我倆因為房子的問題已經說了很多。
雖然我爸爸說沒事，婚後可以住我家的另一套房子，可是我不願意，為什麼我家又陪車又陪房。我倆都是公務員，掙得工資在這個四線城市裡算是夠花。
但是我覺得他太不上進了，每天不是玩手機打撞球就是看視頻，從不想學習。我不喜歡天天這麼玩想看書考證，他又黏人。
還有一點就是我爸媽對他不是很喜歡，儘管他們沒說讓我分開，雖然知道自己很不想嫁給他卻又貪圖他的好。
還有一點就是自己把第一次給他了，我不知道以後還會不會遇到心動的，遇到和他一樣對我好的，那個人要是介意我不是第一次了怎麼辦？我到底應該怎麼辦？
老師解答
分析一
其實我覺得你挺壞的，你說真心希望我給些建議，你問的問題都是需要背鍋的選擇題。
我要是不背這個鍋，你就覺得不是真心給建議，我要是背了這口鍋，其實你該不幸福還是不幸福。
貪心的人其實都挺遭人討厭的，但貪心又有能力貪的人不招人討厭。
分析二
既然你覺得自己跟他在一起虧了，那你就分手，不要一邊霸佔著別人對你的好，一邊嫌棄他的不上進。
你這種想法是最容易在生完孩子，人老珠黃時遭報復的類型。享受了別人的跪舔就別嫌棄別人沒錢，有錢有本事的人誰會跪舔你啊！！
分析三
可以肯定的是，你要是找一個比他上進比他有本事的人，肯定不會像他這樣對你好，至於第一次倒是小事兒，現在大家都蠻能接受非處女這個問題。
但是你想要一個人又上進，又還能像現男友一樣跪舔你可能性不大，除非你們家特別有權有勢。否則還是別做這種白日夢了，最終可能會讓你一無所有，還遭報復。
分析四
想要什麼都得有相應的東西去兌換，比如你想要一個男人聰明又上進，那你起碼得很漂亮，周圍一堆條件不是很差的人對你各種噓寒問暖，讓你男朋友覺得追到你賺了。
你以後還會遇到心動的，但是會不會和他一樣對你好就很難說了。建議你要麼學會欣賞現男友的優點走心喜歡，要麼趁早分手。
「你一直都太好，只要有一次不好那你就不好了。」
生活中，經常有人會告誡我們：一開始就不能對人太好，這樣會讓別人覺得理所當然你就應該對人好，這些事你就該做。突然有天你不給了，他們會覺得你變小氣摳門小心眼壞心腸等等。
相信很多人也都有類似的同感，但是這裡面有一些讓人疑惑的地方，比如我們也經常說第一印象很重要，一旦給別人留下了不好的印象，以後想去修正就太難了。
那麼，怎麼解決這種衝突呢？
首先，我們從心理學的角度來了解一下第一印象這個概念。第一印象又叫首因效應，它本質上是一種優先效應，當不同的信息結合在一起的時候，人們總是傾向於重視前面的信息。即使人們同樣重視了後面的信息，也會認為後面的信息是非本質的、偶然的。假如後面的信息與前面的信息不一致，也會屈從於前面的信息，以形成整體一致的印象。
從這個邏輯上看，如果一開始就對別人很好，就是在利用首因效應給自己加分。
但是，首因效應獲得的評價，一般只是依據對象的一些表面的特徵而做出的評價，比如，主要依靠性別、年齡、體態、姿勢、談吐、面部表情、衣著打扮等，來判斷一個人的內在素養和個性特徵。這種評價在以後的進一步交往中會不斷地予以修正。
並且，第一印象起作用的情境，往往是在不熟悉的人之間，且兩個人之間接觸的時間有限。比如銷售員去見客戶，客戶對這個銷售員的了解有限，也不可能有機會進行長久的相處，在這種情況下，人們只能根據對方展現出的有限信息進行判斷，這種情況下第一印象的作用就會非常大。
但是，如果兩個人要長久相處的話，比如是同事，或者經常在一起聚會的朋友，那麼，第一印象帶給別人的認知，是會被逐漸修正的。第一次見面時感覺很好的人，慢慢的會發現並不是沒有缺點；同樣，第一次見面時感覺不好的人，慢慢也會發現對方身上的優點，認為對方並不是那麼不可救藥。
所以，一開始就對別人太好的人，之後在別人心目中的好感度下降幾乎是必然的事情。而且，我們也往往會高估自己的好對別人的影響。在不熟悉的情況下，即使你對別人展現出最完美的一面，別人在內心深處也不會輕易的認同，他們一般會在經過一段時間的考察和驗證之後，才會真正的認同或者排斥一個人。所以，不管你是展現自己好的一面，還是不好的一面，對方剛開始的時候都會懷著將信將疑的心態來面對。
再者，始終如一是很難堅持的事情，不管是對人還是對事。激情不可能永遠保持一個度，就好比飯店，剛開店時，為了招攬顧客，一開始都會做得特別好，但一旦有了一定客流量，飯的質量和水準就會一點點下滑。 與人交往也是如此，如果你一開始展現在別人面前的過於完美，就會發現這樣的狀況是很難持續下去的，因為你要不斷的掩飾自己的不足和缺點，一個虛假的自己是很難持續下去的。
那是不是說，和人交往時，一開始就不要對別人好呢？
並非如此。最恰當的方式是展現出你的日常生活中本來的樣子就可以，沒有必要因為急於得到別人的認可，而呈現出一個並不真實的完美的好人形象。
初次交往時，是形成預期的關鍵時刻。在這段時間裡，對方會用他們自己的方式來了解你，你的優點，你的缺點，然後調整自己來適應你的特點，並對你形成一個合理化的預期。也就是說，即使你有各種缺點，這些缺點也確實讓別人感覺到不舒服，但是他們會通過調整自己來適應你的一些不足。
假如你在剛開始接觸時，呈現給別人的是一個完美的自己，一個絕對熱情無私的好人，那麼對方就會對你形成一個過高的預期，誤以為這就是真實的你。當別人已經適應了你刻意營造出的一面，而你隨時時間的持續不能將這個過於完美的自己繼續保持下去的時候，你真實的自己和對方對你已經固化的預期就會形成一種強烈的衝突，對方會感到驚訝，而你也感覺委屈。
當然，在我們的生活中，這樣的情況也是不可避免的。從本能上說，人人都希望新認識的人是熱情和善良的，人人也都希望在別人面前展現出自己美好的一面，獲得別人的認可，這些都是無可厚非的。
但是，如果你在和人交往時，發現自己經常陷入這種高開低走的困境，就要認真的反思一下，自己是不是處在一種過度追求和諧的心理模式之中。
過度追求和諧的人，不太會把自己跟周圍人的願望和需求分開，覺得自己應該對別人的感受負責。他們總是在考慮別人的感受，不想任何人因為任何事而受到傷害。為了實現這點，他們會通過忽視自己正常的需求，來迎合別人過度的需求。
但是在接受者看來，雖然他們也很享受你帶給他們的好處，但是並不會因此而真正的敬重你。因為他們不知道跟你相處的底線在哪裡，也許還會覺得你本人沒有個性，有點乏味。
如果你是這種情況，要提醒自己，做一個真實的人，而不是一個沒有缺點的好人。有自己的需求和要求並不是自私，更談不上惡。要敢於表達出自己的感受，想法和需求，當你變的真實和坦誠的時候，你的內心也會變的輕鬆起來，人際關係也會隨之變的更簡單。
最後，小編想說，與人交往時不要總是想自己一個人去做好人，也要適當的「麻煩」一下別人，給別人一些做好人的機會。這樣，你的人際關係才能更健康和持久。
很喜歡周華健的《朋友》，「這些年，一個人，風也過，雨也走，有過淚，有過痛，還記得堅持什麼……」，隨著年齡的增長，更加體會了歌詞里的涵義，感情里的風雨和成長的痛楚，往往我們需要獨自面對與承受。
可我們常常看到，隨著感情的加深，我們就越容易去依賴對方，若我們的愛和幸福感都來源於對方，這種失衡的愛，就會非常危險。因為他給了你愛，他隨時也可以拿走愛。感情中的依賴者，最可怕的結局就是失去自我。
1.
依賴大致分為兩種情況：生活依賴和情感依賴。
生活依賴很好理解。
燈泡壞了，對方來換；燃氣用光了，對方去交；衣服髒了，對方拿去洗。看起來你的方方面面都被照顧的很妥帖，而事實上是，這種呵護只會讓你的生活能力接近於零。
就好比被父母過度溺愛的孩子，一旦離開父母的懷抱就會備受打擊，陷入整個人都不好了的境況。
我認識的一個姑娘，從小到大都被家裡寵溺壞了，三十好幾的人了，她媽還特意從家鄉搬到她的城市，陪她吃飯逛街看電影，幫她洗衣做飯拾掇屋子，直到現在她也是跟媽媽住在一起，至今單身。
生活中被過度呵護的伴侶和倍受溺愛的子女基本是類似的——喪失了獨立生活的能力，同時也失去了自我成長的能力。
你過度享受並依賴別人的關愛，反而將自己退化成一個連基本生活技能都不具備的成年baby，同時你也將自我的力量感交付給了別人。
我這裡說的情感依賴是說沒了愛會死的那種。
這類人的生命中心就是愛情，或許更直截了當地說，他們的世界是圍著另一個人轉的，一旦將這個人從他們的世界抽離，他們便覺得自己的世界都崩塌了。
相比生活依賴，情感依賴是最為可怕的。因為情感依賴的人會為愛沒有底線盲目付出而失去自我。
對方喜歡玩遊戲，你討厭的要命卻依然為他熬夜刷比賽只為了建立共同話題討他歡心；對方不喜歡你的打扮，你為他放棄舒適休閑裝改成淑女裝，燙捲髮學化妝；對方說討厭你的朋友，於是你就跟朋友斷絕來往......
你為他改變你的一切，你變得不再像你，然後當那句分手金句蹦出來了：「我還是喜歡原來的你」。
等你想再做回自己的時候，你才驚覺，早在你把自己的生活乃至生命都賭在另一個人身上時，你的「自我」就離你而去了。
你想要把它找回來，需要耗盡你幾年，甚至十幾年的努力與心血。
2.
感情里，總是聽很多人說自己的委曲求全不過是為愛犧牲，我真想問，到底是哪個老師教的？
多年以前我來到這個城市認識的一個小姐妹，學歷高，長相好，工作好，但戀愛總是不成功，最長的一段感情也超不過兩個月。
那一段時間，她在感情里沉浮，每一段感情的分開她都要死要活的，她不明白，為什麼她總是找不到她想要的愛情。
我問她，分手有沒有共同點，或者共同分手的語言。
她告訴我，他們都說過，我太粘人了。
她還反問我：「難道相愛不就是要粘在一起的嗎?」
我問她怎麼個粘法？
她說：工作空餘的時間都在一起啊，早、中、晚定時報備，每次視頻電話，說話時間不能少於半小時。一旦沒做到，她就會覺得對方不愛她了，於是各種作，各種抓取，控制，直至對方害怕開始逃跑，於是她就開始妥協……
說到這我想大家都明白了，這個女人就是典型情感依賴者。
這樣的依賴者是很常見的。
在一段感情里，她時刻想跟對方在一起，當不在一起的時候，她會開始恐慌、不安、胡亂猜測，各種災難性畫面開始呈現，開始感覺到一種強烈的失控感。
接下來一種屬於大概會被拋棄的感覺洶湧而至。
於是開始打電話，希望有人陪吃晚餐，希望有人陪說話，她無法一個人待在哪裡，有很多委屈和悲傷需要傾訴。
她總是在尋找著每一個人；她總是在尋找著那一個人，他就像是在你溺水的時候你可以抱住的一根木頭，當他能夠愛她，她會覺得自己充滿榮耀，神采奕奕……
而這一切對愛索取的狀態，只是因為她待在關係和愛的保護層里，她是愛情里的依賴者。
3.
心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出其對親近與歸屬有過分的渴求，在生活中會不斷演變扭曲，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關的。
具備依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要她能找到一座靠山，時刻得到別人對她的溫情就心滿意足了。
這種處世方式使得她越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。
由於處處委屈求全，依賴型人格障礙患者會產生越來越多的壓抑感，這種壓抑感阻止著她生命力的綻放與愛的流動。
那麼，情感依賴者的內心到底是怎樣的一個世界，又如何找到求生的階梯呢？
（1）害怕被拋棄，有過類似創傷的體驗
當我們早年還屬於一個孩子的時候，我們只能依賴於我們的撫養者和重要他人，我們活下去的機會和求生的意願都交給了他們的手上。
如果在幼年的記憶里，你承受過無望的等待，被拋棄的創傷以及沒有被預告的離別，那麼在你成年之後，可能建立一份不成熟的愛情觀。
你將一生都在渴求的路上，渴求愛而看不到自己，就像高濃度的精神鴉片，你知道那種快樂無法真正的填補你，只能暫時撫平你的傷和你的痛苦，但這一生你可能都是在尋尋覓覓，尋一個愛你、懂你、可以讓你安全依賴的人。
（2）即刻滿足和尚未學會延緩滿足
延遲滿足孩子的作用在於：可以讓孩子慢慢懂得，還有比TA的要求更重要、更緊急的事情，從而學會理解和包容他人，學會控制自己的衝動。
而人際關係的矛盾往往是由於不能彼此體諒和理解，不能站在對方的立場來看待和考慮問題造成的。
回想到童年時自己與父母的關係，也許你常常受到父母的過度保護與溺愛，或者被關注被保護的需求常常不被滿足。
發展心理學上認為0-3歲的孩子父母要給到無條件的滿足，3歲以後父母要學會延遲滿足，依賴型人格的形成。
正是這個時候，把時間段錯亂，在生命的早期沒有得到足夠的依戀滿足，內心的愛和滿足感自然是匱乏的。
這種缺失感自然會帶到成年後的親密關係當中，從對方身上想加倍的得到，這也是依賴形成很重要的一個因素。
（3）安全感不夠，用依賴來滿足控制的自戀感
現在的都市女性，看了太多的悲歡離合，安全感似乎成為奢侈品。
一個女人的幸福感往往與安全感是聯繫在一起的，安全感在某種程度上可以理解為「確定感」，當她能確認一個穩定客體的存在，她內心極度渴望獲得對方穩定的支持、幫助、給予、被看見、被關注到，她才會覺得有存在感，覺得心安。
弗洛伊德在講人格結構里有這麼一個觀點：「所有對象選擇很有可能都在一定程度上受自戀這一心理現象的影響」。
也就是說，我們之所以會選擇一個目標認同和依賴，其實是在對方身上看到了自己沒有活出來的部分特質，其實是執著於對自我的一種依戀，即自戀。
惡性自戀者心中是沒有別人的，更不會站在對方的角度去共情對方的感受。
因此，情感依賴者更注重的是自我的情感滿足。而不在乎對方正在經歷著什麼，長此以往，對方處於一個長期被情感忽視的狀態，他自然會翩然遠去。
（4）過度容忍，討好者的溝通姿態
情感依賴者一旦遇上一個能夠懂自己的人，你無條件的去滿足那個你愛的人，因為你害怕不滿足他，他就會離開你，你也害怕你留下一個不完美的印象在對方心裡，往往因為缺乏自信，總是要求別人為你拿主意。
由於把過多的心思都放在依賴關係上，這會造成注意力狹窄，容易導致偏激，往往衝突的發生就會讓你產生毀滅性的感覺，以為這就是人生的全部，陷在情緒的深淵裡無法自拔。
處在保護層里的依賴者，你可能體會到不信任感，你的內心有一個不值得被愛、不值得得到一段不離不棄的愛情和呵護的信念，如果不努力地去爭取，不付出，不為對方著想，你將被拋棄。
（5）成長，你會活得更好
當你想要真正獨立的走自己的人生道路，你必須深入面對到自己的內心，需要穿越一層被叫做創傷和傷痛的名義，反覆地體驗到回歸到你潛意識裡始終存在的創傷。
承認和接納這些傷痛是你的一部分，你才會得到成長和自由，你才會有力量去為你的選擇去負責任。而不是成為感情里的受害者，把責任都推給外界。
在面對自我的傷痛里，你有多大的能量去親近你的創傷，你就有多大的能量去療愈自己，穿透那一層療愈，你會真正觸摸到充滿真愛的溫馨！
成年人的世界是可以自由選擇，並有能力為自己的選擇承擔責任。
在生活上自力更生、精神上獨立自主，不過分依賴，不拋棄自我。
之前看到有句話說理想中的戀愛是什麼樣子，這句話我十分贊同，
保持獨立，適當擁有。
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