幽默段子：閨蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班，我趕緊關心一下

1.

晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂著我：「打劫」。我靈機一動：「你這刀挺不錯，我拿我的iPhoneX128G深空灰和你換，行么？」他竟然答應了，我太特么機智了，等我接過刀的瞬間大喊「別動，打劫」，劫匪一愣，然後默默的掏出了槍

2.

一個肩上站著鸚鵡的黑人走進了酒吧。酒保看了看他然後說：「很不錯啊，在哪裡買的？」「非洲。」鸚鵡回答道。

3.

網上交了個男朋友約我見面，我有點害怕，就求閨蜜小敏代替我去的…約我吃飯看電影，我怕第一次小敏代我去的事穿幫，就又讓小敏代替我去的…這一來二去的，他倆就好上了，下個月就結婚了，我沒有怨恨，更多的是祝福他們，畢竟一個是我閨蜜一個是我表哥…

4.

閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我問她：他很大么？閨蜜搖搖頭。 我又問：時間很久！閨蜜還是搖頭。 我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。 我正要繼續追問的時候，閨蜜眼角泛淚的說道：美特斯邦威。

5.

在小賣部買水，邊喝邊付錢時才發現沒帶錢，尷尬的我遞給老闆一根煙：「老闆對不起，忘記帶錢了，我用煙來抵水錢吧。」

老闆邊抽邊慢悠悠的說：「兄弟，這煙也是你剛從我這裡拿的。」

6.

昨天去表哥家玩，表哥家有一小蘿莉，一直說熱熱熱，要開空調他爸說：空調剛關了一會會，一直吹對身體不好。然後偷偷把遙控器藏了起來！小蘿莉一直找不著，急了，跑到我表哥房間踹門而入，手指著他們哇哇哭：你們說，你們是不是想把我熱死了好生個站著尿尿的！

7.

我問:「媽，你天天罵爸爸笨的要死，當初為什麼要嫁給他呢！」 我媽笑道:「哎，那時候提親，別人家都是幾斤雞蛋幾斤肉的，你爸卻趕著兩頭豬十幾隻雞上我家，都怪我嘴饞…」

8.

老師「小明你解釋一下人有三急這個成語。」小明「一急為放，二急為撒，三急為拉。」老師「什麼鬼？說明白點！」小明「屁尿屎！」老師「……」

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