死去的他們和我
懷戀，回憶；
我參加了一場不屬於自己的同學聚會。
那是我的中學同學和老師。中學畢業以後，就沒在見過的同學和老師，更具體的說是十年沒見過的同學和老師。
中學時期是我記憶里最刻骨的回憶。
因為我在哪裡得到了太多在之前和之後都沒有得到的愛。
我的中學班主任，其實他從小學就已經是我的班主任了，在小學升初中的時候，我並沒有分到他的班上，我找到他說要去他的班裡。他回答我：「你直接去我班裡就可以了，其的不用管。」
就這樣他從我的小學班主任，變成我的初中班主任。
我執著的去他的班裡，並不是因為他教的好，也不是我的朋友在哪裡，只是因為他這個人而已。
我的孩提時代，是孤獨寂寞的。我的父親，是一個地道的農名工，常年在外，我最長的時間有五年沒見過他，那時候的農村，電話也許就只有村裡最有錢的人家有吧，全村的通訊都靠它。所以父愛是什麼？我只有從小學課本那幾篇課文里知道。
直到三年級，他調任到我們學校，成為我的班主任（那時候我從來不說我們的班主任，只說我的班主任，就好像他是我一個人班主任），他稱我為老大，因為他有一個兒子，可他卻想要一個女兒。
他教會我的不只是課本，還有生活。
他說，人要臉皮厚，才能在社會上立足。
「臉皮厚」這對一個害羞靦腆的我來說是多麼驚世駭俗的詞語啊。上三年級的我只聽過媽媽告訴我「女孩子，得要臉要皮」我從來不知道原來人是要「厚臉皮」的。
從此我便在他的『教導』下學著怎麼做一個厚臉皮的我。
那個下課除了去廁所就只是坐在位子上的三年級的我啊，被他拉到別的班去上課，面對著那一屋子的陌生人啊，我膽怯的往回跑。
那個不知道區分適不適合的三年的的我啊，拿了同桌的瓊瑤的小說看，被他抓了個正著，然後他課都沒上，和我聊了一節課，只是為了告訴我這個書不適合這個年紀的我。
那個不能和同學好好交流的三年級的我啊，被他選為學習委員，讓我學會如何與人相處，如何融入集體。
那個幾年都沒見到父親的三年級的我啊，突然知道了什麼是父愛。
我一邊嫌棄著『老大』這個稱呼，一邊有暗自歡喜著這個稱呼，就好像我和其他的同學都不一樣，他就是我爸爸，我就是他的女兒一樣。
三年，小學畢業，我就享受著來自於老師的父愛，膽怯的我總是用很嫌棄他的樣子來掩飾對他的喜歡。
小學畢業也堅持去他帶的班級。
中學，他依舊叫我『老大』，雖然我的成績已經不像小學那麼好了。可我學會了開朗，學會了大聲說話，學會厚臉皮的去找他幫忙，學會快速得融入新的環境。
中學是我朋友最多的時候，那得用『群』來形容！班長，學習委員···，從成績好的，到成績差的，從乖乖女，到叛逆少年。
連下課都要成群結隊的去上廁所。
我們從誰喜歡誰，說到誰和誰在一起被老師發現了。從哪裡的小吃好吃，到快樂男生的魏晨帥還是蘇醒帥。從誰又考了第一名，到誰作弊被抓住了。
或活潑或文靜，或陽光或陰鬱，總之都是美好。
除了朋友的陪伴，還有情書，都讓我覺得其實我是被愛的。
那時候，我的「父親「也教我們什麼是喜歡什麼是愛情。教我們怎麼面對我們這突入其來的『愛情』。
他大約是我見過最負責任，最愛學生，最開明的老師了吧。
在哪之後，我再也沒有遇見過給我父愛的老師，和最美好回憶的同學。
因為很多原因，畢業以後我很少見到他們了，有的甚至是畢業以後一次也沒見過。
十年之後，我耍了點小心機，順利的坐到了『父親』的左手邊，他右手邊是那個不小心把墨水瓶打翻到我的白T恤上，再也洗不掉的班長。依次是學習委員，體育委員，還有我的同桌。。。。
我的左手邊是班花········～～～
來的人不多，大約十來個，都是中學關係比較好的那些同學。
我有些緊張，不太說話，只是聽著他們，慢慢的我突然發現這些我並不陌生的面孔變得模糊和陌生起來。
說話變成喝酒，兩杯下肚，我其實已經不勝酒力，卻沒辦拒絕他們的邀酒，大家的話題開始從過去變成現在，從戀愛變到工作，再到奇怪的寒暄，變成虛假的笑意，我突然覺得我不該出現在這裡。
我的同學，我的老師，我的『父親』，甚至是我自己都變得模糊不清。我突然有些害怕，拒絕了同學的相送找了個借口便匆匆的離開了這場聚會。
十點的深冬街頭，已經沒什麼人。冬天的夜晚有些涼。
我突然意識到，我記憶中的自己和他們都已經死去，我不在是我，他們也不在是他們。
去參加聚會的路上我是很忐忑，激動和緊張的，這些人都是我記憶中最美好的部分，我的『父親』啊，到今天我依然感謝他，在我的少年時期，給我了正確的人生方向，和父愛，讓我成為一個正常人。
只是我們都在長大和變老中慢慢的死去，不再是記憶中的樣子，也許是成長，也許是腐朽。而我們終將從熟悉到陌生，只是源於內心對與過去的執著，我無法原諒現在的自己和曾經自己所愛的人。
而我們終將逝去。
謹以此文悼念逝去的自己。
TAG:手殘DIY |