賣家的售後服務！

猶太人的啟示

剖析猶太人法則，一起學習猶太人的創業思維和商業法則！

1．二哥帶二嫂去吃涮鍋——「清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋」，於是就要了一個清湯鍋。 可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說「快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了」。 後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。 服務員檢查一下說，「實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！」

2．一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！跑著跑著下雨了，突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。女生的臉「刷」的紅了，說：「我有男盆友了，被他看到不好」男生說：「我要不來他就會來，我怎麼忍心讓他受這苦呢！」

3．我：今天我用微信向女同學表白，她回復是省略號，到底是什麼意思？室友：這六個點是含蓄的告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧！

4．女人用沐浴露，洗完後發現「呀，我的皮膚變的好嫩滑啊！」男人用沐浴露，洗完後發現「操，泡沫都洗完了怎麼還這麼滑，沒洗乾淨？」

5．有一天我跟老婆，在同一桌上打麻將，正好坐在對家，打著打著老婆用腳踹我，眼神使勁給我暗示，讓我看下面，我往下一看，只見她雙腿大張，頓時明白，打了八萬，結果放炮兩家，回去之後都不讓我上床了，我到現在都不明白我做錯了什麼！

6．「你大學怎麼不談戀愛？」「沒人看得上阿。」「那你們班其餘男生都談了？」「嗯，都是找的同班同學。」「哦，就沒有一個女生看得上你？」「女生？我們土木工程專業沒有女生。」

7．晚上跟老媽坐一起看電視,老媽：把你手機給我玩一下。我：嗯。老媽：解鎖 我：解了。老媽：小王八羔子你果然是單身，居然連隱私都沒有。我。。。

8．八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。 老頭問醫生：是不是我的？ 醫生：我先給你講個故事。一個人拿著一把水槍在森林裡，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麼？ 老頭：肯定有人在後面放冷槍！？ 醫生不語……

9．老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話："兒子，這是你跟我簽的合同。" 「合同？什麼合同？」 「你承諾過二十六以前結婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學的所有學費，另外斷絕所有補助。」 「媽呀，我什麼時候簽的這麼弱智的合同？」 「五歲那年」。

10．心愛的女神兩天沒搭理我了，我著急的不得了。昨天見她更新朋友圈說自己生病住院了，於是我不遠千里買著玫瑰花準備去照顧她，見她躺在病床上十分憔悴的樣子我好心疼，還沒來得及握手吐相思呢！一阿姨抱著個嬰兒對她說：快給孩子喂點奶吧

11.今天早上我陪老公去醫院體檢，醫生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：「昨天晚上你特么非要在上面，現在好了，我懷孕了!」

12.小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?後來呢?小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。

13.昨天，有個妹子諮詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：「你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!」結果，她弱弱的說：「你見過賓館裡的牙膏么?」

14.一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:「請問機場怎麼去？」 我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:「我英語不太好啊……」 我當時就愣了，弱弱地說:「老大，人家問你的是中文啊！」

2018最熱門，最實用公眾號名單出爐啦！

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