「可是如果你還在，舊世界應該也不會差吧。」

昨天晚上，我重溫了電影《從你的全世界路過》，豬頭追著計程車上越來越遠的燕子，一邊跑一邊喊： "沒有你，我可怎麼活啊。"

我不知道，豬頭對燕子的愛到底是一種不懂止損的悲哀，還是一種奮不顧身的氣概。我只知道，當我回過頭來看自己的時候，失去了你的我，那個以為再也無法過得快樂的我，如今也還是在好好地繼續生活著。

我還是記得你說分手的那一天，我有多難過，只是現在不會再刻意去回憶了；我還是記得我們說過的那些要永遠相愛的承諾，只是現在也不會再計較了。

我還是記得你走後那一段時間裡，我是多麼不習慣，日子有多麼難熬，但慶幸的是，那些因為愛不到而不甘心的日子，那些因為無法接受分手的現實而持續低迷的日子，終於都過去了。

事實上我知道，這一切本來就是遲早會過去的。所謂成年人，我想有一點就是，無論變故來的那一刻我們有多難以接受，我們都不得不吞下所有的不情願悉數承受。

我有一個朋友，談過一段為期六年的戀愛。

用他的話說，彼此的關係已經如同家人，但遺憾的是，家人也有離婚的時候，更何況他們。

是的，他們分手了。打那之後，我的朋友就像變了一個人。原本開朗話多愛笑的人變得沉默少言，愛上醉飲。

我好奇，為什麼失戀會讓一個人難過到變形。

直到在我也經歷過一段失戀後，我才明白了為什麼。

現在想想，失戀之所以讓人這麼難過，並不是因為覺得丟人。

而是原本和對方規劃好的世界，那麼堅信存在著想要保護著的世界，卻被最重要的人輕易地放棄了。

而想從失戀中走出來，就只能自己一拳一拳打破這個世界。

終於有一天，你手上鮮血淋漓，新世界的陽光也透了進來。你有些欣喜，也有些難過，可也不知道是難過什麼。你鼓起勇氣往前走，每一步都緩慢又堅定。

手還是有些疼，你自言自語地說要是有人心疼就好了，可是一回頭，舊世界裡剩下的只有孤獨的自己和一堆沒有意義的碎片了。

孤獨嗎？當然了。只是還是走出來了呢。這樣的孤獨，雖敗猶榮吧。

當然，我並不知道我那朋友走出來沒。因為在那之後，我們已經兩三年沒有聯繫了。

年前，我在朋友圈發了自己要離開武漢的消息，他馬上私聊我。那時候我才知道他也在武漢，他很開心地約我出來喝酒。

那天我倆都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何從那段感情中走出的，但我深知時間能沖淡一切。此時的他仍能說笑，且當年的寒酸少年如今已在武漢混的風生水起。

「當時看你躲在自己的世界裡，我真擔心你走不出去。」我說，「你看，新世界多好啊。」

他突然愣住了。

「分手的時候，她也和我這麼說。」朋友自嘲地笑了笑。

我看了朋友一眼，不知何時，他的眼眶已經泛紅。我假裝起身上廁所，不忍見他落淚。

轉身的時候，我突然聽到他自言自語地說著：

「我依舊記得在分手後你對我說新世界會很好，」

以前總固執地想，我們一起走過了那麼多艱難的日子，我們見證了彼此那麼多的成長，那麼我們也一定要互相陪伴著一起老去。

直到分開很久了我才明白，絕大多數的我們，最後都會找一個人，結婚生孩子，然後在平淡的歲月里慢慢老去，但不到最後的那一天，我們都不能百分之百地確定，陪著我們老去的那個人，到底是不是現在身邊的這個人。

《匆匆那年》里有句話說： "所有男孩子在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到。所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能證明，在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過。"

事到如今，我也只能說，我們曾經在一起過，就已經是萬分值得。我不知道未來我會和誰在賓客面前交換戒指、舉杯共慶，我也不知道未來你會和一個怎樣的人相愛相守、共度餘生。但是我知道，你和我，只有過去，再無未來。

我是真的想過和你過一輩子的，但現在我也該放下你了。我會永遠地放棄你，然後開始再也沒有你的、新的生活。

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