蔣方舟：真正愛的你，欣賞的永遠是你驕傲的樣子
從小到達，你試圖討好過別人么？
工作中，對於同事或領導向你提出工作外的請求，你是不是不好意思拒絕？
生活中，你的朋友對於做了超出你底線的事情，你是不是盡量壓制自己不要生氣？
愛情中，很不滿意另一半的一些做法，你是不是從來不願明確表達？
你知道嗎？這些都無意中暴露你的「討好型人格」。
你是那個試圖討好別人的人嗎？
在最新一期的《奇葩大會》中，天才作家、《新周刊》副主編蔣方舟來了，本以為她會分享旅行、寫作或者自己的人生故事，沒想到她分享的卻是《我是如何克服自己的討好型人格的》。
蔣方舟7歲寫書，9歲出書，一直都是別人家的孩子，從小到大接受最多的就是讚美，她為什麼會有討好型人格呢？
蔣方舟說，一切源於她和朋友的一次交談。
朋友問她：你和一個人產生過真實的關係嗎？
什麼叫真實的關係？
就是你可以和一個人爭吵，吵架，把自己最不堪的一面暴露給他，這就是真實的關係。
蔣方舟才發現她從來沒有和任何人發生過真實的關係。並不是因為她情商高或者善於包容，而是她不會產生任何衝突。
她分享了自己在兩性關係中發生衝突，唯一能做的只有不停地道歉，看到對方那麼多的來電顯示，除了感覺恐怖之外，卻不敢表達任何實際的看法。
她開始反思，為什麼即便是如此親密的兩個人，她都不會表達情緒，非常害怕起衝突，害怕讓別人不高興。
在工作中也是如此。因為從事媒體工作，在面對採訪對象時，即便對方說一些胡說八道的話，她仍然要恭敬地說特別好，特別對。她不會表達真實的想法，雖然內心積累了很多的不滿和想要反駁。
蔣方舟的故事，讓我聯想到自己的經歷。記得剛畢業做採訪時，面對任何一個採訪對象，我都畢恭畢敬，生怕不足以表達自己的尊敬之情。但有一次在採訪完某名主持人之後，仍然慣例式地結尾：非常感謝您，今天通過採訪，我學到了很多東西。
誰知，這位主持人卻對我說：不必說學到了東西，我們是個平等溝通的過程，你今天做了一個很好地聆聽者呀，我也很感謝你。
現在回想起來，是她打破了我的「討好」，也是她讓我意識到我在「討好」她。
你真正吸引到的人，欣賞的永遠是你驕傲的樣子
蔣方舟在東京放逐了自己一年，在沒有社交，沒有朋友的狀況下，她每天做的就是寫日記，看書，看展，不再在乎別人對自己的評價，一年裡她感覺某種程度上自己的討好型人格被治癒了。
蔣方舟分享了自己的感悟：我們所處的社交網路的環境，放大了被人評價的範圍，很多人無論做任何事情，都喜歡事無巨細地發朋友圈，期待著別人的點贊，期待獲得他人的認可。
在現代社會，被人喜歡的需求被前所未有地放大了，大家越來越沒有安全感。就好像現在的藝人一樣，被粉絲賦予某種人設，然後必須按照那種人設去活，一旦人設崩塌，就會從空中樓閣掉入萬丈深淵。鹿晗宣布戀情之後，掉粉嚴重，就是人設崩塌的明證。
就像蔣方舟所說，被人喜歡的自己，經常會覆蓋真實的自己。久而久之真實的自己會變得非常陌生。
就像我的一個朋友，性格活潑開朗，在旅途中認識一個同樣開朗的大男孩，共同度過愉快的旅程之後，女孩決定表白，她收起了自己大大咧咧，轉而溫柔和小心翼翼，她以為他會喜歡溫柔安靜的女孩，而掩蓋了真實的自己。
誰知她性情大變之後，男孩反而不像旅途中與她相遇那般自在，兩人漸行漸遠。
這個女孩試圖去「討好」她喜歡的人，結果卻適得其反。
每個人都有自己獨特的價值，在實現價值的過程中，有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的，但如果你放棄了，去追求個人的獨特價值，去建造被人喜歡的人設，其實是冒了非常大的風險，吸引來的人也不是真正欣賞你的人。
所以請做真實的自己，因為你真正吸引到的人，欣賞的永遠是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑，故作討喜的樣子。
討好型人格：老好人的背後，都是不完整的自己
蔡康永的情商課中，專門有一課講述討好型人格。討好型人格與我們的原生家庭有很大關係，小時候我們總會接收到一些奇特的人生建議。比如長輩會說，吃虧是福。吃虧真的是福嗎？吃虧是為了維持一團和氣，把自己累的半死，陷入所謂討好者模式。最重要的是這樣根本不討好。
糟糕的討好型人格是，面對陌生人，甚至本該對你提供服務的人，你也忍不住去「討好」。
我就有很多次尷尬的經歷。在健身房，總有一些私人教練會走過來搭訕，抱著聊天的目的想讓你報名私教的課程。我非常明確自己不需要，但卻沒有勇氣果斷拒絕。每次都和那個「臉皮很厚」的教練尬聊很久，甚至她無理地提出加微信的時候，也不好意思拒絕。
直到有一天，我看到旁邊的女孩，當教練剛開口說話的時候，她目不斜視，斬釘截鐵地拒絕他：不好意思，我不需要。那個教練便識趣地走開了，那時候我才恍然大悟，原來我也可以這樣拒絕自己討厭的人，簡直酷斃了！
最難拒絕的還有對朋友的討好。約定好要見面的時間，ta卻每次都遲到，你明明很憤怒，卻在見到ta之後又不好意思發脾氣，只能自己生悶氣。
如果你的人設一直是這樣，到處去討好所有人，那麼只要有一次不討好對方，你之前營造出的一團和氣，和諧的人際關係，都會化為烏有。
因為別人都已經把你的好講話，好相處，一切說好，都視為理所當然，一旦被這樣的你給拒絕了，比起被一般人拒絕，會更令人不爽。
如何改掉討好型人格，康永哥給出了幾點建議：
1、不要急著自責，先觀察自己怎麼討好別人的。每次故意做了討好別人的行為之後，記下來為什麼會答應對方，這麼做是為了討好誰，如果不這樣做，擔心什麼？這樣有助於我們認清每個人的面目，而不是很模糊而抽象地去討好每個人。
2、當別人拜託我們的時候，不要立刻答應對方，把答覆的時間拖長。比如說，下個禮拜再回復，給自己時間考慮，真的要這樣嗎?所付出的時間成本跟心力真的值得嗎?這可以幫助我們自己，不要反射性地對別人的拜託都說好。
3、假設全世界的人都不喜歡我，那我還會有什麼優點嗎？想像自己身上有什麼值得自己肯定的地方，而不是靠別人喜歡我，逗別人高興，來建立自己的價值。
4、一定要自信。始終堅守自己的底線和價值觀，對於自己不喜歡的話，聽聽就好，如果身邊的人因為你的「不討好」而說你「不合群」，那麼就做個不合群的人吧，沒有什麼大不了。最關鍵的是自己活得坦蕩，活得開心。
最後把馬東和蔣方舟說的一句對聯分享給大家：
愧疚是最大的負能量
任性是最被低估的美德
願你活得坦然，拿得起，放得下，除了自己，不討好任何人。
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