太陽不是我們的我們要睡了
我無比期待四月到來的程度和我無比害怕五月到來的程度一樣。
今天是3月31號，早上八點起床，這兩種情緒被深深的揉進我的心裡，不知所措。
我們所生活在的，是淘汰賽制的社會，不優秀的人和事物都會被淘汰。
我很早就懂得了這個道理，也知道了自己從十八歲成年的那一刻起就已經被淘汰了。
不能再用懵懂無知的青春來形容自己了，一切要求變得嚴苛起來，我沒有進步，反而在逃避。嘗試過努力想要端正自己，但是被懶惰和一些別的惡習所打敗。不過這些都是我找的借口，我就是一個一事無成的傻逼而已。
我從來不說我熱愛電影，因為我只是熱愛在電影的世界裡躲避一下子，如果不能入戲，我就不愛。
導演們總是關注最普通或者最邊緣的人，在他們身上挖取一些非常動人的點。人們讚歎一部好電影反應了某個地方最底層人民的生活，卻從來也沒有去真正心疼那些人。
因為他們根本沒有機會發現那些人，就像別人沒有發現我。
沒有導演來問問我最軟弱的地方在哪，我肯定能把他說哭，但是我也不會說。我對自己唯一的要求就是藏起自己的弱點直到死。面對一切的問題，我都會把自己說得稍微好一點兒。類似於「多年來碰到親戚我亦有點怕，近況如何盡量講得不太差。」的那種。網上說希望你放棄掉自己的羞恥心，真正自由勇敢的生活，誰能真正的做到，希望有人告訴我一下。
我也好想當那些被人羨慕的優秀又虛偽的人啊。不管是沒拿到一手好牌還是我不會打，我應該都沒辦法成為那種人了。
特別是隨著年齡增長的我的自卑，我越來越沒辦法去交新的朋友，一想到自己有這麼多的缺點，就覺得不敢站在陽光下面去見人。我喪失了對於自己而言一切美好的環境，我躲在手機和電腦屏幕的背後，會自在一點，卻再也不知道該和別人聊些什麼從而顯得我不那麼呆板。
理解他人是第一位，然後才是發表自己的褒貶。
我們的生活里，大家都把這兩者調換了順序。我盡量做到把理解他人放在第一位，但是心裡永遠極端的猜測別人在理解我之前先會對我有一些貶義的看法。這就是我最悲觀的地方，我的悲觀比我所有朋友以為我的悲觀程度加起來還要更多。不過這也不妨礙我每天都能沒心沒肺的笑嘻嘻過日子。
我有一種總能讓別人覺得我很快樂的能力。
但是還是沒辦法跟別人建立親密的關係，我非常想對對方坦誠，但是我實在是太糟糕了，所以還是保持距離就好。要學會和想要相處的人保持適當的距離也讓我難受，有一些話可以直接傾訴，但是還有一些話卻恥於口。
小高說我：「你真的太悲觀了。」這也許也是他對我那麼好的原因吧。
忘記外婆的生日會哭，想不到明天要吃什麼也會哭，聽歌的時候幻想一些發生在自己身上的壞事情也會哭，其實我從來沒有真正的被人說過不善意的話，沒有對我很壞的人，也沒幾個拒絕我的人，我遇到的都是對我好和對我特別好的人，但是我還是覺得自己非常可憐，應該是我自身的原因。
哭很久，把窗帘拉開的時候眼睛會痛，一邊哭一邊打字更加頭暈。
最近唯一的快樂不再是好吃的食物，是多閱讀了一些深度報道的文章，雖然每次在深度報道課上我都沒有分享，但是發現了更大的世界，也因此覺得自己更加渺小，沒有什麼事情不是一把雙刃劍吧。
沒有什麼比文字更能直接徹底的了解一個人了，人的一切外在因素都可以改變或隱藏，但是你閱讀他的文字會認識到真正的她。
五月份就到我的生日了，再也不能夠唱出：「成長使一切可變賣，只願不要來的太快。」
如果成長能讓所有東西變賣的話，我希望自己不是毫無價值的廢鐵，能夠賣個好價錢，回報一下所有給予我善意的生物。
想起了很久之前的在書上看到的一首詩，具體的記不清楚了，大概是老是把自己當做珍珠，就有被埋沒的危險，把自己當作泥土吧，讓眾人把我踩成一條道路。
沒有人對我有所期待，這樣我會覺得好一點。
看完也不要安慰我的傷心了，我不想再回復「沒事，現在吃了飯已經好多了」這種話了，如果有時間，你們可以給我寫信。
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