父母很優秀，自己不爭氣，白搭
父母很優秀，自己不爭氣，白搭～～
今天在圖書館打工的時候，我突然接到了一個不幸的消息，我被圖書館給辭退了。之前的工資少不了，但是，從此，我就沒有辦法在圖書館打工了。
因為我在圖書館打工的時候，並不專心，我一邊在打工，一遍在耳機中聽著VOA英語聽力，所以上書的時候，速度很慢，我自己並沒有察覺出來自己的速度很慢，但是我剛剛才知道，原來自己的速度確實很慢，可能圖書館的老師忍耐我已經很久了，但是，我的效率一直沒有提升，結果，我就走人了。
今天真是一個悲痛的日子，雖然櫻花爛漫，可是，我的心裡酸溜溜的，我前幾個星期還在心想，從這個學期開始，我盡量把生活費用自己掙出來，不要再亂花爸媽的錢了，我決心在圖書館好好努力工作，這是我自升入大學之後的第一份勤工儉學，結果，竟然這麼匆忙的就結束了。
轉念一想，也是一個經驗教訓，我覺得分為表面教訓和深層教訓，表面教訓就是，在領導在的時候，一定要好好工作，不能偷懶，努力完成領導布置的任務，要用負責的態度去工作。深層教訓就是，如果一件事情或者一件工作，對我來說，非常重要，我就應該給予它相應的時間和精力，在工作時間，認真負責。
我從來沒有真正去體驗過真正的生活是什麼樣子的，我在圖書館打工的時候，也是這個心態，我想，也許，工作應該非常輕鬆，不應該有著繁重的勞動，該休息的時候，就應該休息，而這些，對於一個新人來說，是會讓人覺得他的工作，並不長久。
我突然感覺到一種危險，這種危險，一直慢慢讓我滑向墮落的深淵——自己不掙錢，學費還有生活費一直是父母供應的，這種辦法自從我大一的時候，就慢慢開始了，因為不掙錢，所以，不知道父母掙錢的不容易，在花錢的時候，就大手大腳，我想，不僅僅我存在這種問題，很多同學也存在這種問題，但是，我這個問題無疑是很嚴重的，一個人，成人年齡是十八歲，在西方國家，孩子大學的費用，都是自己勤工儉學掙出來的，不會亂花父母的錢，勤工儉學本身雖然佔用一部分時間，可是，勤工儉學卻能讓人明白掙錢的不容易，在這種情況下，才能夠激勵一個人好好奮鬥的動力。
我的系是政治學系，系裡面有很多年輕的博士，但是，我常常感到驚訝的是，他們的學術雖然很棒，可是，說話和談吐都是小孩子的思想，這可以稱之為「博士的退化」，這種退化，不是自然而然發生的退化，而是假借學術的名義造成的退化，我設想一下自己的人生，也許會呈現出這樣一幅模式的景象——在十幾年的學術生涯中，我或許以學術的名義，或許因為自己的懶惰，越來越和社會脫節，越來越依靠著父母的供養，我不會去勤工儉學，因為，在年復一年，日復一日的漫漫長夜中，整個人，並不會有著就業的壓力，在三年的研究生生涯，五年的博士生涯中，我僅僅是沉浸在書本中，沒有什麼實踐經驗，也幾乎沒有參加過什麼勤工儉學，我總是在安慰著自己，在當下的生活中，最重要的是學術，而不是生活，我需要的是，把學術鑽研深入，把自己的能力提升，因此，這些勤工儉學，這些微博的小時工資的收入，都是細枝末節的問題，父母並不需要我掙錢，我現在僅僅是搞好自己的學術就行了，這就是一種危險，也許，也是以學術為職業生涯的危險，當我的學術鑽研的越深，我對於社會的脫節就越明顯，也許，在我二十七八歲，博士剛剛讀完，正是我人生中最為低谷的時候，這個時候的自己，可以說是一事無成，看看自己的大學同學，大部分人已經工作很長時間了，還有很多人都娶妻生子了，都畢業好幾年的人了，少說也有幾萬塊錢的積蓄，再看看自己，沒有家庭，父母已經老去，沒有戀愛，除了研究就是打遊戲了，家裡面只是靠著父母的臨近退休的工資勉強支撐著，雖然父母將永遠健康萬壽無疆，但是，總是感覺到，自己還沒有長大，但是父母已經老了，這是假借學術的名義，很多的偷懶，很多的懈怠，都是因為學術上的名義，自己讀了一個博士，沒想到，卻失去了整整七年的時間。
馬克思曾經說過人的異化，也許，這就是一個異化的過程，我不想成為一個非常平庸的文科博士，在這漫漫長夜中，我需要如何去做，才能不忘初心，繼續前行，才能讓自己始終保持著對勞動和對生活的敬畏之心，不會在苟且中度過每一個消極無聊的時間，始終對生活充滿著敬意，始終有著積極向上的生活態度？
也許，這個問題很好辦，從現在開始，我所有的花銷，都應該自產自銷，不應該再向父母伸手要錢，如果我想買蘋果十，可以，只要這個錢是我自己掙的，我花也心甘情願，我也不會有惴惴不安的感覺。
本來，作為一個成年人，雖然我現在的主業是學習，但是，學習本身是非常有彈性的，在學習之餘，我完全有能力，把自己的生活費、學費掙出來，不需要很長的時間，暑假裡打幾份工就可以了，而我卻把時間浪費在了很多沒有意義的事情上面了，本來這些時間都是可以好好利用的。
我想，用政治學的術語來解釋，我發生了「異化」，喪失了作為一個成年人本身應該有的創造價值的能力，在初中高中的時候，我一直是純粹的學習過程，本身並不會有創造價值的過程在青少年時間，一個青年，本應該體會到勞動的不容易，體會到社會的過程，但是，因為自己的與世隔絕，所以，這個過程，並沒有很好的實現，在大學的時候，因為自己衣食無憂，所以，就更不會去考慮這些問題了，這在某種意義上，我就成為了一個「啃老族」，雖然現在在大學，但是，沒想到，自己花了這麼多的錢。直到自己意識的到了這點。
可是，我是怎麼意識到這點的？我是否還有能力去阻止這一切的發生？我意識到這點，因為我最近在自我反省，在這個過程中，我嘗試著去反省自己的問題，去思索自己的能力上的不足，我想，對於很多問題，需要辯證並且一分為二的看待，我既要看到自己的不好的方面，還要看到自己好的方面，假若生命的春天來到，古老的凝冰也會露出微笑，那時候，我將會聽到好消息，這些好東西絕不會消失，因為一切好東西都永遠存在，它們像是冰一樣凝結，有一天也會像花一樣盛開。
另一個問題，我是否還有能力去阻止自己變成一個這種懶惰的人？這需要我從現在開始付出，去努力認真的工作，去自我實現，預言本身並不可怕，可怕的是自我實現的預言。
說一件小事，從第三者的角度來看，也許，我會很困惑，為什麼父母爭氣，自己卻不爭氣？我家住在一個小區中，長輩們在自己的專業領域，都是小有成就的，但是，孩子們，包括我在內，有的孩子大學考不上，有的孩子是復讀了一年，還有的孩子工作似乎並沒有很順心如意，還有的，在大學，不好好上課，整天打遊戲，到大三了，還從來沒有勤工儉學過（我）。
我想我爸媽的爸媽，都是農民，他們在城市裡成為了工人，應該說，他們成功跨出來了從農民到工人的轉型，有了城市戶口，但是，我沒有體會到父母的不容易，也並沒有繼承父母的艱苦奮鬥、堅韌不拔的品性，又因為是獨生子女家庭，我很慣，什麼事情都順著我，這不是培養下一代接班人的方式，因為自己沒有真正的社會上經歷過，也沒有真正懂得掙錢的不容易，所以，我的生活總是充滿著幻想，以為只有詩和遠方的田野。我是在蜜罐中長大的，沒有競爭對手，因為家裡面就我一個孩子，我是壟斷性的經營，不管我個人如何變壞，如何恃寵而驕，父母都缺少制衡我的權力，並且，他們因為太過於愛我，所以，很多時候，我親眼目睹了自己的個人品質，是如何從小學的艱苦奮鬥，慢慢滑向了墮落的邊緣，這是一個非常巧妙的過程，就像是一棵樹苗，因為大樹得瑟庇護，所以，根本不願意自己去紮根，也沒有必要自己去紮根，只是很膚淺的在地表上生存著，風來了，雨來了，就躺在大樹的懷裡面，不會自己去努力拚搏了。
在高三高考結束的那個漫長的暑假中，本來應該系統的總結和反省自己，用最快的時間，把自己從高三的緊張狀態中，轉變出來，在暑假中，完成從小孩子到青年的轉變，通過參加勞動，通過在飯店裡面端盤子，別的也幹不了，來宣告自己的長大，也許，在那個暑假中，我就能把大一的學費掙出來，然而，因為自己的邋遢和偷懶，所以，什麼事情也沒有干，就這樣把暑假的時間，給白白浪費掉了，後來在大學的一年級和二年級，又因為很多原因，從來沒有體驗過掙錢的不容易，這就是目前所面臨的狀況，我需要如何去做，才能用洪荒之力，把這些問題，給扭轉乾坤，我應該如何去做，才能夠化險為夷。
現在，我覺得境況並不很好，首先，因為我面臨著考研的壓力，在今年的十二月份就要考研的初試和複試了，沒有一條道路是重複的，可是，沒有想到，自己為自己選擇的道路，卻是如此的泥濘不堪，也許，人的生命的質量，是需要自己去努力的，我這大學的兩年的時間，是我在這二十年的光陰中，最為頹廢不堪的兩年的時間，可是，我希望，這也是最後兩年頹廢不堪的時光，即使是老人，也可以讓自己的生命，在努力生活中，變得豐富多彩，變得充滿著活力和力量，但是，沒有想到，真的是沒有想到，在我引以為豪的自律和自我反省中，我竟然允許自己在這兩年過的是一種豬一樣的生活，這真是諷刺啊。
人不逼自己一把，可能不知道自己的潛力有多大，我想，在現在，我應該從這個學期開始，採用記賬的方式，花的錢，包括失眠治療的費用，都應該是自產自銷，考研並不是一個借口，儘管，這是一個很好的借口。從四月份開始的花銷，一切支出，即使現在沒有錢，也不應該是問父母要錢，而應該是借錢，如果我還有一點骨氣，就應該把這些花費，都記錄在自己的賬單上，這樣子，我有未來可以託付，也有過去可憑藉，考研是自己的事情，不能因為考研的名義，就不能自己自食其力了，即使不能夠自食其力，在考研結束後的那個漫長的暑假，錢也是能夠幾乎全部掙出來的，並且，研究生的學費，如果自己努力學習的話，本來，就應該是全額獎學金，我想，未來還是很光明的。
考研沒有什麼可以說的，必須考上，這個不需要解釋。加油加油加油，破釜沉舟的努力，比匍匐前進的小心，強太多。
與諸君共勉～～
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