愛情、婚姻中不良情緒的產生：你並非真的委屈，你只是想控制別人

釋愛靈軒情感家園-釋愛大叔

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1.你在乎的是能不能控制他的行為和想法

就在年初，遇到了一個諮詢人夢琦（化名），說是自己有了離婚的衝動。當我問及原因的時候，原來只是因為吵了個架：

2月25日這天是周末，夢琦就想讓老公陪自己出去逛街買買買，可是老公難得的周末只想在家玩吃雞遊戲，對陪著夢琦毫無興趣。夢琦自己看過不少的心理學雞湯文，知道應該直接的表達自己的需求，於是和老公說：「你在家玩遊戲都不陪我享受周末，這讓我很失望。」

原本夢琦以為這樣說老公會積極的回應夢琦的情緒反饋，可沒想到他老公依舊滴滴、滴滴的瘋狂摁著滑鼠，頭都沒轉的說了一句：「你有不失望的時候嗎？」

夢琦內心的小火苗瞬間變成了熊熊烈火：「過年後第一個周末，我不就想你陪我出去逛一下街嗎？這個要求不過分吧？我上班回來要給你做飯，洗衣服，還要掃地，你做啥了？平常你玩遊戲我管過嗎？好不容易休息下就讓你陪陪我而已，你以後和你的電腦過去吧！」

經過夢琦的一頓情緒發泄之後，他老公停了下來，不過接下來的事情，讓夢琦委屈的留下了眼淚——他衣服一拎摔門而出。夢琦想起和老公這兩年的婚姻生活，越想越覺得委屈，越想越覺得老公不愛自己了，於是便有了想要離婚的念頭。

2.委屈存在於生活的點點滴滴

無論是在愛情里，工作上，生活中委屈是普遍性存在的：

你對愛人投入了很多的時間、感情、甚至是金錢，平常你會哄他，逗他開心，讓他感受到這正確的相遇，可是這對於你們吵架的頻率並沒有多少改善，吵架時的指責讓你覺得做再多都無濟於事，你就會覺得委屈；

對於工作，你為了完成臨時布置下來的設計圖，加班了3個多小時，才完成。可第二天領導並不滿意你的設計，還說你為了早點下班，就草草了事，應付工作，你就會覺得很委屈；

在生活中，你關心閨蜜，在她需要的時候，你第一個幫助她出謀劃策，甚至有些事情你都提前為她考慮好。可是當你需要她幫助的時候，她顯得不急不慢或者無動於衷，你就會覺得委屈；

在不知不覺中，你為自己尋找了很多的委屈。委屈來源於過度要求——對自己過度要求，對他人過度要求。有時候因為超出了我們的能力範圍，未能完成某件事，你在心裡責怪自己：「你為什麼完不成？你明明可以完成的！」這就是過度要求。內心的聲音和自我的能力產生反差，兩個又都不願意退步，衝突隨之產生，委屈也就隨之而來。

3.我們應如何減少委屈？

減少委屈的首要條件就要嘗試放下控制慾望，降低自己的需求期待。

當你在做一件事情的時候，想要取悅他人或者爭取利益的目的性可以先放下一些，讓自己的出發點變為做這件事情是因為我願意，我喜歡而去做。多看這件事情本質帶來的好處，而不是後續讓你得到的好處：

你去關心愛人的時候，是不是也能感受到感情帶來的喜悅和升溫？

你努力工作的時候，是不是也會因為自己盡職盡責而更加認可自己？

你在關心閨蜜的時候，當她因為你的幫助而喜悅的時候，你是不是也獲得了價值感？

你會發現，當你不再想控制情感和人際關係的走向，不想在這種後續的控制中獲益時，你的委屈感就會減少。

然後我們再轉身去看你感受到的委屈和憤怒，問問自己？是否值得如此這般咆哮？

不妨感受下現在，你做的事情和最初差別是否很大？你不會為了取悅他人而刻意去為對方做點什麼，你所做的一切的出發點是為了自己開心。

這時候，你關心在乎的人有可能變少，但是感情更真摯；

你的愛人也會因為你減少了所謂的付出而更加關注你的情緒；

在工作上，為了喜好而努力爭取，也不會再有抱怨。

4.懂得自我接受

為了取悅他人而做的付出減少了，委屈感也會隨之減少，自我接受的部分才會提升。

你也許會擔心：

我之前對他們付出那麼多，現在減少了他們不開心怎麼辦？或者我調整了認知，但他們覺得我繼續付出覺得理所應當怎麼辦？

親愛的，想想看，這些問題到底是你的問題還是別人的問題呢？

我們做的所有努力不過是通過自我調節擴大自己的舒適圈，讓自己更加堅信：

不論做什麼，做與不做，自己都是值得被愛的。至於開不開心，他人是否覺得理所當然這些都是別人的事情，你無法干預。

同時，真誠也可以讓朋友感受到珍貴，也會願意和你建立更多正向的聯繫。而那些你擔心會失去或者感覺理所當然的人，正好也提醒了你，是時候給你的朋友圈子重新定位了。

釋愛靈軒

最後你會發現，當你減少了那些為了控制他人而付出的行為後，你的委屈感會降低，你的快樂會增加，和愛人，朋友的相處會簡單和融洽。

如遇緊急情感問題或遭遇情感危機可添加婚姻家庭諮詢專家，全程為你的情感問題出謀劃策，解決難題。

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