幽默段子：你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄
1.在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿著一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工說到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！
2.對於王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻註冊為自有商標。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。
3.請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:「這筷子好長」，她又夾起一個雞腿:「這雞腿好粗」，然後又夾起一塊排骨:「這排骨好硬」，最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒」。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
4.高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！」
5.前年的時候去山區玩，天快黑了，和朋友做大巴車往回走，然後碰到幾隻兔子站在路中間盯著我們。當時我坐在司機旁邊，看到司機臉色都變了，還不停的往下扔硬幣，扔了好多，那些兔子才走開，然後我問司機怎麼回事，司機告訴我那可能不是野兔，是死在外面的人，變成攔路鬼，要買路錢，不然一車人都得出事，說過我不禁的往車廂看了看……
6.結婚那天，丈母娘跟我說過：「以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。」今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：「你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。」我。。。
7.第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：「海帶，白菜，茼蒿。。」我心裡讚歎說：「美女，你飯量這麼小啊！」女神接著說：「除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！」
8.跟同事聊天如果你會隱身術，你會幹什麼？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！
9.顧客:我剛剛放這的西瓜呢？ lz:不知道喲！（其實放很久都沒人動。我放回原位了） 顧客:...去西瓜堆頭拿了個過來。你看，這就是我剛拿那個呀！這上面掐的幾個指甲印我還記得呢。 lz:....
10.前天一同事問我：「你兒子多大了？」我說：「十七個月。」他又問：「斷奶了么？」我說：「早斷了。」他說：「那他現在吃啥呀？」我說：「我吃啥他吃啥唄。」結果那小子想都沒想來了一句：「那還是沒斷利索啊！」
