開心一刻：買抹脖子用的！

開心一刻：最近我發現洗頭的時候總會掉頭髮，於是我問老婆:"老婆，你看我這頭老是脫髮，要不要去醫院檢查一下啊?"老婆安慰我說:"沒事，不用去檢查，你看看你爸就行，這是家族遺傳。"我聽後看了一眼我爸的頭，挺亮的。

開心一刻：老婆說玩點刺激的，把我綁在了床上，正要進入主題，客廳的電話響了。她打開房門出去接聽，然後家裡的狗走了進來，它跳上床使勁咬我胳膊上的繩，要給我鬆綁。

開心一刻：去女朋友家。給她爸送了禮，是鈣中鈣。她爸回了禮，還是鈣中鈣。我一瞧，道：伯父，這東西您自己用就好，我又用不著。她爸淡淡道：用得著的，對膝蓋好，你以後就懂了。我還沒說話，她媽就怒了：你個老東西，存心給你女兒添堵是吧！給我衛生間跪著去！我好像明白了什麼。

開心一刻：「大師，同事老是惹我生氣該怎麼辦？」「想吵架的時候先深吸一口氣。」「是讓自己冷靜下來嗎？」「你看我」，大師深吸一口氣，「你個從小缺鈣長大缺愛姥姥不疼舅舅不愛左臉欠抽右臉欠踹驢見驢踢豬見豬踩小賤人再惹我信不信一巴掌拍暈你讓你回家你爹媽都不認識你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口氣還真說不完。」

開心一刻：昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？樓主沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。

開心一刻：每次冬天，少穿那麼一點點就手腳冰涼，肚子不舒服疼痛難忍，閨蜜陪我一塊去看中醫，老中醫說我宮寒什麼什麼的……沒說完閨蜜打斷老中醫的話:告訴你多少次了啊，下次用香蕉的時候熱一熱你就是不聽！我:…………這個損噻

開心一刻：有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

開心一刻：大學在武漢，開學去報道當天就被老鄉會拽出去喝酒，喝了好多……當時武漢有熟人接待，簡訊告訴我了賓館房間，然後吃了飯回去。桌上問學姐賓館在哪，學姐說你得打車去，結果上了車不到一分鐘就到了賓館，下車的時候司機用異樣的目光盯著我……至今記得那個學姐。

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