夢想晨讀會：聲援李玫瑾教授

2018年3月份朋友圈一位說兒童教育的女教授火了，你可能見過，她就是這位。

這是十年前的李教授講課視頻，沒想到現在被人翻出來火遍網路，現在李教授都60歲了，下圖是2015年李教授在央視開講了的時候。其實幼兒教育只是人家順帶研究的副業。

李玫瑾教授

中國人民公安大學教授

中國警察協會學術委員

中國青少年犯罪研究會副會長

中國心理學會法制心理學專業委員會副主任等

主要研究領域：

犯罪心理學；犯罪心理畫像；公安社會心理調查研究；未成年人犯罪心理及預防；有組織犯罪問題等。

人紅是非多，雖然李教授不想靠這個出名，但是3月份海量的公眾號寫文章都關於李教授，有讚揚的，也有去噴的，最噁心的是昨天看到一個公眾號發文說李教授把孩子當成狗來訓練，惡意歪曲觀點，所用的關愛孩子方面的論據還都是來自李教授的觀點。

作為鐵杆粉絲的我不能忍，我也是2018年才接觸李教授，之後我在網上收集了很多關於她的資料，看了所有能找到的她的公開視頻，因為她註冊了微博賬號，只為關注她以前發表的文章，也開始喜歡上了心理學，因為她去買了幾本心理學的書籍看，更喜歡她的教育思路。沒有研究就沒有發言權，那些公眾號看到熱門就開噴，還在文章中推測「視頻應該是二十年前的錄製的，教育觀念早就過時了」，可悲，這些噴子只要隨便用心去網上查下資料就知道那是李教授10年前的講座，數據都搞不懂，還出來亂噴，貽笑大方。

下面是爭論的一段，很多人看過視頻，我摘錄一下視頻文字表述，感興趣的看一下，也可以去網上搜索完整視頻100分鐘，非常精彩有用：

六歲前要開始對孩子說不！

心理撫養的第一步是情感撫養，可是令許多家長困惑的是：當他們用情感和全部的心血培養起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那麼陌生，那麼敵對，那麼可怕……

有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎麼有一天就讓警察找到家裡說「他參與搶劫了」?

有的父母覺得自己對孩子那麼好，可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了？有的稍不滿足他就離家出走？

記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問：「前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手，怎麼到學校後(是寄宿學校)就出走了呢？我真搞不清……」為什麼那麼愛他們，他們還會這樣呢?

原因在於：孩子的成長需要「愛」，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受「快樂」！

人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。

這種養育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說「不行」，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說「不」，他儘管會因為你的拒絕感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去。

可是你若等他12-14歲之後的青春期，你再開始對他(她)「說不」時他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾。

他(她)會離家出走，他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母，因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我：「為什麼那麼小年紀的孩子會自殺」?我回答：那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他並不知道死的真正含義。

所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

那麼，如何對年幼的孩子「說不」呢？方法是：

第一，選擇孩子早期表現出任性的時間，一般應該在3-5歲。

在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他……

但是，孩子到3歲之後，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達。

譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……

當父母發現他的這種「不達目的不罷休」的心態一出現，就要有意地對他進行「說不」的教育。

第二，「說不」的環境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以，無論他在哪裡與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在卧室內，因為房間里沒有危險物品。

你將他置於卧室中，將門關上，讓他單獨面對你，他會感受一種情境壓力，然後，告訴他(她)「你今天這樣是不對的!下次不許如此!」

第三，初次這樣做，孩子可能會繼續哭……這時父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時給他講道理。因為他還小，很多言語還不太明白;四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時會很傷心，還很氣憤，這沒有關係。因為他現在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上。

但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時間的「堅持」就向他展示了你的態度，不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

這種「說不」的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決於你自己的表現。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。

從此之後，他不會再如此辛苦地與你鬧！然後你再進行疏導性教育，恩威並施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種「較量」最早越好。

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