你為什麼總會覺得不好意思？
▲深窺自己的內心，而後去創造奇蹟
總覺得，小學就是我的人生巔峰，那個時候的自己混的簡直就跟明星似的。
被所有的老師喜歡，有很多好朋友，拿很多獎狀，好像每天都過得很開心。
校長當著全校師生的面兒誇我，並且一起誇了我爸，當時覺得無比自豪。
但即便如此，我還是常常會覺得不好意思，我姑且稱它為「慫」吧！
小時候特別害怕上學遲到，害怕因為任何原因影響我三好學生的形象，也因為晚進教室真的會不好意思。
一直都害怕上台演講，即便所有的人都向我投以讚許的目光，我還是會緊張的全身發抖，因為不好意思。
以前總害怕在校外遇見老師，或單獨跟老師聊天，那種心情…高興又緊張，激動又忐忑，因為不好意思。
長大一些，臉皮似乎也隨之厚了一點兒。
初中有一次遲到，早讀時被老師罰站在紅旗底下，當時覺得巨丟人，但還偷偷和同被罰站的同學聊天嬉笑。有其他班老師路過，迅速拿書擋上臉。
高中有次數學意外沒及格，被數學老師叫去辦公室訓話。在訓到我前面一個同學的時候，因為當時數學老師非正統的陝北普通話，逗得我和後面待訓的妹子倆人差點沒笑趴，也不知道那會兒怎麼就那麼大膽。
後來進入大學，不知道是不善交際還是自慚形穢的緣故，四年來都是屬於丟進人堆兒里就找不著的角色，和班主任輔導員幾乎沒有什麼私交，直到畢業這種性格也沒有得到大的改觀。
不好意思的因子似乎深入骨髓，即使很多時候的我看起來真的還不錯。
初三一次英語演講比賽，英語老師沒有提前通知讓我參加，都快要開賽了中午突然跟我說你下午上場吧！沒辦法只好隨便在課本里找了一篇文章臨時背誦。
時間太短自然是記不住的，大概只完整的背出了第一句。鬼知道我當時是怎麼硬著頭皮編完了那一大段完整的故事。
只記得英語老師在台下全程姨母笑的看著我，我也閨女笑的看著她，但渾身的每一個細胞都緊張的發抖。
結束後她笑嘻嘻地問了我一句，剛才你是自己在編嗎？我說是，當時覺得巨尷尬。
高中有一次開家長會，照例學生是不需要在教室的，只留幾個班幹部給家長端茶倒水，我是當時的學習委員。
因為前一次考試失誤名次下滑，所以那天家長會之前，老師安排了那次考試的第一名做學習經驗分享，我隱約記得她當時為此準備了一整頁的紙稿。
誰知道家長會正式開始之後，正在給家長倒水的我突然就被班主任點名，讓上來說說我的的學習經驗及感想。
我第一名的身份在班主任心中根深蒂固，那時候的我也從不甘心屈居第二。
我就這麼稀里糊塗的搶了人家的風頭，那位同學當時一定恨死我了吧！
那一刻我腦袋完全是蒙的，就踉踉蹌蹌地上了講台，已經完全沒有印象我上去都說了些什麼，絲毫沒有心理準備的我當時一定超級語無倫次。
但我清楚記得分享結束後家長們熱烈的掌聲和後排我爸驕傲寵溺的眼神，似乎滿眼都洋溢著三個字：我女兒真棒！
直到今天想起此事，我仍然會為讓那位同學白白準備了稿子而抱歉，實在不好意思。
大學一門選修課，選了我喜歡的傳統文化，一周只有一節課。可能也跟老師有緣，選修課老師居然記住了我。
那門課基本都是PPT，上課老師會給我們放很多關於傳統文化的內容和課件。
記得有一次，老師上完課忘記拔掉U盤就直接走了，那堂課的學生好像就我跟老師稍熟一些，所以就幫忙拿了U盤。
但對於選修課老師的信息，除了他的名字，其他的我一無所知，不知道他的學院，沒有他的電話號碼。
於是我跑了好幾個辦公室去問，最後終於查到他的電話把U盤還給了他，因為擔心他接下來還會有其他班的課要用到，不然完全可以等到下一節課再給他的。
可能因為這件事讓老師對我印象更加深刻了些吧！
一次上課老師好像要用我的U盤傳什麼文件，那會兒剛講到《論語》中「志於道，據於德，依於仁，游於藝」這句話，當我的U盤插入電腦的那一刻，屏幕上「叮」的一聲閃出了我的文件夾名字。
於是他順勢跟所有同學說：看，這就是「游於藝」，這個名字起的就很有意境，不像我（他說自己）：我的文件夾就叫我的名字，乾巴巴的。
坐在講台下的我臉瞬間紅到了脖子根兒，沒出息的傢伙，人家是在誇你啊？！！
因為這個後來我還送給這個老師一本書，本來只是借給他看的，誰知去要的時候說找不著了哈哈哈~主要因為是絕版，想再借給其他同學看的。
很可惜現在和這位老師也沒有了聯繫~
畢業後，隻身來到遍地都是機會的大深圳，正式開始我的自立生活。
社會是個大江湖，但我依舊遲鈍的像個只顧自娛自樂的傻妞兒。江湖腥風血雨，與我又有何干？
但這時候，曾經的不好意思卻很不識趣的愈加狂妄起來，甚至一度成為影響我生活狀態的主要原因。
來到深圳的第一份工作，因為覺得沒有工作經驗，因為不確定自己是否能擔得起接下來的擔子，不好意思多要工資。
於是，用不到3000塊錢的薪水在這個月薪三萬依舊吃土的城市渡過了我人生中最最艱難的幾個月，曾有三天顆米未進。
因為月月入不敷出，所以在接下來的一年裡我的生活狀況也沒有得到明顯的改善，可我仍然張不開口向領導提工資，因為不好意思。
可我是出來工作的啊！我用絲毫不打折扣的努力回報公司，卻始終沒有勇氣向領導提一句加薪的事情，就因為所謂的不好意思。
我並不知道一張臉皮到底能值多少錢，甚至可以說在這個適者生存的城市，低微到塵埃里的我的臉皮根本就不值錢。
可是，為什麼還會有那麼多的不好意思？那麼多的張不開口？那麼多的拉不下臉？
辦事不好意思麻煩別人，赴約不好意思讓別人久等；明明是需要大家合作完成的事情，都不好意思讓別人多做一些，不好意思到這般不可理喻。
找工作面試會緊張，分明充分準備的信息在走進面試官辦公室的那一刻瞬間被拋到九霄雲外，因為所謂的不好意思。
和領導談話會緊張，原本只是隨意的聊聊天，非要尬到都忘記了怎麼笑，因為所謂的不好意思。
辭職打招呼會緊張，因為覺得每一段經歷都值得珍惜，所以即便得不到想要的東西仍然會很感激，於是離開就變得很為難，因為所謂的不好意思。
分明本就是雙方平等彼此供需的工作，窮到吃土累到吐血卻都張不開口跟領導提一句加薪的事情，偶爾還跟傻缺似的為工作墊付一點資金因為金額不大索性就不去報銷，因為不好意思。
這種毫無價值和意義的緊張感和不好意思就這樣一直纏繞著我，像曾經遇到過那個有精神疾病的跟蹤狂一樣，讓我看起來狼狽不堪。
著名德國戲劇家布萊希特說：不管我們踩什麼樣的高蹺，沒有自己的腳是不行的。事實誠然如此！
我也很努力地嘗試改變，想要去在人前大膽而自信的展示自己，然而道理都懂，現實很慫。
你到底在不好意思什麼呢？我曾不止一次的問自己。
我其實清楚的明白自己的自卑，自卑到妄自菲薄的那種。
一件事情當別人都覺得我做的很好的時候，我仍然在找其中的不足。
當所有的人都覺得我很棒，而我發現身邊有一群比我更棒的人的時候，所有的自信也會蕩然無存。
當有九個人在說我好，而只有一個人說我差的時候，我寧願相信那一個人說的是真的，其餘的人都是奉迎。
我就像一個可笑的小丑，明明自己不那麼努力，卻總是無厘頭的自卑；明明覺得自己不夠好，卻還是不那麼努力。
放下你那毀人不倦的卑微吧！放下你那毫無價值的不好意思吧！
在這個世界上，擁抱是相互的，尊重是相互的，給予是相互的，拋棄也是相互的。
如果連你都總想將自己丟進塵埃里，又怎麼指望他人將你置於高位呢？
我們一定都聽過這樣幾句話
人生必須要有的幾樣東西：
揚在臉上的自信
長在心底的善良
融進血液的骨氣
刻進命里的堅強
是時候為第一樣好好補補課了
茶 茶[茶里乾坤，杯盞人生]品一杯好茶，靜看庭前花開花落；捧一卷好書，閑望天邊雲捲雲舒。大膽地熱愛生活吧！它會給你任何你想要的東西。
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