臨近清明節的日子裡，我會想些什麼
我過去不明白，逝去的人，是不是就真的逝去了？
文|紫無傷
圖|inskeeper
快到清明節了，又是一個歷史悠久的傳統節日。
信息更迭如梭的時代里，我們還會拿出多少時間，去思考這個節日的含義呢？
年少記憶里，清明節這個日子給我帶來的感覺還是比較歡快的。
因為放假，出去踏青，玩耍，無關其他。
後來，我才慢慢知道，清明節是一個祭祖和掃墓的節日，理應懷有一顆緬懷沉重的心，祭奠那些死去的人。
當城市的汽車來來往往，匆忙的人群熙熙攘攘，這個悠久的節日，究竟給我們帶來了什麼呢？只是要讓我們想起緬懷那些逝去的人嗎？
我過去不明白，逝去的人，是不是就真的逝去了？
我甚至不明白，死，究竟代表著什麼？
完全消失？還是以另一種方式生活在我們的身邊。
每個人對於死亡的理解或許都是不一樣的。
就像悼念會上人們心情的千姿百態一樣。
這讓我想起了爺爺。
爺爺去世的時候，我還小，似懂事又未懂事。
屍體在床上一動不動，奶奶哭的稀里嘩啦，而我卻不為所動。
現在想起來，不免為那時候自己的無情所震撼。
面對一個親人的真正消亡，我卻迷茫，沒有要哭的衝動，也沒有往時開心的常態。
有的，只是一絲莫名的空洞感。
爺爺自打我記事起身體就不好，每天我放學回家的時候，都能在田野邊的路上看見他蹣跚的身影，那是剛從鎮上買煙回來的他。
我知道爺爺身體不好，便衝上去搜刮他身上的錢財，像個小劫匪一樣。
爺爺忙護住他自己的口袋，含糊不清的說:身上已經沒錢了。
他本來就行動艱難，被我亂扯後，更加手忙腳亂了起來。
最後，我拿到幾毛錢，高興的去買糖，只留下爺爺蹣跚依舊的身影。
爺爺經常站在田野邊上，抽著煙，看著遠方，不知道在想些什麼。
我也不在乎他在想什麼，因為我只會想他的口袋裡會不會有錢。
我從沒思考過，這個人給我帶來了什麼，我也沒有想過我會給他帶去什麼。
我只記得我每次搶走錢的時候，他還會摸摸我的頭傻笑。
我嫌他走的慢，所以不去扶他。
我嫌他說話含糊不清，所以沒有耐心去聽他說些什麼。
我嫌他窮，每次身上只有幾毛錢。
當他對我笑的時候，我卻很奇怪，我這麼對他，他為什麼還對我笑呢？
終於，這個人再也沒有醒過來了。
當別人傷心欲絕的時候，我卻在想，爺爺為什麼躺在那裡一動不動？大人們所說的死亡，究竟是什麼含義？
我站在那裡想了半天，也沒能流下來一滴淚水。
客廳里擺著爺爺一張黑白畫像，黝黑的相框，看上去更像通往另一個世界的大門。
爺爺或許在另一個世界生活的很好呢吧？我似是愧疚，似是祝福，卻不曾悲動。
深夜裡，當別人都沉睡後，我的思緒飛向窗外，飛向田野，飛向了那個爺爺常去的田埂邊。
這個人再也不會出現了啊，我在心裡這樣想。
我又想起了爺爺摸我頭時的傻笑。
莫明，彷彿自己的心被一顆星球碰撞了一般，渾身亂麻。
淚水決堤般往下流淌。我慢慢拭去，卻不明所以。
為什麼我會如此傷心呢？
是啊，那個人，再也不會出現了啊！又怎麼能不傷心呢？
時過遷境，我一直不明白為何那天夜裡我會偷偷的哭。
後來，我才慢慢明白。
親人離去的一剎那，我卻不能在一剎那明白這個人死去的含義。
真正讓我明白爺爺逝去含義的，是深夜裡悄無聲息的黑暗，是窗外滴答滴答的雨水，是田野上凄涼的風吹過，是那條再也沒有爺爺身影的小路，那個再也不會被蒼老的手掌撫摸的我。
逝去的不僅僅是爺爺，逝去的也是那個宛如劫匪一般無情的我。
我終於明白了死亡的含義。
一個人，一個事物的消亡，對於其周圍每一個人的含義，都是不一樣的。
我也終於明白，為何奶奶哭的傷心欲絕。我也不知如何安慰，因為爺爺再也不會醒來。
那是一生的牽絆，來不及告別的煙消雲散。
餘生還長，要用什麼去填補那麼多消散的記憶？
然而，生老病死，是我們這些弱小生物的常態，鴻毛與泰山龐大的區別，也只存在於不同的每個人的心間。
餘生也很短，要好好珍惜自己，祭奠逝去的那些人。
現在，我依然不想將清明節作為一個悲痛的節日，如果那樣，逝去的親人毫無意義。
在《尋夢環遊記》里，現實的人和逝去的人載歌載舞，其樂融融。
它讓我明白，真正的死亡不是死亡，而是遺忘。緬懷，也可以是派對。
祭奠過去最好的方式不是埋頭痛哭，而是破而後立，展望更美好的未來。
正所謂，沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。
我寧願以一顆感激與充滿希望的心，懷念逝去的那些人。
心就在，人就在。
痛過，改變過，流淚過，蛻化過，是親人們用死亡，讓我明白了生命的含義。
所以，每到臨近清明節的日子裡，我都會心存感激，感激這周圍觸手可碰的所有。
感激那些陪伴我的人，依然健在。
而我，也會以一份持續的健康，還給他們一點心安。
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