你是「討好型人格」，還是「討好型人格」焦慮？

職場 04-02

作者：韓松落

源自公眾號：韓松落見好

詩人羅伯特·弗羅斯特的墓志銘這樣寫：「我和這個世界有過情人般的爭吵。」

這句話也可以換個角度來理解，一個人要想跟這個世界產生情人般的關係，爭吵是必要的手段，必經的途徑。

因為，爭吵也是一種情緒表達，一種交流的方式。只有你好我好的關係，是不正常的，是假關係，真正深刻的、完整的關係，必然包括各種情緒，不光有圓滿，也應該有不滿，不光有不滿，還要有對不滿的表達。

蔣方舟在《奇葩大會》里講自己的「討好型人格」，也是從爭吵開始的。

她說，她直到去年才發現了自己身上的「討好型人格」，起因就是，有個朋友問她，有沒有跟任何人產生過真實的關係，就是可以和這個人爭吵，把自己最不堪的一面暴露給TA。

蔣方舟用這個標準來打量一下自己，發現自己沒有和任何人產生過真實的關係，因為她不會和別人產生任何的衝突。

她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認為自己過於注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線，別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經不愉快了，但不會表達出來。

她甚至產生了懷疑，懷疑自己以前的二十多年，是不是活得正確。

蔣方舟的一段話，讓很多人產生共鳴，我所在的幾個群，昨天都在討論這段話。因為，她這樣一個天之驕女，竟然也不敢表達自己真實的情緒，會這樣委曲求全、退而求其次，可見，這種「討好型人格」，分布是多麼廣泛。

我也感同身受。比如，我很少推稿約，哪怕那些題目是我不感興趣的，或者性價比很低的，最典型的，就是書評方面的邀約，一篇書評常常要耗費五天以上的時間，還未必能讓作者滿意。

但我一直不懂得怎麼拒絕別人，只好為難自己，無數次，我一邊在電話里跟編輯或者作者本人歡快地說著「好的好的沒問題沒問題」，一邊只想扇自己。

這幾年，我的進步就是，懂得推掉自己不想寫的稿約了。對於編輯對我稿件的不合理改動，我也會明確地表示不滿。這真是我跨出的一大步。

工作中的逆來順受，難得糊塗，都是小事，還有更多人，在面臨很重要的事情時，還是會被「討好型人格」附體。

我認識的人里，有個女孩，在工作中遇到了性騷擾，起初，對方只是小試探，發現她不懂拒絕，還生怕對方生氣，稍微拒絕一下，就會討好對方來緩和氣氛，於是對方越來越過分，最後終於發展成嚴重的侵犯和無休止的騷擾。

而她在向我們講述整個過程的時候，還在替對方辯護：他那天喝了酒，他也挺煩的。但她又很抗拒這種關係，只好討伐自己譴責自己，終於越來越低落，越來越不自信。

關鍵節點上的「討好型人格」發作，是對生命的嚴重損毀。

討好型人格的成因，有各種原因，家庭教育，學校教育，時代因素等等，都有人討論過了，尤其家庭教育，是其中最關鍵的因素。

我們這個民族，有一個心理特徵，是許多焦慮的來源：要為自己的存在尋找理由。

在家庭里，這種特徵就更加明顯，許多父親母親教育孩子方式里，隱含著這樣一種態度：你只有乖、聽話，才能獲得被善待的資格，你只有成功，才能獲得生存的資格。

存在是有條件的，被善待也是有條件的，生在這個世界上，似乎預先就欠下一筆按揭，在這樣的環境里長大，不可能沒有點「討好型人格」。

但我覺得，「討好型人格」患者，通常還有一個特徵，就是人際關係的實操和磨練比較欠缺。

他們跟人打交道比較少，不知道該怎麼表達自己真實的情緒，不知道別人都是怎麼處理人際關係怎麼相處的，因此缺乏樣板，缺乏自信心，面臨選擇的時候就會選擇比較容易的，就是為難自己。

所以，人格這東西，其實也需要鍛煉，就算根深蒂固的「討好型人格」，也不是不可以改變的。

那些習慣於取悅和迎合別人的人，完全可以通過大量的人際關係實踐，讓自己粗壯起來、自信起來，要通過觀察和學習，擁有更多的人際關係學習模板，擁有更多的肌肉記憶，才可以化解各種複雜的狀況。

不過我也懷疑，有很多討好型的人格，其實是一種討好型人格焦慮。

在我的朋友圈和微博關注對象里，很多聲稱自己有「討好型人格」的人，在現實生活里，其實充滿了自信和攻擊性，對人缺乏耐心和彈性，他們是馬東在《奇葩大會》里說的「討厭型人格」，而絕非「討好型人格」，但他們竟然也擠進這個隊伍，做孱弱受傷狀。

事實上，我們周圍的生存環境，還遠遠沒有文明到，「討好型人格」遍地，大家的善意都多得沒地方放，甚至會傷害自己的地步。

從日常生活里，從每天的新聞里，我們感受到的，更多是惡意，是兇殘的互相傷害。這個時候，大張旗鼓地討伐「討好型人格」，很有野菜都吃不飽卻要預防「三高」的嫌疑。

那為什麼「討好型人格」會成為這麼巨大的熱點，獲得這麼熱烈的討論呢？

那是因為，這個世界的氣候正在發生變化，大的環境，已經進入新冷戰時期，否定絕對正確，主張敵意和對抗，小的環境，人們開始收縮自己的善意，質疑人和人之間有彈性的交流，冷漠、自私和割裂佔了上風，稍微溫和一點的人，就會被貼上各種標籤。

於是，大家都對自己的善意產生了莫大的恐懼，把自己的溫和、利他衝動都貼上「討好型人格「的標籤，人為降低「討好型人格」的標準，有這種傾向的，要否定自己，沒有這種傾向的，也要否定自己，以便跟上時代的潮流。

但不管怎樣，我們還是要牢記蔣方舟的發言，因為這不只是針對「討好型人格」的：

「每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」