女人感到不舒服了，是你「愛」她的這三種方式，太過火了！

「他很疼我，但又讓我感不到真正的快樂。」

當我朋友阿茉在春節聚會，對好姐妹們說出這句話時，引來了她們的一頓「批評」與「教育」：

「阿茉啊，你男朋友對你那麼好，你就知足吧！」

「我看阿茉就是作慣了，你還想找個什麼樣的對象？你男票對你是捧手裡怕摔了，含嘴裡怕化了，嘖嘖嘖，我們可都是羨慕的要死。」

「就是，這樣的好男人你要是不要，趕快給姐妹們讓出來……」

阿茉也咧嘴笑著，但那一刻頭一次在朋友身邊感到了孤獨。

「不是，我說的是男友很愛我，但我感不到幸福，我到底是怎麼了？」

我想了想，也許原因不在阿茉的身上。

我記得阿茉曾偶爾和我抱怨過愛情里的衝突，有幾個我的印象是比較深刻的：

一是男友下班吃完飯，就開始玩遊戲

整晚都可以在另一個房間里一言不發。阿茉想和他溝通，嘴上回應著，心裡的不耐煩卻掛在臉上。阿茉每次看見都很生氣，指責他只顧著玩遊戲。而男友卻這樣反駁：你津津有味看電視劇的時候怎麼不說了呢？他這種「據理力爭」的態度，更是讓阿茉氣不打一處來。

二是男友對於阿茉的穿著打扮強行「干預」

「我覺得你這樣穿挺好看，以後你就走這個風格。」「我喜歡你化妝的樣子，你以後約會的時候別頂著素顏。」「這是我給你買的衣服，我覺得挺適合你的。」阿茉為此感覺自己像他的「洋娃娃」，雖然喜歡這種「寵愛」，雖然「女為悅己者容」，但心裡總有些許不自在。

三是男友的猜疑不信任

阿茉是個開朗活潑的姑娘，喜歡交際，朋友也多。有時晚上和朋友聚會，一超過十點，男友就會催。催的頻率不頻繁，但總是讓阿茉心慌慌。原因就是男友雖嘴上不說，但他太「精」了，會偷偷的看手機上的打車記錄，會在詢問時察言觀色，搜索蛛絲馬跡。每次都會讓阿茉有一種「負罪感」。

阿茉男友的這三方面行為，概括起來就是：

忽視伴侶情感需求

控制欲過於強烈

缺乏必要的信任

這樣看來，阿茉感到不快樂也就容易理解了。

也許有人會和阿茉的朋友一樣覺得她矯情：哪有完美男人啊，每個人都有缺點，男友不出軌，真心對她好就可以了，何必在乎那些小細節呢？

愛情要是真這麼簡單就好了。每個人的情感需求不同，如果伴侶的付出不能契合需求，愛便是負擔。

問一個「古老的問題」：如果你喜歡吃蘋果，告訴伴侶想吃了，然後你的愛人送了你一車梨，並且頭頭是道地對你分析「梨去火，解渴，口感多汁爆脆，遠勝於蘋果，所以我給你買了一車，你快吃吧！都吃完它們。」

此刻你怎麼想？估計你臉上笑嘻嘻，心裡mmp了吧！不吃吧，浪費了愛人的一片苦心，讓自己產生「愛情負罪感」。吃吧，一是不愛吃梨，二是吃不了那麼多，又會傷了愛人的心，這進退兩難的境地，你能快樂的起來么？

所以，我們常說愛要付出，愛要珍惜。如果是真愛，要針對愛人的需求付出，要珍惜，請給TA最想要的那種愛情。

還記得《北京遇上西雅圖》里的文佳佳么？

有人說「文佳佳生命終於到的兩個男人，Frank和老鍾，都是不同類型的男朋友。可是，如果文佳佳先遇到每天早晨都為她跑幾條街去買豆漿油條的Frank，平淡的日復一日之後，突然遇到會帶她去坐遊艇、吃法餐的老鍾，不停收到包。那時，她心目中世界上最好的男人又會是誰呢？」

然後又闡明「不要太早遇到對的人，人生遇到的每個人，出場順序真的很重要；很多人如果換一個時間認識，就會有不同的結局。」

這種毒雞湯純粹是誤人子弟。要是人人皆如此，那我們都是浪子與水性楊花了，豈不是玩夠了就要換一個？這樣的話很多問題就簡單多了。

文佳佳之所以看起來「爛」，是因為她始終不理解自己的情感需求是什麼，從一開始就走錯了路。如果她真的拜金，那一輩子都會在追尋「土豪」的路上，Frank這種人壓根就不入她的法眼，更不會產生情愫。

文佳佳之所以最終離開老鍾喜歡上Frank是因為懂得了自己想要的愛情是什麼樣子的，並且老鍾在一定程度上「拋棄」了她，她這才下定決心：即使懷了老鐘的孩子，也要和他一刀兩斷。

其實大部分女性是不拜金的。因為感性思維作用，女人得不到想要的愛情體驗，就會感到束縛與壓力，不由得產生逃離感。這也是很多男人物質方面做出了很多付出，仍得不到美人心的原因。

而當女性知道自己想要什麼，伴侶卻給不了的時候，往往不知該怎麼做了。

「我到底該不該離開他？」「我離開他能找到更好的么？」「雖然我感不到快樂，但提分手又不捨得。」

如果你有這樣的想法，說明還是有一點眷戀的，不管這種眷戀來自高昂的沉沒成本還是多年感情的積攢，證明伴侶的表現正面作用＞負面作用。這時候你可以嘗試以下做法：

1.不要總讓對方猜，適度暴露真正需求

有些直男一輩子都不懂女人心思的。你的伴侶如果是個直男，你不妨挑明和他說你想要什麼樣的愛情。有時直接點反而更浪漫。

2.對於伴侶的不當行為，堅決說「不」

控制欲也好，不信任也罷，即使伴侶面上沒有說出來，只要他的行為不當，讓你產生了不適感，並且給雙方關係帶來了隔閡，那你就堅定立場，對他的錯誤行為說「不」，並督促他改正。

3.提高自身框架，發揮引導作用

沒有框架過於依賴會讓你無法逃離他的「控制」，你的沉沒成本會遞增，一方面越來越壓抑，另一方面更加離不開他。所以，有必要提高框架，拿出你該有的姿態，發揮引導作用。畢竟愛情雙方都是平等的，你越是擔心失去，就越活不出自己，更別妄想在愛中獲得應有的權利了。

阿茉在我的「點撥」下，瞬間茅塞頓開。當然，愛情問題不可能在一朝一夕便可順利解決的，雖然給阿茉出了「點子」，也需要她花時間循序漸進地去化解。

如果你有同樣的問題，也可以諮詢我，畢竟人生苦短，即使在愛里，我們都不應忘記做快樂幸福的自己。

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