擔待我們的父母

門早上她聽到同事們抱怨他們的親人,沒有人會幫她照顧媽媽——該公司每周去教堂,她的婆婆照顧她生病的岳父說,她不可能讓孩子9歲以下的單位。一位淚流滿面的同事說:「去教堂很重要。」為什麼不做一次呢?你為什麼不能照顧孩子?他們是如此自私!

聽著同事們的抱怨，不知怎麼的，我感覺自己像鉛在心裡。我立刻失去了父親。他讓我抱怨，讓我不開心。

當我父親還活著的時候，我對他懷恨在心。

我的父親多年來一直是一個領導者，無論是在工作上還是在家裡，他都說了一兩個。我們都恨他的惡霸。他從來沒有要求我們看電視,應該選擇戰爭的概念,歷史的主題,是風靡一時的「疑似血」,」「平」品牌,等等浪漫的電視內容,我沒有見過,只能聽的同學,即使是《紅樓夢》,然後看重播的節日。在家裡，父親是絕對的權威，我們必須服從他，否則房子就會陰沉沉的，氣氛是如此壓抑以至於人們不敢出門。

在我結婚後，我父親和我的前夫吵了一架，因為我深愛著我的丈夫，我總是抱怨我的父親。我認為他不講道理。

那時候我父親病了，仍然是家裡的主人，我們的姐姐和母親只有一個可以忍受的份額。我們為母親感到悲痛，但我們無能為力。家裡所有的矛盾，我們覺得我們是來自父親，因為他太挑剔，太強勢。在那段時間裡，我的家人真的不喜歡我父親。

婚後不久，我的父親被診斷出患有嚴重的腎病，後來患上了尿毒症。

所有的人都說:「醫院裡沒有孝順的兒子」，我們也不孝順。

當我父親第一次住院時，我忙於工作，照顧我年幼的孩子，很少去醫院看望我的父親。那時候，我的婚姻也是個問題，日子糾纏在我自己的感情里，很少想到生病的父親。

總覺得父親的病就不會如此嚴重,儘管我不得不開始血液透析每周兩次,但每次看到他們的父親,看到他的頭腦依然清晰,總覺得他能堅持幾年,不認為生與死的問題。

我的婚姻終於結束了。我決定離婚，獨自撫養孩子。我的決定遭到了我母親的兄弟和密友的反對。他們先是反對我離婚，後來又反對我的孩子。我感到很困惑，便走到父親的床邊，問他該怎麼做。他說，孩子們，尊重你內心的選擇。那太遲了。離開這裡。爸爸知道你的孩子是你的心。我倒在床上，靜靜地哭著，被我父親的洞察力深深打動了。

感情上的糾纏，我終於可以在他父親的床上等著你，陪著，抓住那一天聽他自己的生活經歷，事業的起起伏伏，生活的環境，多了解他的父親，少一點怨恨。

這是因為過去幾天的公司，今天的記憶有點讓人欣慰。但是，在我的生活中有一個缺口，我無法停止思考我的父親——當我還是個孩子的時候，他對我很有吸引力。我年輕時他鼓勵我;鑒於我對離婚的強烈支持……過去的點點滴滴深入人心，變成了頑固不化的痛苦，痛苦的心。

用我的話來說，就是愛我的父親，為那些美好的回憶，那些美好的回憶。

我們願意原諒所有的人，為什麼我們和那些愛我們的人?我們必須善待那些經過的陌生人。為什麼我們要責怪我們所愛的人呢?原諒父母的一些不足，認為他們是普通的人，當然，也有其缺點和存在的問題，儘管有時他們不能滿足我們的期望，在一件事或幾件事上比他們的父母做得好，但他愛我們。

他們給了我們生命，給了我們溫暖的家，給了我們飛翔的翅膀，這還不夠嗎?我們要求的太多了嗎?即使他們不能讓我們在某一點上取悅我們，只是多一點，就像我們有孩子一樣。當我們還是孩子的時候，他們不是在縱容我們嗎?

過去的事不能再去追求，去想它，再也不回來。

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