《婚戀情感》你不是真性情，你是不會說話，情商太低！

凌子老師編者按：昨天我們會員群來了一位新會員，離婚後得了抑鬱症，在群里聊天時，她說，我感覺比老公條件好，所以，很強勢、很自我，說話很直接。現在，工作、生活都出現了問題，婚也離了，工作好丟了。她說我就是這樣真性情的人，不會裝。我說，你這個不是真性情，是不會說話，是情商低啊。 她是道理都懂，就是難以改變。

01

在知乎上有個帖子，「把天聊死是怎樣的一種體驗？」

並附加了一個註解。

顧名思義，就是在該激昂澎湃的時候突然戛然而止，奇妙之體驗。

網友紛紛吐槽，好不熱鬧。

網友文刀柚說：

我有個師兄。寫字兒挺好看的。

有天突然發了幅他寫的字給我。

我說哎呀挺好看。

然後他可謙虛了回復說：「那是因為你見識少。」

網友查爾斯郭說：

跟哥們A出去喝酒。

A：「我上周被開除了。」

我：「你老闆不就是你爸么？」

A：「是啊，我前兩天犯了點錯，他為了表示自己的公正無私，當著全公司把我給開除了。」

我：「再怎麼說也是你爸，犯點小錯按說不至於開除啊。」

A：「說的就是呢，唉。」

對話到這裡本該結束了，該開始喝酒了。

然而我跟了一句：「可能他只是發現你不是他親生的了。」

網友靖皓說：

小林是個「90」後—初入職場的女大學生，給我們的第一印象就是：腦筋靈活、點子不錯，性格直爽，說話直。

一同事休完產假回來，給我們發喜糖，拿出手機給我們看她剛剛滿月的女兒，我們都捧場，嘻嘻的誇小女孩可愛，同事一臉滿足地笑，當手機遞到小林手裡時，她仔細端詳了半天，自言自語道，「可愛嗎？還行吧？你看這眼睛好小！」

同事臉立即黑了，甩出一句，「我只想我的女兒做個普通人，要這麼漂亮幹嘛？」

小林似乎完全察覺不到對方的怒氣，接著說：「沒事，現在整容技術這麼發達，去趟韓國就行了。」

同事終於受不了，忿忿地拿回手機，轉頭離開了。

小林一臉無辜，「我說錯話了嗎？」

在這三個場景中，不論是文刀柚的師兄，查爾斯郭，還是小林，原本都沒有惡意，一個為是為了表達謙虛，一個是為了安慰朋友，一個是為了迎合同事，但卻在不知不覺中把好好的一次聊天變成了車禍現場，不僅結尾難以收場，還可能從此失去朋友，不會說話的嚴重性可見一斑。

很多人以為，說話不要錢，所以可以隨便說，但其實，這看似免費的東西卻是最貴的。

一句話，可能給你帶來巨大的機遇，讓你平步青雲，也可能給你帶來災難，讓你跌落谷底。

《論語·學而》里孔子說：「君子食無求飽，居無求安，敏於事而慎於言。』」

謹言慎行，只好不壞。

02

不會說話的例子在我們身邊並不少見，明明說著同樣的語言卻能產生溝通障礙，明明想要靠近，卻又被推得遠遠。

一天，我在給11個月的寶寶喂飯，媽媽嘴裡不停地叮囑已經說過千百遍的注意事項。「我知道了，媽媽你不要再說了，你已經說過很多遍了。」我有些不耐煩。

「我是怕你不知道，我是在提醒你。」我媽說。

「我都這麼大人了，你說一遍我就知道了，不用說這麼多遍。」我反駁道。

「我是你媽，我怎麼還不能說話了，我天天幹活，累死累活，還不能說個話了？」我媽不高興了。

「不是不讓你說，而是你可以有選擇的說。」我被我媽的邏輯震驚了。

「我都60歲的人了，我還要想著什麼該說什麼不該說？我可想不了那麼多！」我媽更加不高興了。

「話當然分什麼該說什麼不該說，說話之前當然需要想一想。」我有些生氣。

「我是不會去想的！我說就說了！你聽就聽，不聽就不聽，你憑什麼對我這個態度？」我媽出離憤怒，大家不歡而散。

另有一次，我看到媽媽在廚房忙碌，一頓飯要做兩個小時，做完飯廚房裡一片狼藉，要再用一個小時收拾好，除了做飯更主要的工作是照顧寶寶，辛苦可想而知。

我體諒媽媽的辛苦，於是說：「媽媽，你應該提高效率，能不做的事情就不做，能簡單做的事情就簡單做。」

也許我媽是認為我是在責備她幹活慢，於是說：「那沒辦法，我一個人干兩個人的活，我必須要做完。」

我繼續提醒說：「你可以加快速度做呀。」

我媽有些不悅，乾脆說：「我就這個速度，加快不了！」

原本是一番好意，最後卻演化成一場場失控的戰爭，心裡明明想著對方，說出來的話卻像餿了的豆汁，怎麼嘗都不是個味道。

親人之間的無效溝通，更讓人感到身心疲憊，但其實，這些爭執是完全可以避免的，只要我們能夠學會說話。

如果我說一句：「媽媽，我知道你很辛苦，說這些也是為孩子著想，但是我已經知道了。」

如果我再說一句：「媽媽，我看你每天這麼忙碌，要帶孩子還要做飯，這麼辛苦，我覺得很心疼，想讓你輕鬆一些，把事情簡單做。」

最後的結局，會不會截然不同呢？

很多時候，我們並不是在心平氣和的說話，而是在發泄情緒，我們的話語裡帶著怨氣，帶著不滿，帶著鄙夷和否定。

「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，如果我們能夠控制住自己的情緒，帶著一種平和的心態與人溝通，那麼便是在自我成長的路上邁進了一大步。

03

有一本非常著名的，解析人與人之間應該如何溝通的書，名為《非暴力溝通》，是馬歇爾·盧森堡博士所著。

他經過長時間的研究於探索發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書中說，「當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。」

非暴力溝通是基於四大要素：觀察、感受、需要以及請求。

首先，留意發生的事情，我們此刻觀察到什麼，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。

要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估，接著，表達感受，例如受傷、害怕、憤怒等，然後，說出哪些需要導致那樣的感受。

一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。

最後，提出第四個要素——具體的請求，明確告知他人，我們期待採取何種行動，來滿足我們。

書中例舉了一個非暴力溝通的例子。

一位母親對處在青春期的兒子：「費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求）。

在這個過程中，我們有幾點需要特別注意。

區分觀察與評論。

非暴力溝通不要求完全客觀而不作任何評論，只強調區分兩者的重要性，將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

例如：「歐文是個差勁的前鋒」和「在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球」

前者即是將觀察與感受混為一談，後者則區分了觀察與感受。

學會感受。

雖然每個人都有感受，但是感受同樣是一種能力。

心理學家羅洛.梅認為：

成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。

然而，大多數的人感受卻「像軍號那樣單調」，我們需要提升自己感受周圍事物的能力，同時我們也需要能夠區分感受與想法，同時建立表達感受的辭彙表。

書中說：

對他人的批評、指責、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反映常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人較有可能做出積極回應。

如果我能早早知曉這個方法並用心實踐，可能會少說很多讓自己後悔的話。

相比之下，我所說的語言沒有包含任何一個要素，既沒有清晰地表達出自己的感受，也沒有給予他人明確的請求，除了評判，就是否定，除了指責，就是抱怨。

如此溝通，怎能有效？

04

任何事情都不能一蹴而就，尤其是我們日積月累所養成的習慣。

運用非暴力溝通，首先需要我們擁有很強大的同理心和耐心，其次需要大量的實操演練和控制，因為產生的效果不會立竿見影，第三點也是最重要的一點就是真誠，因為我們在學習溝通模式的時候，很容易囿於形式而忘記本心，陷入套路而忘記真誠，而真誠，卻是人與人溝通的根本。

正如書中所說：

非暴力溝通意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

在我身邊的人，我的先生就是一個非常會溝通的人，你從來在他口中聽不到過激的話語，感受不到情緒的發泄，永遠都是一種非常平和的狀態。

每當我發脾氣的時候，即使說了再多讓他生氣的話，他都不會正面回應，與我進行爭執，而是在我消了氣之後，再對我循循善誘，就事論事，進行分析。

雖然每次我的氣勢很足，但並沒有佔到什麼便宜，大多數時候，都是在我平靜下來之後，經過先生的一番引導，轉而同意了他的觀點，因為，他說的太有道理了。

他總能讓你心甘情願的認可與接受，挑不出其中的毛病。

說話聲音最大，情緒最激烈的我，反而成了那個最不佔優勢的人。

結婚五年，我們從沒發生過爭吵。

說話永遠不是比嗓門，而是比方式，不是比數量，而是比技巧。

所謂的「真性情」，只是不會說話的擋箭牌而已。

當然最重要的，是我們帶著愛,即使，在一開始，我們不能進行真誠而有效的溝通，也請記住，那些傷人的話，我們一定不能說出口。

當我們在說話的時候，我們說的是什麼？

如果以前，我們說的是指責，是抱怨，那麼以後，就讓我們說出愛與真誠。

作者簡介：王小朵，富書籤約作者，85後辣媽，非典型性白羊座，名校畢業，任某雜誌資深編輯，不停腳步，不忘初心，喜歡寫最真誠的文字，過最詩意的生活，傳遞最正面的能量。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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