這世界沒有誰是準備好的
一系列思考，我想和你們慢慢聊。
這一篇其實是3月12日寫的。
有人告訴我，2018年已經過去三分之一了。是啊，時間真快。
今天因為一些事情有點兒難過。但是我很慶幸，因為我的情緒波動大概已經恢復正常了。正常的七情六慾，不用再逼迫著自己非得去做些什麼，不再是強迫自己積極向上，不用假裝毫無關係，難過就低落，快樂就大笑，這樣自在地、活在當下的感覺真好。
也是昨天突然發現，每個人見到的世界都有所不同，也許是有人特意給我們這樣的安排。但是啊，我們總是以為自己見到的就是全部，以為世界就是這樣的模樣，根據自己見識到的世界去行事。這是世界多彩多姿的原因，也是一件很可怕的事。因為我們總會以為所見所聞即合理的，是正確的，很多人不會再去思考我見到的是否真的合理，而是直接接受。
我們沒法質疑其他人的世界就是錯誤的，但是我們可以去思考，是否還可以有更合理的方式，不一定非得局限在某個視野中。聯想到電影《幫助》里的黑人歧視，白人們認為這一切都是合理的，而黑人們認為自己無力反抗自己的命運。明明是錯誤的事，因為一開始見到的，接收到的信息就是歧視著，所以大多數人也就這樣認同著。
一個進入社會的朋友，總是不定時給我打騷擾電話，我不接電話就認為我是瞧不起他，還會像我吐槽：你們有文化也沒啥了不起的，我會賺錢，我會算錢，就足夠了。就像《海蒂與爺爺》里的村民們嘲笑海蒂想要寫故事的夢想一樣，他們認為做牧羊人、鐵匠才是最好的選擇。我們總是把自己見到的就當做全部的世界，甚至會因此去嘲笑其他人，這才是最大的悲哀。
不得不聊到的是，教育的影響。你見識了什麼，你的世界就是什麼樣的。所以我總是很擔心那些和我一樣的孩子，成長的路途這麼辛苦，像野草一樣雜亂無章，還好世界很溫柔。我希望我們的世界都可以滿是陽光，希望我們可以遇到更多有愛的人。
最近b站up主引誘10歲女童的事件持續發酵，我其實覺得很難過。我不知道有多少人在成長的過程中遇見過這樣類似的事，又是如何去處理這些事的。一個孩子要長大，真的有太多危險了。我身邊總是有這樣的女孩子，要麼是曾受到親近的人的猥瑣，要麼是還在年幼的時候被引誘過做一些不太好的事，或者是在叛逆期被年長的人帶著更加逆反，要麼是因為缺愛等被別有用心的人給利用，或者是被拖拉著在墜落的道路上越走越遠。
媽媽一直告訴我，要保護好自己，離壞孩子遠一些，不要說不好的話，做不好的事，不要傷害其他人，做錯事要承擔責任，知錯要改。我在想童年的教育真的非常重要，之前我提到父親的一些作為讓我開始缺乏安全感，這裡又想要提到的是，母親的教育讓我始終潔身自好，但是她的懦弱和淺薄又讓我在迷途中沉溺。
母親只告訴我要保護好自己，告訴我不要做壞事。可是她沒有告訴我，怎麼才算保護好自己，怎麼才不算做壞事。當缺乏了這部分的認知，我就只能自己摸索，自己去看這個世界，在不能辨識是非的時候先全盤接受，再自己去分析。另一方面，因為缺乏和父母的親近交流，我忘了這一切其實我是可以問她們的。一方面我羞於啟齒，另一方面，父母也羞於啟齒，他們甚至也不知道這部分內容是需要告訴孩子的。
一般在5歲以前，孩子的大部分言行都在父母的監控下，父母可以指正。但是當孩子進入學校以後，父母就總是認為教育的任務已經交給了學校的老師。殊不知，大多數老師不一定為人師表，另一方面，老師並不會教孩子究竟如何做人，以及這世界究竟是如何的。更可悲的是，孩子的老師和父母見到的世界本身就有一定的問題，那麼孩子的生活可想而知。
有人問黑人女傭，對做女傭有什麼看法。她說，我從小就知道自己以後會做女傭，我的媽媽是僕人，我媽媽的爸爸是家奴。
如果在我幼年時，父母沒有告訴我你要讀書，你要上大學，你以後應該去辦公室里工作，而不是繼續在農村做農民，我可能現在正在種田。我可能一輩子最大的夢想就是有一棟我們村裡最豪華的樓房那樣的房子，不用修在城裡，就在我們村路邊就好。在那個時候，我見過的最好的生活不過就是每天都有肉吃。
我記得我在這一路上遇到過的大多數人，有好有壞。有的人充滿惡意，也有人很溫暖。最終我能成長為現在的模樣，我感謝自己的選擇。我沒有跑偏，沒有因為初中那個男孩子的誘惑就退學，沒有因為某一個外國人的謾罵就自卑，沒有因為一些蔥白的人的引誘就放棄了自尊，沒有放棄堅守自己的準則。每個人的世界都不同，每個人的選擇也不同，每個人想要的也有所不同。我終於不用再需要為了融入某個世界而去做自己不喜歡的事。
《被嫌棄的松子的一生》又是另一部讓我痛哭流涕的電影，松子因為缺愛而總是容易情緒化，總是渴望著愛和關懷，害怕被傷害。她的一生可能是大多數人悲慘一生的寫照，我們可能會因為被騙被傷害而選擇離家，傷害自己也傷害親人，可能會因為愛情就盲目追逐，可能因為錯事而承擔結果影響一生。但是我們也可以選擇，真誠地去愛，選擇原諒。松子的一生其實依舊充滿著溫暖，她始終嚮往著愛，也願意為別人付出愛和真心。
我在想那麼我們見到的事物對我們的影響真的就一輩子都沒有辦法消除了嗎？我們就註定只能成為農民？擁有被嫌棄的一生？我們註定永遠得不到愛？
我想應該不是的。選擇權總是在自己手裡。不要總是全篇接受自己見到的世界，而要去思考，究竟為什麼是這樣的，這樣做好不好。這很艱難，但是我們只有一次的人生卻不是可以肆意放縱的，我們的任何選擇都需要自己去承擔後果。如果你慎重思考以後，你依舊願意這樣去做，依舊願意堅持自己選擇的道路，那麼就去做吧，那樣就很美，那樣就很幸福。
我因為自己的迷茫，就很好奇，是只有自己如此，還是同齡人都是如此，在諮詢了好一些朋友後發現，原來每個人的成長曆程都有一點兒相似之處，我們獨一無二，但又有共同之處。我們總是迷茫著，糾結著，羞恥著，我們疑惑這世界的模樣，我們好奇人生的意義，我們嚮往自己眼裡的美好世界。也正是在這樣磕磕碰碰的狀態下，我們思考並成長的。
多年以前我曾認為年齡並沒有太多優勢，智商決定命運。到現在才發現，閱歷真的非常重要。並不是說年齡大的閱歷就一定豐富，但是歲月沉澱給人無法用金錢衡量的光華。
我曾經尖銳著，我以為這世界只有自己一個人齟齬，孤單、痛苦。我排斥所有的人和事，像仙人掌一樣，總是傷害其他人，首先傷害著自己柔軟的心。越到後面才越能理解，不是叫喊聲越大就越厲害，也不是每個人都非得達成什麼成就。最平淡的生活最真實，最美好。優點缺點，也全都是自己。去接受生活的全貌和自己的全部，感覺還不錯。
也正是這樣理解了世界後，反而能夠平和包容地去生活，不會強求結果，但是依舊對生活充滿了信心和期待。理解所有人，包括不喜歡的事。
正如之前提到的，我們一路上真的會遇見很多人，有好有壞，如何甄別就得靠自己努力。不管如何啊，至少自己得成為自己想成為的人吧。如果每個人都多一點溫暖，這個世界一定會多一點美好吧。
我一直擔心自己會成為自己討厭的人，那樣生活一定很痛苦。所以總會想要問自己，你究竟想要什麼，究竟喜歡什麼。這也是我發現的，20歲左右的人常常自問的話題。我們對一切都迷茫著，一方面想要獨立，一方面又依賴著。我們躲在象牙塔里，偷窺這世界，我們想要揮斥方遒，又怕夢想破碎。
大家也都關心著生活，想要學習，想要賺錢，對未來迷茫著，不知道自己究竟會遇到些什麼，不知道自己會有怎樣的戀愛，不知道自己能否事業有成，不知道家庭要如何才能更幸福。因為擔憂，所以迷茫，所以恐懼。
我很喜歡《牧羊少年奇幻之旅》里的趕駝人，足夠地睿智，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺，今天不擔心明天的事，不管發生了什麼，接受就好，只生活在此刻，生活在當下，只關心自己應該如何行進，而不是會遇到什麼危險。我發現，也只有這樣，生活才會簡單和幸福。本來，不管未來發生了什麼，都不是我們能夠把控和改變的。
前兩天還採訪了大家另一個問題，關於是否想賺錢，為什麼想賺錢。我以前提到過，我是一個物慾比較低的人，尤其是在我熬過了躁鬱症以後，我的大部分生活用品都已經齊全了，沒有對物品極致的佔有慾後，如何讓物品的價值最大化成了我最感興趣的事。生活只要溫飽足矣，所以我對賺錢的概念停留在每個月夠吃夠花夠用，能夠應付緊急情況就好。實在過不下去，我就回農村種田，或者去流浪。
賺錢的問題激發了大家的共鳴，大部分人都想賺錢。有人說，生活中99%的問題都可以用錢來解決，也有人說因為自己太窮了，生活物資讓他不得不賺錢，生活逼迫著，房租、學習經費等等，有人想要賺錢出去玩，去遠方看一看，有人想要經濟獨立，有人想要買喜歡的東西，有人是因為錢是底氣，可以抵抗風險，增加容錯率，甚至可以加固關係，有人是為了化妝品和零食，因為喜歡的鞋子。大家想著，賺了錢，就可以讓家人放心，可以做喜歡的事，甚至可以不上班，可以擁有有尊嚴的生活，可以給愛人幸福的生活，可以給父母更好的生活，還有的是為了孩子，一輩子拼搏。
總結起來，因為有慾望所以需要錢。因為沒錢，所以需要錢。
賺錢這個話題到底羞不羞恥呢？很多人做事總是恥於談錢，希望醫生是神聖的，希望愛好是不被玷污的，希望愛情不涉及金錢。我在想，沒有人會拒絕更美好的生活，沒有人會拒絕過得更輕鬆。但是，違背良心的賺錢方式，違反道德甚至觸犯法律的賺錢方式是我不願意的。
賺錢，就賺有良心的，理所應當得的。
貧富差距越來越大，大多數人也會吐槽似乎不太公平，抱怨好運為什麼不在自己這裡，為什麼中彩票的不是我，為什麼得癌症的是我。我也不知道，為什麼我長得丑啊。但是已經這樣了，還能如何呢？要麼放棄，要麼好好活著，辛苦地掙扎著，去珍惜自己已經擁有的一切。
我也挺想賺錢的，剛好還有這樣的一些方法和途徑，並且不違背道德。我也糾結著，要不要去做。我再次把問題回到了，自己究竟想要什麼上面，我想做什麼，我做這些是因為什麼。
就比如自己寫公號吧。一開始只是給自己一個可以寫東西的地方，堅持寫下去，去傾訴和思考，後來機緣巧合吸引到了一些朋友，又剛好學會了自媒體的運營，所以也嘗試過把自己的文字記錄的地點做成一個平台，吸引到更多人，賺一些錢。但是啊，做著做著發現自己能力不夠，而且這些並不是我喜歡的，繼而再次回歸到自我思考。可是已經聚集到一起的朋友們，大家在一起抱團取暖著，相互陪伴成長著，感覺不算太差呢。特別是我這樣一個糟糕的人，居然一直有你們喜歡著，看著我、指點著我不要跑偏，我很感動。這個過程中，我發現，原來不是所有的人都能見識到更大的世界，所以我想建立一個平台，一個溫暖的、真誠的平台，給我們這些迷茫的、野蠻生長的人一個歸處，我們一起去看看這個社會，把自己的想法都分享出來，認識更多人，也想給大家聊一聊自己的故事，分享一些溫暖和善良。
而我這一生，只要平淡並且幸福就好，家人朋友安康喜樂，自己在社會中不做一個敗類而是一個有用的人就好，我不強求什麼成就，不期盼什麼關懷。我希望我做的事，能夠給大家帶來一些意義，希望我的存在，能夠給大家帶來快樂和溫暖。我想要好好學習，去過好自己的一生，不要辜負自己的學業，不要辜負未來的病人，也不要辜負自己。
其實我們要做的事，本來就不只是自己的事。特別是當一個人有了公司和團隊以後，要為其他的人考慮。當我一個人時，我可以不害怕，我可以破釜沉舟，我可以失敗後回家種田，可是我不敢帶著其他人一起去賭博。
最近很多朋友都戀愛了，自己保持單身的狀態差不多半年了，狀態還蠻好的，不急求著脫單，也沒有準備好開始下一段戀情，因為我還不知道自己究竟想要什麼樣的戀愛，或者說，我確定自己還不夠好，就這樣隨便開始一段戀情是對雙方的不尊重。
我喜歡相處起來很舒服的戀愛，兩個相互包容和理解，在一起很快樂，相互信任著，各自獨立又相互依靠。我知道這樣說起來很模糊，因為只有自己成為了足夠好的人，成為一個會讓人感到舒適的人，成為一個包容著一切，願意充分去愛和信任，願意認真生活、理性思考，獨立幸福的人以後才能夠享受這樣的戀愛狀態啊。安全感是自己給的，當自己認為自己不值得被愛，自己都不愛自己，隨時擔心著會失去時，一定很痛苦，而對方也會很痛苦。沒有人願意做一個充電器，被吸收走能量，而自己卻得不到足夠的回饋，或者是過多的關心。相互契合真的很重要，剛好在那個點，剛好是你。
我尊重任何一對戀人，不管因為什麼在一起，我都希望大家可以幸福和快樂。越來越喜歡看那種甜甜的、真實的、充滿生活氣息的戀愛。至於自己，大概還需要成長，蠻好的一點就是，我不再挑剔了，不再認為自己是公主，不再認為有顏有才有錢有料有趣是評判標準。
之前也問過大家，自己認為什麼樣的戀愛是最好的。依舊是那個回答，每個人眼裡的回答都不太一樣，每個人都有適合於自己的鍋碗瓢盆，沒有什麼可置喙的。一個願打一個願挨，在一起幸福快樂就好。
我很怕那種深受雞湯毒害的男女，以為戀愛就和小說劇情一樣，以為自己是世界核心。寫到這裡最近的一些雜念也都梳理得差不多了。關於戀愛的話題，我們下次再聊吧。
【end】
圖文/胡楊丹丹
排版/丹丹醬
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