「偉大的媽媽」是不是一種道德綁架？

春日已到，萬物復甦，這是個充滿希望的季節，是個帶寶寶外出踏青的好時期。

前幾天有個新手寶媽和我說，她因為產後傷口恢復，不適應新角色，心情一直很差，影響奶水嚴重不足，寶寶又不太會吮吸RT，想放棄親喂，給寶寶吃奶瓶或者加奶粉。就因為這，被七大姑八大姨說她不是一個「偉大的媽媽」。

我傾聽過很多這方面訴說，一邊因為放棄自我而焦慮糾結，一邊又不斷認為麻麻就應該為了孩子做出各種犧牲，於是就這樣擰巴著，家裡人再不理解，只好找我訴苦。

01

什麼是偉大？

「聽說XXX哺乳餵奶match被孩子咬的一邊大哭一邊餵奶」

「母愛可以戰勝一切！」

「你看，她那麼一個愛美的人，生了孩子後頭髮不梳臉不洗都可以忍受」

「所以說媽媽偉大！」

聽說有寶媽擔心奶水不足努力喝湯喝到胃下垂？

這偉大嗎？

偉大這個詞，我們通常用在哪裡呢？偉大的科學家，偉大的思想家，偉大的領袖.... 我們之所以形容他們偉大是因為他們對世界、對國家、對未來發展做出了貢獻，他們偉大的一面是因為其影響，貢獻和成就，而非「犧牲」。

那些在戰場上拋頭顱灑熱血壯烈犧牲的戰士，我們只能說他們的犧牲是光榮的。

02

為什麼非要把母親的「犧牲」、「比慘」稱之為「母愛的偉大」？這樣的「高評價」能給作為母親的我們帶來什麼？

我聽到過寶媽和我說自己因為月子里不會給孩子換紙尿褲而自責大哭；

我聽到過寶媽因為孩子第一次生病手忙腳亂甚至飆淚，說自己無能；

我聽到過寶媽因為自己不能很快進入角色抑鬱而懷疑自我，認為自己不配成為一個母親；

還有寶媽甚至因為回歸工作不能陪孩子而愧疚，認為自己對不起孩子。

她們緊張和焦慮源於把「媽媽」的角色定位的太「偉大」。用「偉大的媽媽」標榜自己，一下子投入到無所不能、無私奉獻的角色設定中，這太難了。

03

我們可曾想過？用不斷自我犧牲換來的「偉大」又會給孩子帶來什麼？

我們小時候聽說過太多「你媽媽因為你呀，可怎麼怎麼樣....」，

這會不會給你帶來無形的壓力？

偶爾有那麼些負罪感？

這會不會影響你對成為母親感受的判斷？

如果母親愛孩子，孩子也愛母親，這種相互的愛，是希望對方可以變得更好，是希望對方懂得自愛，而用把自我犧牲作為「母愛」倡導「偉大」，卻告訴孩子要懂的自愛，這本身就是一種矛盾。

04

母愛是一種本能，愛有時可以是一種力量，但它不必偉大。

我也是一位母親，我理解從我們心底自然而然散發出來的母愛，很美妙，有力量，幫助我克服了一些困難；會激勵我不斷努力成為更好的自己，只為給孩子一個榜樣。

養育孩子和寶寶一起感知探索世界是一件幸福美好的事情，從中我們會對生命和生活會有更多的領悟，當然，這個過程也充滿艱辛和坎坷。

但如果克服這些困難算是母愛的偉大，是用來肯定自己還是感動孩子呢？

告訴孩子你為了她吃了多少苦？養育一個孩子有多難？有多不易？體會你的苦楚用來回報你？

孩子無選擇的成為我的孩子，因為我們的決定來到這個世界，這一切是我們的選擇行為結果，我們要對此負責到底。如果她們的出生註定要被索取，被回報，被負「母愛」債，這樣的原罪對他們公平嗎？那他們還會同意來到我們的身邊嗎？

相信我們多數母親都是不圖回報的愛孩子，那這種母愛本就無需「偉大」。

05

一句「偉大的媽媽」會讓多少媽媽迷失在初為人母的路上；一句「偉大的媽媽犧牲了多少」讓孩子無形中倍感自責和壓力？

拒絕做一個「偉大的媽媽」，就做你孩子的母親，做你自己，用愛自己的方式教會孩子自愛。

我希望我的孩子愛我，並不是因為「偉大的媽媽」，是因為我很愛她。

你是媽媽就必須偉大，這是社會施加給母親的無形壓力，更是一種束縛。

希望你我都可以跳開這個怪圈，切莫把不必要的自我犧牲當榮耀。

我愛我的孩子，何稱偉大？偉大與否，與母愛無關。作為母親，我只要把我的愛傳遞給她。

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