好不好吃 只有吃過的人才有資格說
我其實不太喜歡總是把減肥掛在嘴邊然後從來沒瘦過一點點的人，因為我本身就是那種需要周期性減肥的人。每年春天開始恢復夜跑戒晚飯，夏天的時候是一整年體重的巔峰，到了冬天穿上大大的羽絨服圍巾ugg又變回一隻熊。
之前忘記是在微博還是朋友圈講過自己高考結束的假期瘦了二十斤左右的事情，很多女孩子就問我怎麼做到呢。認認真真的把自己過程中每個階段寫了下來，覺得分享一下蠻好的。然後情理之中又意料之外的收到各種回復：不吃晚飯不會餓嘛？這樣子會不會不健康呀？我沒有時間做運動哎…
可能我講話比較直接，但我真的就覺得一切事情都有因有果。之前看袁姍姍分享自己的食譜，晚餐有一項是十個車厘子。我當時心下一驚，轉了那條微博寫了一句：我家的車厘子都成箱成箱買，我幾天就可以吃完一箱。活該人家瘦。
你瘦幾斤真的會影響自己的健康嗎，戒掉零食晚餐真的會死掉嗎。有時間去巴拉巴拉吧啦講那麼多，為什麼不看看自己的肚子自己的小腿別人的腹肌和馬甲線。自己吃零食的時候從來不想脂肪不想添加那麼多防腐劑，怎麼一到了要減肥的時候就開始計較這麼多。
算了吧，你真的不配做一個氣質出眾凜冽漂亮的小姑娘。就是你在網上還是現實里看到的那些美少女，自控力都非常強。
倒不是說我對體重這個事情有什麼偏見，美從來不受體重的束縛。我只是覺得，每個人都有自己的選擇，如果自己可以接受自己的體重，胖一點點我就喜歡吃各種零食我不care體重那很好，或者我就追求線條瘦削美就兢兢業業的健身鍛煉也ok，我只是很看不上中間那種不上不下的人。
選擇沒有高低，但是行動有。
高二開學第一天，同桌的女孩子冷冷淡淡的和我講：你是創新班的？可能你們覺得你們很厲害，但是就是給我們機會讓我們去我們也不想去的。當時我很是詫異，最終還是笑一笑撇撇嘴把即將脫口而出的話咽了下去。
很多人可能有個誤解，認為現在言論足夠自由，自由到可以隨心所欲的對別人的生活別人的選擇別人的路指指點點。也不負責，就事不關己漫不經心的評論一句。可是我只問一句，你小時候最想要的那個遙控汽車芭比娃娃，現在還是那麼想要嗎。你小時候最喜歡的那個小朋友，你還記得他現在的樣子嗎。而從未走到別人生活平台上的你，又如何輕描淡寫的談換做自己想不想要的問題呢。
真正的不喜歡，應該就像是曾經發生過一場crush的男孩。他的現任女朋友無論如何在我面前笨拙的秀恩愛，講男孩子對她有多麼好多麼貼心，我都不會有任何的意難平。原因很簡單，我吃過那碗滷肉面，沒那麼好吃。
或者是我小時候聽到過的一個故事有講。兩個人都在小城鎮里出生，一個從來沒有離開過那個小鎮，一個在外打拚了十餘年最後又回到了這個小鎮。然後有一天遇到了，那個從未離開過的人嘲弄回來的人講：你看你去了那麼多地方，最後不還是和我一樣，現在呆在這裡嗎。去那麼多地方，又有什麼用呢。那個人說：不，我和你不一樣。你是只能呆在這裡，而我是選擇回到這裡。
很多行業或是領域，外人看到的都只是門檻。你遠遠望去覺得不過如此無聊又沒勁，實際真走進去都是別有洞天。只是世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在險遠，而人之所罕至焉。故非有志者不能至也。換個角度想，那些所謂門檻的存在，又何嘗不是為了把這些人篩選下去呢。價格，有時候是同類人邂逅的暗號。而眼界，三觀，理想，甚至於是一路上的磕磕絆絆妖魔鬼怪都未嘗不是一種暗號。
那些沒有吃過甚至距離吃到還有遙遠距離，就妄想對一頓美食指指點點，於是質疑那些吃飯的人品味和腦子的人，可能真的就一輩子都吃不到真正的美食吧。
年少時沒有嘗過美味，就不可能培養出真正的味覺。
好不好吃，只有吃過的人才有資格說。
也是最近才想明白一個問題。
是從前總覺得不可以買衣服或是手頭不富裕的時候，去逛街總是驚覺這一季的衣服褲子怎麼能美麗到如此境地，想著等我下次來逛街都要買回家才好。可是一旦到了自己錢包鼓鼓興緻盎然的去逛街的時候，卻發現從前看的那些完美的一塌糊塗的衣物都彷彿消失不見了一般，眼前的這些，各有各的差強人意。
還有時候，在思考什麼事情糾結最後一點點差異到底怎麼選，旁人甚至於可能是你的好朋友也許都只是說一句沒差的，隨意就好了阿。可你還是在痛苦的糾結，不知何去何從。大人們會告訴你，這是因為除了父母沒有人真心為你好，每個人都有一身私心，十條後路。
有人喜歡把前者稱之為得不到的永遠在騷動，把後者稱之為這世上沒有不帶私心的感情，我覺得其實都不盡然。也許這兩種原因，都是佔了一定比重，但歸根結底呢，是不在其位不謀其政，所以道不同不相為謀。也是要不要吃想不想吃，只有走到吃的前一步才有資格說。
最初逛街覺得這個好看那個好看，是因為出發點是自己只是逛街並不能買。像是隔岸觀火，總有種朦朧的求而不得的美藏在其中，撓的人心痒痒。而那些自己百思而不得一個解，旁人又有點不懂有什麼可糾結的，則是不在其位不謀其政。並不是說當事人有多麼矯情多麼優柔寡斷，只是很多煩惱顧忌非當局者不能體會。也是為什麼我總喜歡講，如果我可以以你喜歡的方式去愛你，那會很好。
我曾經有陣子蠻喜歡吳倩那個演員，是有點古靈精怪，也有點漂亮。在何以笙簫默的電視劇版里，演了趙默笙的小時候，很是活靈活現。可是她卻在電視劇結束沒多久，就再沒激起什麼大的風浪，心下是有些不解的。後來我看到有人在微博評論，講雖然吳倩放到普通人里很漂亮，但在演員這個行業里她就只是最普通的那一個。
就像是平日里我們講一個女孩子很漂亮，可能是因為大眼睛撲閃撲閃的，或是鼻樑高高挺挺的，甚至於只是她笑的時候很陽光，這都是ok的沒問題。可是一旦你想把美作為一種職業，一種謀生手段，甚至於是你這個行業的硬性標準，那對於美的要求，一下子就會提高很多。
所以也不太難理解，為什麼有時候有朋友人們都講你是很好的人，讓人覺得很溫暖。然後你去傻乎乎的告白，講那我們在一起吧，我一直很喜歡你，做我女朋友好嗎。女孩子卻落荒而逃，講你是很好的人，但我們不合適。這句話展開來講其實應該是，作為朋友你已經足夠好了，但是成為戀人的話你的好還不夠。
細細品品，其實所有的不喜歡里，都藏著點看不上的意味。
之前在微博里看到過一句話，心下一驚。
「大眾的信息不對稱在什麼地方呢？你以為區塊鏈比特幣是一片半藍不紅的海/坑正準備All in的時候，有一部分人早早就在地等3月石油期貨等待下注了。哪怕是你以為紅海屍體遍布的零售區域，也有一部分人早就在變現品牌代理權了。不對稱的不是行業，關鍵是位置。 」
很多時候決定大家認知不同見解不同，甚至於觀念不同喜好不同的，最直接原因就是位置不同。哪怕大家是看到了同一片天空的人，也還是會在細枝末節有些細微差別，又何況是處於不同位置的人。所以自古就有不在其位不謀其政，道不同不相為謀。
我是一個很坦誠的人，對身邊人坦誠，對自己更坦誠。
我很喜歡奇葩說那個節目，最近又開始更新。我這個人沒什麼別的愛好，就是喜歡看看書寫寫字買買香水，也是一個蠻無聊的人了。看的書很雜很亂，所以各個方面多少都了解一點點。
那一期是方文山上台，高曉松說：在羅大佑之後，我已經很少出現那種，就是我要沐浴焚香聽一張唱片。當我聽到最後一句，突然冒出一段鋼琴然後，漂亮的迴旋踢，當時就被打敗了。因為那是個電子遊戲你知道嗎，前面耍了半天簡直飛檐走壁，然後這個深刻的什麼風生水起。最後，漂亮的迴旋踢。我當時有一種，就是，那種，甚至開始懷疑人生。你知道一個做創作的人，通常都很自負的。因為我通常都覺得，就你寫那東西，我拿胳肢窩夾著筆，寫的都能比你好。但自從我看到方文山以後…我逼著自己用第三人稱寫歌，很多也寫的很好。但是我還是沒有感覺到，什麼時候上帝能拿著我的手，寫出一句，漂亮的迴旋踢。那個簡直是太好了。
某種程度上講，我是能體會到高曉松那種感情，那種欣喜若狂，那種文無第一武無第二的感情。初中的時候，我也是那種從圖書館抱著書出來，低頭看書不看路。一直到朋友叫了聲我的名字，才驚覺再走一步自己就要撞到大樹上了的人。我懂的那種欣喜若狂，那種咦這東西還能這麼玩。我也特別享受那種和同道中人聊天，你說這一句，下一句他都懂的感受。
一直到看到那一期節目以前，我幾乎沒有過別人講什麼我聽不太懂理解不上去的體驗。我自己本身的成長經歷就有點複雜，朋友們又給了我更多的角度去看人間冷暖，再加上雜七雜八的書，導致我得共情力很強。不過即便如此，我仍舊對多數人的家長里短沒什麼興趣。那天聽到高曉松講方文山，那段鋼琴曲的巧妙之處，那句漂亮的迴旋踢。是我第一次人家講什麼興緻盎然，而我完全get不到人家的點，真的是非常沮喪了。
我是晚上看的那一期節目，然後自己跑到各個網站去搜索這首歌的創作背景資料，把網友的評論一條一條的翻了個遍，單曲循環那首歌了好幾天。似乎是明白一些了，但還是沒有醍醐灌頂的感覺。
那幾天我心裡特別難受，我沒有和任何人講我的難過，我覺得說了也很少人能體會。就像是你一直擁有的一個秘密王國，突然有一天自己被驅逐出來了。我看到了自己的局限性，已經到了我不僅無法和對方進行溝通，甚至是因為我個人的學識閱歷等等各方面的受限，導致我無法體會到那種快樂和棋逢對手的歡愉。
我得承認，是我自己這些年懈怠了，才會走到今天如此境地。是多久沒完完整整看過一本書，是什麼時候開始寫文字不再次次刨根問底，是從什麼時候開始抗拒需要動腦子的劇只挑輕鬆的愉快的來看，又是從什麼時候起因為怕麻煩拒絕了一些事物的開始。一切的一切，都是咎由自取罷了。
考試遇到自己沒有著重複習的題，偏偏出成了重點。不怪老師給的考試範圍不明確，只能說自己複習的還不夠全面，下次再全面一些。喜歡的人工作忙不粘自己，看別人家男朋友溫柔浪漫。不怪喜歡的人生性冷淡事業繁忙，只能說自己還沒有優秀到或是人格魅力強到讓他願意放下手頭工作來陪你一起吹晚風。
最近開始玩股票，我是真的對這些東西一竅不通。專業名詞不太好意思問朋友，一個一個百度做筆記。還記得第一次接觸基金的時候，也就投了小几千塊。沒幾天就拋出去了，實在是太折磨人了。
我得承認，我不是那種看著股市變化跌宕起伏內心一點波瀾都沒有的人，恰恰相反，我內心的波瀾特別大，我比任何人都要怕。我很想要成為那種波瀾不驚的人，但是我也清楚我有我的局限性。也正因為這樣，我才選擇在頭腦不太清晰的時候，把股票統統買回來。逼著自己往前走一步，好生捶打自己。
人不一定要走到沒有退路的時候再絕處逢生，平日里看到自己的局限性就可以自己主動交學費去學習。不是只有上天給的挫折換來傷口才有意義，人是可以自己拽著自己往前走的。
相比於說故作洒脫自以為是的講我不想要，我更樂於咬咬牙承認我確實沒那麼好，我也很想要，我也好奇那個世界到底是個什麼樣子。至於究竟喜不喜歡，好不好吃，等我吃過了再說。
只有這樣，才能讓人把重點放在如何吃到美食這件事上，才能踏踏實實的努力。而不是放在如何完美的表達我真的不想吃上，然後粉飾太平。
承認自己的局限性不丟人，坦誠的面對自己的恐懼也不丟人。人需要有勇於把自己推進黑夜裡的勇氣，哪怕你懼怕黑暗。世界上不一定真的存在南牆，只是戰場上那些說自己不在乎輸贏的人最後就真的輸了，怕死的人也真的就丟了性命，南牆之所以存在，也是人們本身就存在畏懼。不敢豁出去試一試，所以南牆永遠都是南牆。
很多時候，只有敢於承認自己的局限性。只有結結實實摔個大跟頭，頭破血又流，才能好好的爬起來，繼續往前走。誰又不是撞毀了幾個南牆，才跌跌撞撞的繼續往前走的呢。
所謂命不好的人，就是不夠格撬動命運槓桿的人。好不好吃，永遠只有吃過的人才有資格說。
不祝你這一趟人間旅程萬事順遂
要你酣暢淋漓痛快曲折動情走一遭
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