一封信 三月是考驗
給我：
在繁亂的生活中，僅僅靠一本一頁七天的A6本子，只能記下刻板的我。
而抽絲剝繭出來，又有什麼不經意的瞬間是我想記得的？
前天回學校上課，下課回寢室，不記得在想什麼了。
出了學校就是紅燈，我等到綠燈，就邁步，而身子也稍轉向我要去的左前方。
就這樣看到了左邊有依舊開過來的車，我重重的止步。
那輛車嘩一下開過，停下時已經大半個車子超過了我，超越瞬間我看到裡面，女的在開車，男的在副駕駛上看手機。
他們停在人行道中間，我擦著這輛車轉身，從車尾過去。
如果我邁步大一點，腳大概就會被壓，甚至如果沒看到，大概就被撞到了。
那一刻的我竟然想到的是，啊原來，車來時人真的不會動。韓劇里都是真的。
——除了並沒有帥哥撲向你。
後知後覺又胡思亂想起來。哎要是被撞了就可以去醫院就可以休息了。
啊算了，每天的日程都安排著，偷懶反而會更亂。
我在春天的夜晚亂想著，又走到前面很大的一個十字路口，車流量不大。紅燈時四個方向都沒有車，我真想躺在十字路口。
第二天回家。幾乎沒怎麼睡好，又很早起床趕車。
在轉車的時候看02年的南多凜。
忽然又感慨，我喜歡的人越來越小了。
十三四歲時喜歡十五六歲的賈斯汀比伯，十八歲時喜歡剛剛長開的未滿十五的易烊千璽，二十一歲又喜歡16歲的南多凜。
但或許，不是我喜歡的越來越小。
是我老了，我喜歡的人，永遠都是少年。
不知道是不是我還總想留在那段歲月，總不想長大。
總以為自己並沒有比高中生大三四五六歲。
我的心智似乎止步了。
不知道這樣是不是不好。但似乎也沒什麼辦法改變。
而與此同時我又在越來越現實化。每天聽著不同的相親故事，聽著不同的婚姻故事，我是浮著的，飄著的。他們是落在地上的，是不得不去和自己的故事打交道的。我無法說什麼，也不夠資格評價，我只是像雲一樣晃蕩。
這是人生。
未來的某種可能的走向。
我又是抽離的。
各樣的小團體，我沒有參與，但也沒有被排斥。那點齟齬，沒有說出口的diss，得不到回應的失禮的玩笑，都暗自涌動，在這小小的一方辦公室里。
但仍然是歡鬧的地方。
我好像一直都是這樣，不喜歡糾結的人際關係，和能相處的人處好關係。
真誠不是完全意義的褒義詞。
因為這也就是不會做人。
不喜歡的人怎麼都沒辦法假裝，別彆扭扭。
兩年前我想換寢室，輔導員說，以後你工作了，和同事相處不好，難道就換工作嗎？
而我說，但現在我如果能任性，為什麼不任性一下？
為什麼不讓自己舒服點，而總以各種假設最大限度的委屈自己以達到並不存在的最苛刻假設的完美結局？
這時似乎有一點並沒有直接關係的對照。
輪軸轉十多天了。
動不動就被打破的規律生活，讓我每次回學校都產生隱約的厭惡。
太折騰了，消磨我的精神、精力。
晃悠悠的公交，不變的路線。
匆匆又匆匆。
橫生枝節的事，卡年檢，腿病，不知何時有錢能去做的幾個手術，臨時的講座測試。
時間已經沒有任何意義，我只是完成我的任務。
明天本來又要去學校，找了代課，下周二三也不用去了。
像忽然多出來的一天假期。
我心懷感恩，並且決定明天一定牢牢實實在家放鬆的過一天。
把已經疲累的我整理一下。
我的朋友們也很奔波。
雖然大家的路都不一樣。但也沒有因此失去話題。
我和我閨蜜終於要分開了。不能陪她繼續同一個學歷＋學校了。哈哈哈。
但我很明白，我如今的選擇，都是我情願的。
當然不一定導向好的結局。
無論如何，我有這樣的覺悟。
我想要的好，並不是世俗意義里定義的那種好。
我想要的很簡單。沒關係，反正都窮過了，也狗血過。我不需要更好，我只需要及格。這就是我奢求的。
還能怎麼不堪呢？更何況我總是逢凶化吉，平時多災多難，關鍵時刻卻不會掉鏈子的。
是吧？
時間很快。我馬上就要趕上了。
我要成為你了。
我猜你還是懶得折騰，素麵朝天的過日子。
但會獨立的吧。一定在某種程度上，和他們分離。
他們。
2018.3.31
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