你為什麼無法與人親密？
親密愛人
Reminiscence
蕭敬騰
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我公眾號第一篇正式的隨筆，我特別想來談談「親密」這個話題。
有一些朋友曾跟我說，他們很難與人建立親密關係，即使建立了，關係的質感也不高，情感的流動也不怎麼順暢。所以很長一段時間裡，我都在觀察和感受，慢慢才有了些脈絡，形成現在的文字。這些思考讓我對身邊的人，事以及養育孩子，都有了更多的認識和反思。
關於「不親密」
為什麼你無法與他人親密？
為什麼太過親密的關係，會讓你感到不適？
為什麼你的伴侶經常會抱怨你在情感上過於疏離？
為什麼你很難向他人求助，只習慣自己的事情自己做？
為什麼你總給人一種冷漠的感受？
為什麼你不會示弱或者暴露自己的脆弱，只想給別人留下獨立，強大的印象?
……
以上的這些問題，你有思考過嗎？或者說你身邊有這樣的人嗎？
具有這樣特徵的人，看似是不想進入親密關係，也不想與人親密，但果真如此嗎？我感受到的恰恰相反，所有人都是需要關係的，特別是親密關係，我認為他們的內在也是非常渴望親密的連接，只是表達需求對他們來說很困難，再加上因為恐懼，擔心，所以他們選擇迴避親密，貌似這樣做，就不會受到傷害了。
這樣的人最大的問題是無法與他人建立深刻的連接與長久的關係。即使是身邊最親的人，也或多或少的會感受到，當自己想去親近他，想去了解他的時候，自己和他之間會隔著一堵牆厚厚的牆，到了一個點，就很難再靠近。
不明白的人會認為，那是因為我跟他沒有共同語言，所以無法走進他，比如很多父母在對待孩子的問題上會這樣說。我一直在思考他們為什麼會成為具有這樣特質的人呢？原因很重要，這個直接影響著一個人未來與世界建立連接，以及與他人建立關係的方式，它也直接關乎到一個人的人際交往能力。
背後的原因是什麼呢？
1．與自身的匱乏感相關（而這個匱乏感極可能是父母帶給他的）。
這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮，極有可能是父母主動告訴他們的。比如說：家長會經常強調甚至很誇張的說：我們家很窮，你以後要靠自己，你要怎麼樣……;養你花了很多的錢，你太耗錢了，以後長大了也不知道賺不賺的回來……等等諸如此類的話。
在這樣匱乏的感受中長大的孩子，會建立起一種脆弱的低自尊感，會認為自己低人一等，這樣的孩子長大後，他們大多會要求自己變得很獨立，很強大，他們害怕去求助，害怕主動表達自己的需求，他們擔心一旦這麼做了，就說明自己不如別人，因為只有低人一等的人，才會去向他人求助。這種感覺太不好了，所以我寧願選擇不去依賴任何人，自己扛下來。
即使是表達需求，他們也會通過抱怨，指責，控訴對方不好的方式，來彆扭的表達自己需要對方的事實。
比如說我的一個朋友，他一直很獨立，平時很少和父母溝通交流，所有的談話，都是父母問一句，他才答一句，而且他們之間的聊天內容都很淺顯，只關乎吃穿住行，從來不會談的更深，他更不會對父母交流自己內心的感受。當父母做了什麼讓他覺得很不舒服的事情的時候，他一般會壓抑，實在忍受不了的情況下，他會去指責，抱怨，控訴父母一直以來對他的關心太少，很少為他著想等等。我們看看他在做什麼？
表面上他是在埋怨父母對他做的不夠好，可他內心的深層需要呢？我覺得他是在向父母表達他的需求，他的內心是渴望父母可以重視他，看到他，關心他，只不過他卻是用這樣一種指責的方式在向父母表達。
為什麼會用這樣一種方式來表達呢？這就是我下面要說的第二個原因。
2.安全感，信任感的缺失（在與父母互動的過程中沒有或很少得到過）。
三歲前，孩子與父母的情感連接非常重要，除此之外，孩子還需要從心理上認識到自己是一個獨立的個體。情感連接的建立是健康分離發生的前提。上面我說的那位朋友，則是以為沒能完成與父母之間健康的連接與分離。
情感的連接指的是，父母會肯定孩子表達自己，會在孩子需要的時候給予支持和幫助。孩子會在這個過程中，感受到自己的情感需求是正當合理的，他們不管是在開心，難過，無助，還是脆弱是，都有地方可以去，都有人可以來依靠。而安全感，以及對他人，對世界的最初的信任感也是在這個過程中被建立起來的。
如果在本該與父母建立情感連接的階段，我們感受到自己的情感需求既不被鼓勵，也不被接納。長久下來，孩子就會對這個世界和他人產生出一種不信任的感覺。
由於我們要先和父母建立健康的情感連接，才能在成長中完成與父母的分離，實現真正的獨立。在精神上意識到自己是一個獨立的個體，我們有自己獨立的想法，情感和決定。
這是因為我們能夠從與父母健康的連接中獲得自信，在父母對我們的接納中，我們也接納認可了自己。所以，我們才會相信自己的判斷與決定，相信自己的感受是有價值的，從而有能力從自己的內部感受出發，去為自己的人生做決定。
而那些沒有形成良好情感連接的孩子，有一部分會走上錯誤的分離道路。他們看似非常的獨立，但其實這種獨立不是遵從他們內心的感受的，他們的這種獨立實際上是基於別人對自己的評判——他們只是在做一個別人眼中獨立的那個人。所以說，當我們不清楚的時候，可以問問自己，這種「獨立」帶給我們的到底是快樂還是痛苦？
回到上面說到的那個朋友，他為什麼會用指責和抱怨的方式來表達自己的需求呢？我記得朋友的媽媽說，他從小就不怎麼說話，也不跟他們交流，總是一個人悶不做聲。
其實我不太相信一個孩子天生就是不愛說話的，因為孩子的天性是渴望依戀，渴望去建立關係的，喜歡連接與互動。那我這個朋友為什麼一直不愛說話呢？我可以想到的是，這一定和他的重要養育者（父母）有關。當他在早年經歷里，每次與父母互動的過程中，感受到的都是否定，排斥，甚至是拋棄，他才會漸漸封閉自己，將自己包裹起來。
由此可見，這個朋友和父母的情感連接是不健康也不充分的，通常他在表達需求後，父母沒有肯定他甚至是忽略他，更沒有給予有效的支持與幫助，所以孩子感受到的是父母的不接納，覺得自己是沒有依靠的，慢慢就不再說話，也不再表達自己的需要了，從而走向「獨立」。
除此之外，他的安全感和信任感也無法建立起來，所以他所有的關係都是淡淡的，無法深交，因為他不相信任何人，當然也包括他自己，而他和伴侶以及親人的關係也是疏離的。他一生都在努力追求更強大，更獨立，但內心永遠都不會感到安定和快樂。
我們還能說父母對孩子的影響不是一輩子的嗎？也許父母看到的是孩子一直都很乖巧，懂事，不讓人操心，獨立自主，彷彿一切都挺好的，可孩子內心的那個空洞呢？卻是孩子永遠的傷痛。可惜很多父母到老也不曾體會到孩子內心嚴重的心理缺失，不明白孩子為何與自己的感情淡薄，孩子的那些指責和攻擊從何而來，這些都有怎樣的心理需要？
寫到這裡，我並不是想去譴責那些沒有和孩子建立健康情感連接的父母。我只是想表達，當決定生下孩子的那一刻開始，我們的身上就肩負了很多艱巨的責任，孩子的未來與我們父母息息相關，我們要對他負責。
我認為，父母永不放棄的自我成長，才是對孩子最好的教育。
下周我會聊聊「如何和孩子建立健康的情感連接」？都是我自己的育兒體會，喜歡的朋友們記得點擊文章上方的「儷人心靈圈」關注和分享，不喜歡的朋友也歡迎來吐槽哦。
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