我憂鬱的看著你，我想愛一個人不過如此了

「我很喜歡你。你脾氣又倔，廚藝又糟。

你做的烙餅太難吃了，我總是趁你不注意的時候把它們扔掉。

我很愛你。我想好好照顧你。

哦……拜託你不要再做烙餅了……」

------《西利傳》

好久好久沒推送了。我也需要調整自己。每次都覺得自己寫的東西太垃圾，不夠深刻。就沒辦法繼續下去。其實寫的原因只是為了記錄，一些心境和狀態。方便日後自我反思和總結。暫時還沒找到寫東西的方向，不想再無病呻吟和傾吐自己的情緒。打算以後分享最近看的書或電影，也算是對自己的一種督促。

「異化了的主體被其異化了的存在所吞沒」

社會撕裂，人民也是。我也是。

最近我分手了。分分合合很多次，再重複就意義不大了。我們說好明天見面。我買了很多情趣用品，想認認真真打個分手炮，我執迷於儀式感。心裡宣布我不喜歡你了我覺得毫無快感，必須要做點什麼。

我的性格不夠堅決，分手過程對我來說是痛苦的，反覆的，難為人的。難為對方。對於這一點我很抱歉。畢竟做決定是艱難的，我們應該尊重決定，而不是去挽回。

內心裡有兩個聲音。想和好，我和他是相互喜歡的，我們不應該放過我們愛的人。在一起是目的。任何理由的分開都是慫，或者是愛得不夠。理智來說，不能再和好了，解決問題的精力足夠我們重新開始新的生活。

我很渴望和他一同生活，我是能想像出那個畫面的。但這其實還是愛情的幻想。不管是回憶還是未來，我們腦海里的畫面都太主觀了。比如我覺得這個世界壞壞的，但他是我用來看世界的濾鏡。此後，我能聞見花香，聽見鳥叫。

我很想成為一個足夠剋制的人。我厭惡自己失控，讓我變得愚蠢，變成我最痛恨的樣子。但情感戰勝理智的時候，反而能證明愛的多深刻。尤其是本來是懂得剋制的人，卻在這一刻給自己鬆了綁。

剛剛分手那一兩天，我是崩潰的，在家裡走來走去，無所適從。在本子上總結出我和他之間所有的問題自己解決辦法，說服自己冷靜。最後卻還是電話轟炸，打擾對方。我不是一個好的前任。

人在戀愛中找到自己，又迷失自己。前幾天買機票找了個地方散心，卻發現沒什麼用，無心看風景，更無心和陌生人說話。內心波瀾起伏，斷斷續續的情緒失控。

我不知道我什麼時候能好起來。我逼迫自己冷靜，看書，聽歌，學英語。我坐在桌子前，腦子一片空白。我翻開書的扉頁，然後默默掉眼淚。我承認我真的是個傻逼。

這段日子最終會熬過去。掙扎的，無力的，挫敗的。我們都會好起來。我還會繼續愛人，會找到喜歡的人。

分手嘛，又不是世界末日。告別一個朋友而已。

3.2910:44

外面突然下起了雨

3.30 9:30

躺在床上看電影《羅生門》

3.31 16:30

坐上去雲南的飛機

4.1 6:31

開車找公廁

4.2 1:33

回了你的信息

我這個人總是失控的時候太失控，冷靜的時候又太冷靜。

比如有時我變得異常冷漠。我享受那種狀態，是我和自己相處得最好的時候，不希望被任何人打擾，分割我的時間。另外的時候，我都想去輸出情感，依賴他人。我是真實的，會把自己的慾望暴露無遺的。

我痴迷怪異的人，想法怪異或者行為怪異。想了解他們，走進他們的世界。同時也會想拯救他們，就像如果有一個有社交障礙的男孩站在我面前，我會想要牽起他的手。我喜歡的人才不會是蓋世英雄，那樣的人女孩都喜歡。我喜歡的是無名小卒，我的愛讓他發光發熱。

我之前說。我總是覺得對於我們實現自身的價值而言，我們的愛情啥也不是。戀愛關係和我對你的感情而言太輕了。就算有一天我們關係破裂，我也會愛你。 現在看來，太虛偽了。我們分開的那一刻，我就不想把我的愛和關心付諸給你了。

回家的飛機上讀完了《悉達多》，伴隨著他一生的跌宕起伏和思考與自我找尋。我彷彿也度過了一生。同他一樣迷惘，一樣痛苦，一樣絕望。然後找到生命的答案。

你這勤勉之人，要警惕多謀善斷及口舌之辯。無論辯詞美或丑，聰慧或愚蠢，總有人讚許，有人鄙夷。

惟願我也有這般目光及微笑，能如此行走及端坐。如此自由神聖隱晦，又如此坦率。如孩童，又飽含秘密。只有潛入自己最深處的人才能有這般誠摯的目光和步伐。無疑，我也將潛入自己之最深處探尋。

他踟躕獨行，沉吟於充斥內心的情感中。他沉吟著，彷彿探入情感深潭之最底端，直談及緣由的棲身之所。在他看來，認識緣由乃是一種深思，情感升華為認知，變得牢靠;它盤踞內心，熠熠生輝。

我要學的即是我的意義及本質。我，是我要擺脫要制勝的東西。我，卻是我無法制勝，只能欺罔逃遁，只能隱藏的東西。世上再沒什麼別的，像我的我這樣讓我費解。是我，這個謎，讓我活著，讓我有別於他人。在世上，我最一無所知的莫過於我。

我對自己一無所知。只因我害怕自己。逃避自己。我曾渴望的是我被肢解蛻變，以便在陌生的內在發現萬物核心，發現生命，發現神性的終極之物。可是在這條路上，我卻迷失了自己。

意義和本質絕非隱藏在事物背後，它們就在事物當中，在一切事物當中。

現在，他獲得自由的雙眼流連於塵世，他看見且清晰地辨明可見世界。他不再問詢本質，瞄準彼岸，他在世間尋找故鄉。如若人能毫無希求，質樸而天真無邪地看待世界。當人單純覺醒，不疑專註地穿行於人間，世界何其雋美又嫵媚。

如果一個人扼殺了感官意義上的偶然之我，卻餵養思想意義上博學多能的偶然之我，他是不會尋得自我的。思想和感官，兩者背後均隱藏終極意義，兩者均不容蔑視亦不必高估。

你是讓我並未低垂眼帘而與之交談的第一個女人。今後，如若我遇見漂亮女人，也不會再垂下眼帘。

情愛可以乞得，可以購買，可以受饋，也可以陋巷覓得，卻惟獨不能強得。

願我的目光永遠讓你歡喜，願我的好運一直因你而降臨

世事看似如此。各有索取，各有付出。這是生活。

書寫雖好，思考更佳;聰敏雖好，忍耐更佳。

愛侶在交歡後不得倏忽分離。彼此仍要相互讚歎撫慰。這樣，雙方才不會因過度性滿足，而產生厭倦落寞，產生辱弄或被辱弄的不快感受。

他看到世人以孩童或動物的方式生活，這讓他既愛慕又蔑視。他看見他們為一些在他看來毫無價值的東西，為了錢，為了微不足道的慾望，為了可憐的尊嚴而操勞受苦衰老。他看見他們彼此責罵羞辱。

他全神貫注，激情飽滿地和眾人遊戲著。他希望自己也能滿腔熱情，全心全意地參與到孩子氣的日常行為中。真正地去生活去勞作去享樂，而不只是一位旁觀者。

你跟大多數人不同。你隨時可以抵達內心安靜庇護的一隅，如同回家。只有少數人才有這樣的內心。大多數人，彷彿一片落葉，在空中翻滾飄搖，最後踉蹌著歸於塵土。極少數人，如同天際之星，沿著固定的軌跡運行。沒有風能動搖他，他內心自有律法和軌道。

你誰都不愛，否則你怎會將愛當作藝術經營。像你這類人大概都不會愛。如孩童般的世人才會愛。這是他們的秘密。

她的美已開始枯萎，帶著隱匿的未被言說的未被察覺的焦慮;懼怕衰老，懼怕凋敝之秋，懼怕必死的命運。他嘆息著和她道別，靈魂充滿幽閉的哀怨。

世相之輪飛轉，無常之物更迭迅速。

沒有過去，沒有未來。一切都是本質和當下。

剎那即永恆。

愛並非毫無價值。它源自天性，是一種必需。愛的慾望該得到哺育，痛苦該去品嘗，蠢行該去實踐。

他看到人們為慾望而活，因慾望不斷創造，出行，征戰，不斷受難。世人和學者思想者相比應有盡有，除了唯一微不足道的東西:自覺。對生命整體的自覺思考。

智慧令人安詳，智慧創造奇蹟。但智慧無法言傳。智者試圖傳授智慧，總像痴人說夢。

我們受制於幻象，相信時間真實存在。時間並不真實存在。而如果時間並非存在，世界與永恆，苦難與極樂，善於惡的界限亦皆幻象。

我不再將這個世界與我所期待的，塑造的圓滿世界比照，而是接受這個世界。

愛乃頭等要務。審視世界，解釋世界或藐視世界，或許是思想家的事。我唯一的事，是愛這個世界。不藐視世界，不憎惡世界和自己，懷抱愛，驚嘆和敬畏地注視一切存在之物和我自己。

繁星變成小數點，我走在月亮的後面，看不見雲。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！